Вицове за Банки
В тази категория има 640 вица, разпределени в 43 под-страници.
Управителят на банката убеди грабителите да вземат парите на кредит.
- Значи, като дарявам кръв не си я смуча сам, манипулацията се извършва от медицинско лице!
- Ама това е банка за сперма! Тук нещата стоят другояче!
- Много лошо обслужване! Многоооо...
Предлага ли някоя банка хладилен трезор, че имам малко череши за съхранение?!
- Ще умрете беден, сам и ще страдате жестоко.
- Извинете не Ви чух, какво казахте?
- Казвам, че исканият от Вас кредит е одобрен. Подпишете тук и тук.
- Госпожо, сметката ви не е в нашата банка. Няма как да изтеглите.
- Няма значение бе, на мене тука ми е удобно да идвам.
Съдията:
- Подсъдими, вие сте ограбили банка...
Подсъдимият:
- Е па к'во от т'ва, те първи започнаха...
Ходих онзи ден в офиса на една банка да подписвам искане за кредит. Едвам ме навиха!
При новите цени на горивата, вече ако някой иска да се самозапали пред парламента ще трябва да тегли кредит.
Жена ляга гола на кревата, разтваря крака и пита съпруга си:
- Знаеш ли, какво искам сега?
- Разбира се, че зная! Обикновено искаш кожено палто, да получавам 10 пъти по голяма заплата, сам да каня майка ти на гости, всеки месец да правя ремонт в къщи и да размествам мебелите всяка седмица, да ходя за риба не по-често от веднъж на столетие, а в ресторант да те водя не по-рядко от два пъти седмично, сапунените сериали да се излъчват 24 часа по всички канали, а футбола да се приравни към п*рнографията и да се забрани със закон. Искаш също бирата да предизвиква страшен дрисък, да взема кредит и да купя 8 стаен апартамент и да замина за Антарктида за да изплащам кредита. Да имаш повече скъпи бижута от съседката, а членът ми да е по-дебел от този на съседа… А сега, к*чко, искаш да заемеш цялото легло, но няма да стане - МАРШ В КУХНЯТА НА ДИВАНА!!!
Един французин - женкар, двама - дуел, трима - революция. Един германец - педант, двама - фабрика, трима - война. Един евреин - магазин, двама - корпорация, трима - банка. Един българин - пияница, двама - скандал, трима - политическа партия.
В швейцарска банка един клиент се приближава до служител и му шепне заговорнически:
- Господине, може ли да внеса във вашата банка един милион?
А служителят му отговаря:
- Разбира се, че може! Но говорете по-високо, не е срамно да си беден...
Веща реклама:
- На всеки мъж закупил цветя за 8 март предлагаме дългосрочен бърз кредит да си изплати ярема и да понапълни дисагите за тежък път с деликатен товар на гърба.
Ако ви мързи да работите - вземете кредит от банката. И вече няма да ви мързи.
Когато ви е скучно, отидете в най-близката до вас банка и изкрещете:
- НИКОЙ ДА НЕ МЪРДА!
И точно преди да извадят пистолети, добавете:
- Падна ми контактната леща!
Щатският прокурор пледира за жестока присъда над сериен убиец, канибал, банков обирджия, телефонен измамник, фалшификатор на пари, брутален изнасилвач на монахини и монаси, хакер и садист.
- Всичко това е един човек! – завърши прокурорът.
Притиснат до стената, съдията произнесе:
- Тежък момент от съдебната история на щата! Произнасям най-страшната присъда в моята практика. Осъждам Джон Смит на принудително заселване в България!
- По-добре електрически стол! – изрева подсъдимият.
– Съдът е подкупен!
- За обида към съда произнасям втора, вътрешна присъда. Освен заселване в България, да бъде принудително регистриран като едноличен търговец!
- Това е страшно! Не, това е нечовешко! По-добре газова камера! Съдията е българин!
- Аз съм потресен от тази обида! В моя плантаторски род винаги е имало славни каубои, картоиграчи, робовладелци и добри познавачи на уискито. Но българи – никога! Произнасям трета присъда: Освен със заселване и регистрация като едноличен търговец, осъждам Джон Смит да изтегли кредит от българска банка с български лихви!
Подсъдимият се свлече светкавично от страшен гърч. Получи троен инсулт, двустранен инфаркт и спукване на жлъчка едновременно.