Вицове за Банки
В тази категория има 642 вица, разпределени в 43 под-страници.
Двама бандити решили да ограбят банка в Канада. Влезли през нощта и доволни от слабите аларми се добрали до трезора. Изведнъж… греда - целият пълен с малки кофички кисело мляко.
- А сега де? Я поне да се наядем колкото може… да им е гадно!
На другия ден си купуват доволни вестник. А там на първа страница заглавие: "ТАЗИ НОЩ БАНКАТА ЗА СП*РМА БЕШЕ ОГРАБЕНА"
6
Люта зима. На покрива на 20-етажен блок стои мъж, кани се да се хвърли и си припомня като на кинолента живота
си. Изведнъж на пожарното стълбище се появява Дядо Коледа и казва:
- Какво става бе, младеж? Да не си решил да скачаш?
- Решил съм. Фирмата ми фалира и имам огромни дългове, жена ми избяга с някакъв баровец и взе и детето, отгоре на всичко вече не ми става изобщо, няма за какво вече да живея!
- А, недей така. Аз съм Дядо Коледа и ще ти изпълня 3 желания, каквото и да си поискаш, мога да го направя!
- Можеш ли да ме направиш богат?
Дядо Коледа щракнал с пръсти и казал:
- Вече имаш на твое име 5 милиона долара в швейцарска банка!
- Можеш ли да накараш жена ми и детето да се върнат?
- Като си идеш у дома ще те чакат там! - и щракнал с пръсти.
- А да ми става пак?
- Ще ти става и не само това - всяка жена, която пожелаеш, ще те моли да спиш с нея - казал Дядо Коледа и щракнал с пръсти.
Самоубиецът се пооживил и рекъл:
- Благодаря ти много, Дядо Коледа! Сега ще имам вече за какво да живея!
Дядо Коледа помислил, помислил и казал:
- Сега ти трябва да ми изпълниш едно желание…
- Казвай, всичко ще направя!
- Ами… да ми врътнеш една свирка!
Човекът в началото се запънал, но като помислил малко се съгласил и почнал да действа. А Дядо Коледа го милвал леко по главата и като свършил го питал:
- Абе, момче, на колко години си?
- На 42!
- Станал си на 42 години и още вярваш в Дядо Коледа?!
4
2 години, откакто краят на света не се състоя…
2 години, откакто маите не познаха…
2 години, откакто изплащам този скапан кредит…
6
Влиза мъж в банката и казва:
- Идвам за кредит. Имам у-ни-кал-на бизнес идея!
- Кажете, каква?!
- С кредита ще отворя вървежен гей клуб!
- И как мислите, ще се изплати ли?
- Е, как не. Винаги ще е пълно. Ще поканя всички познати катаджии, всички футболни съдии, съседът с дрелката и той ще дойде…
- Съжалявам, но ще трябва да Ви откажа.
- Ами тогава, заповядайте и Вие!
3
Мъж с маска и автомат влиза в сграда с надпис "Банка":
- Горе ръцете, това е обир!
Жена с бяла престилка навдига глава смутено зад гишето:
- Но моля ви господине това е Спермална Банка, тук нямаме пари:
- Тогава взимай епруветките зад теб и пиииииииий…
Жената леко сконфузена надига една, втора, трета и до дъноооо ги изпива.
Обирджията доволен сваля маската и с нежен глас:
- Видя ли че няма нищо страшно бе, Гинче а в къщи не искашшш.
4
Гледам в новините, че вече има опашки пред клоновете на банки, които ще изплащат депозитите в КТБ. И си викам:
- Добре, че всичките ми спестявания са в задния джоб на дънките.
7
При психиатъра:
- Имали ли сте някога хомосексуален опит?
- Два пъти, докторе. Единият път взех кредит от Левон Хампарцумян, другия гласувах за Бойко Борисов.
22
Имах проблем и теглих кредит… Оказа се че преди не съм имал проблем…
14
Във връзка с кризата в банковата система, всички банки в България
се обединяват в Национална Единна Банка, съкратено "НАЕБАНКА".
18
- Докторе, носът ми е запушен...
- Моля ви! Аз имам кредит за апартамент, кола и жена ми е бременна, а вие ме занимавате с вашите сополи!
6
Инвестиционна банка - поемете риска!
2
Българските банки вече могат да ползват за реклама само:
"Ние не сме като КТБ!"
5
Гангстер казва:
- Моята най-велика мечта е да ограбя голяма банка и да оставя вътре отпечатъците на тъща си…
5
Влизат въоръжени престъпници в една банка и крещят:
- Горе ръцете! Никой да не мърда! А сега всички да легнат на пода!
Всички лягат. Старши касиерът шепне на секретарката:
- Заеми прилична поза. Това е обир, а не купон у шефа… легни по корем поне!
6
Делфините наистина са много умни същества.
Някога да сте виждали делфин с ипотечен кредит?
3