Блондинка влиза в банка на Уол Стрийт в Ню Йорк и се насочва към служителя по заемите. Казва, че ще пътува по бизнес до Европа за две седмици и иска заем от $5000. Банковият служител иска някаква гаранция за заем от такъв размер. Русокоската предлага да остави за залог чисто новия си Ролс Ройс, паркиран на улицата пред банката. Служителя се съгласява, отпуска заема, взема ключовете на колата и я откарва в подземния гараж на банката.
Всички в банката се смеят на акъла на блондинката, заложила кола за $250 000 за заем от $5000.
След две седмици тя идва отново, връща заема заедно с лихвите, възлизащи на $15.41 и си взема ключовете на колата.
Служителят и ги подава и и казва:
- Госпожице, нашата банка е щастлива, че Ви помогна във Вашия бизнес, и се надяваме да работим заедно отново в бъдеще, но сме малко учудени. Когато вие си тръгнахте ние проверихме и се оказа, че сте мултимилионер. Сега се чудим, за какво ви трябваха тези $5000?
Блондинката отговорила:
- А къде другаде в Ню Йорк мога да паркирам лимузината си за две седмици срещу $15 и да съм сигурна, че ще я намеря като се върна?

Добавен преди 2 години 14

Най-абсурдните табели и обяви:
* Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
* Яйца собствено производство. (табела в магазин)
* Инвестиционна банка "....." - поемете риска! (билборд)
* По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
* Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
* Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
* Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
* Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
* Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
* Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
* Търся работници за скара (обява)
* Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
* Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...
* Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
* ПАРКИНГ - НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
* Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
* Правим обувки с кожа на клиента.

Добавен преди 2 години 17

- Когато дарявам кръв, не си я източвам сам. Взима ми я сестра, нали?
- Да, но тук сме банка за сп*рма, господине.
- Ужасно обслужване ви казвам!

Добавен преди 2 години 21

Мистър Сингх влиза в Лондонска банка и иска заем от банковия служител. Заминавал за Европа на двуседмично бизнес пътуване и му трябвали 5 000 паунда. Банковият служител му обяснява, че банката се нуждае от някакъв вид гарант в случай, че заемът не бъде погасен. Мистър Сингх се съгласява на условието и му връчва ключовете от чисто новия си жълт "Ролс Ройс", който струва около 250 000 паунда.
- Колата е паркирана на улицата точно срещу банката - казва мистър Сингх. - А тук са всички документи на колата.
Иска ли питане - служителят веднага се съгласява и сделката е сключена. След като Мистър Сингх напуска, всички служители правят на пух и прах мистър Сингх, като не спират да го подиграват и заливат от шеги. Човек да заложи кола за четвърт милион срещу някакъв заем от 5 000 паунда.
Един от служителите откарва колата в гараж, където се намират и други коли срещу заем от банката. След две седмици мистър Сингх идва отново в банката и връща заема от 5 000 паунда, като лихвата е само 15 паунда. Въпреки всичко, служителят не издържа и пита:
- Сър, трябва да Ви кажа нещо. Проверихме Ви и открихме, че Вие всъщност сте мултимилионер. Защо на човек като Вас ще му трябва такъв заем?
Мистър Сингх се обръща и отговаря:
- А къде в Лондон, си мислите, че мога да паркирам колата си и да платя само 15 паунда за две седмици?

Добавен преди 2 години 34

В странен свят живеем!
Жени теглят кредит за пластични операции, за да впечатлят мъже, изтеглили кредит за кола.

Добавен преди 2 години 45

Един полицай е на пост пред МС. Върти си едно синджирче и си мечтае:
"Ех сега да съм много богат!"
И хоп в джоба му номера на влог в швейцарска банка!
"Ех сега да съм на някое романтично топло местенце!"
И хоп - на тропически остров на плажа под палми!
"Ех сега да имам и някоя ашлашка работа, нищо да не правя!"
И хоп отново пред МС със сиджирчето в ръка!?

Добавен преди 2 години 21

Когато на Майк Тайсън му станело скучно. Теглил бърз кредит и чакал мутрите да отидат да си търсят дължимото.

Добавен преди 2 години 38

Банкерка от отдел "Ипотечни кредити" ми се обажда като на клиент:
- Желаете ли да обединим всичките ви кредити в един?
- Аз нямам никакъв кредит.
- А желаете ли ипотечен кредит да си закупите жилище?
- Не, аз си имам.
- А да Ви предложа тогава потребителски кредит на ниска лихва за ремонт на Вашето жилище?
- Аз скоро си направих ремонт и платих в брой?!
След кратко мълчание в слушалката:
- А случайно да си търсите жена?

Добавен преди 2 години 29

Борец със жена си играят тенис! По едно време жената удря прекалено силно и топката се удря в прозореца на близка къща и го чупи! Отиват двамата да се извиняват, отваря им млад мъж и те започват:
- Извинявайте, ние, такова... Без да искаме...
- Прозорецът как да е, но топката счупи 300 годишна китайска ваза. Аз съм духът от тази ваза и ще изпълня по едно желание на двамата!
Мъжът:
- Искам да имам по 1 милион във всяка банка в страната
Жената:
- Искам да имам по един луксозен апартамент във всяка столица по света!
- Чудесно! - казва духът - Само че за да се изпълнят желанията, трябва да правя любов с жена ти!
Мутрата от радост е готов на всичко... Духът и жената се качват горе и правят каквото трябва... Свършват те, и той я пита:
- На колко години е мъжът ти?
- На 30!
- Толкова голям, а вярва в духове?

Добавен преди 2 години 19

- Вашата банка отпуска ли кредит срещу честна дума?
- Да, разбира се, няма никакви проблеми.
- Ами, ако не върна парите?
- Ще се срамувате и ще се червите, когато се явите пред Всевишния.
- Е, то това кой знае кога ще стане...
- До три дни след крайния срок за връщане на парите.

Добавен преди 2 години 28

Центърът на Враца, офис на банка. На входната врата застава млад юнак, пред погледа на охранителя на банката хваща дръжката на вратата и дърпа. Нищо. Започва да дърпа още по-силно. Голям зор, тегли яко, вените по ръцете му изпъкват. Охранителят стои до него и кротко си пали цигара без да му обръща внимание. Момъкът запъва крак на стената и дърпа с две ръце... По едно време се ядосва и блъска вратата навътре - тя се отваря... Поглежда към охранителя и казва нервно:
- Абе, пустиняк! Оти ми не каза, че требе да бутнем бре!?
- Прощавай, баче! Я си мислех, че ти требе дръжката.

Добавен преди 2 години 36

Банка за сп*рма.
- Ето ви списания, господине...
След около 25 минути...
- Извинете, имам въпрос...
- Да?
- Древногръцки философ с 6 букви, втората "О"?

Добавен преди 2 години 13

- Получих предложение за брак от шеф на банка и от лекар.
- И ти кво?
- Ми, сега седя и се чудя какво да избера - парите или живота!?!

Добавен преди 2 години 20

Жените са като бърз кредит. Добри условия, хубава реклама, от документите само лична карта, после цял живот плащаш!

Добавен преди 2 години 16

Влизат маскирани в банка и крещят:
- Горе ръцете! Никой да не мърда! Всички да легнат на пода!
Всички лягат. Старши касиерът шепне на секретарката:
- Заеми прилична поза. Това е обир, а не купон у шефа... легни по корем поне!

Добавен преди 2 години 14