Вицове за бърза помощ
В тази категория има 254 вица, разпределени в 17 под-страници.
Програмист си хваща пр*ститутка, води я вкъщи. По време на акта, мацката получава епилептичен припадък. Мята се в конвулсии, извива се и стене.
Програмистът получава такова удоволствие, каквото не му се било случвало. Слиза от нея, а тя продължава да се гърчи.
Вика бърза помощ. Лекарят го пита какво става?
- Не знам, май орг*змът и увисна.
8
Последиците от най-свирепата дъждовна буря този век са огромни. Половината долина е под вода. Мъж се обажда на горещата линия за аварийни помощи, която и без това е претоварена.
- Помогнете ми, стоя тук и краката ми се киснат в половин метър вода! Телефонистката казва:
- Съжалявам, господине, ама 50 см. вода, по нашите справочници, това не е основание за спешна помощ.
- ПО НАШИТЕ Е! Разглеждам го в момента… на 4-тият етаж съм!
11
- Минчо, що не вземеш да си купиш една кола?
- И за к'во ми е? Мен кат ми е готино ме вози полицията, кат ми е кофти - "Бърза помощ."
27
Бърза помощ на адрес. Санитарите качват в линейката тежко болен на носилката. Шофьорът тръгва и пита през рамо:
- Докторе, накъде да карам?
- Карай направо в моргата. - отговаря лекарят.
Болният се обажда:
- Ама, аз още не съм умрял!
- Ами ние още не сме пристигнали!
9
Жена звъни на Бърза помощ:
- Помощ, мъжът ми пи бензин и вече два часа тича из двора!
- Спокойно, госпожо, като му свърши бензинът, ще спре.
23
Звъни се в бърза помощ:
– Ало, баба ни е на 98 години и онемя, ама съвсем спря да говори!
Пристига лекаря и я пита:
– Какво става бабче, съвсем нищо ли не можеш да кажеш?
– Глупости, говоря си съвсем нормално!
– Ами близките ви друго казаха.
– Е, какво да говоря с тия пед*расти?!…
16
Любимият ми въпрос: "Защо?"
- Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ?
- Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста?
- Защо думата 'съкращение' е толкова дълга?
- Защо трябва да кликнеш старт, за да затвориш Windows?
- Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина… натурален лимонов аромат?
- Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки?
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: "С нов по-добър вкус!" Кой я е пробвал?
- Защо стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за Евтаназия?
- Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета… Защо не направят целият самолет от този материал?
- И ако летенето със самолет е безопасно… Защо залата за пристигащи на летището се нарича 'Терминал'?
- Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни?
- Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме когато сме чисти?
- Защо пилотите 'Камикадзе' носят каски?
- Как са успели да сложат табелата: "Ходенето по тревата забранено!" Точно в средата на тревната площ?
- Когато човекът е открил, че кравата дава мляко… Какво по-точно е търсил в този момент?
- Защо тоя Ной, не ги е утрепал тия последни два комара?
13
Четирима рибари отишли за риба на вилата на единия. Там пробвали всякаква стръв, но не искало да кълве. Видели гъби около тях и набрали малко. Прибрали се в къщата и единия казал на жена си да ги изпържи. Тя ги изпържила и ги занесла на масата. Тъкмо тръгнали да ядат и единия от тях попитал:
- Абе, някой разбира ли от гъби?
Всеки вдигнал ръце и казал, че не знае.
- Жено, дай гъба на кучето да видим дали ще му стане нещо. Жената направила каквото й казал мъжа. След малко той пита:
- Стана ли му нещо на кучето?
- Не. - рекла жената.
Мъжете почнали да ядат на корем. След час жената идва и казва:
- Кучето умря!
Мъжете се паникьосали и почнали да звънят на бърза помощ, един се опитва да повръща, друг търси аптечка, пълна паника. След половин час единия пита жената:
- Абе, много ли се гърчи т'ва куче докато умре?
- Ами, умря от раз! - казала жената.
- Мина камиона, сгази го, и си замина!
8
В Бърза Помощ постъпи момче с пирон, забит в задника. По негови думи той тъкмо драскал с пирона на вратата на нов Лексус думата "пидирас" и ръката му се изплъзнала…
4
Пернишки банкет:
1. Напиване до тампон.
2. Масов бой.
3. Чупене на нечия кратуна с винкел.
4. Викане на Бърза помощ и побой над екипа…
10
- Ало, 112 ли е? Имам бързо нужда от помощ!
- Какъв е проблемът?
- Пих виагра и ерекцията ми продължава вече повече от 4 часа.
- И какво от това?
- Ами в инструкцията пише, че ако ерекцията продължава повече от 4 часа, трябва да се обадя на бърза помощ!
- Добре, сега ще ви изпратя лекар.
- Ей, не може ли медицинска сестра, че не съм го правил до сега с мъж?
25
Докато разглеждаше и душеше новият ми смартфон, кучето ми изпрати 3 съобщения, обади се на 2 телефона, направи 5 снимки и повика екип на "Бърза помощ".
3
Блондинка влиза при доктора с изгаряния на дясната ръка и двете уши.
– Седнете и спокойно ми обяснете как стана всичко?
– Ами докато си гладех вкъщи, телефона звънна и по инерция, вдигайки ютията за да отговоря на повикването, и си изгорих ухото.
– Ами другото ухо и ръката?
– Опитах се да звънна на Бърза помощ…
5
- Защо линейките бяха прекръстени от "Бърза помощ" на "Спешна помощ"?
- Защото помощта е СПЕШНА, но не е БЪРЗА.
10
Диспечер от Бърза помощ:
- Ще ви помоля да ми обясните "Е*а му се мамата!" какво точно означава - падна ли, преби ли се, удари го ток, прегази го кола?
7