Младо семейство в панелен блок правят с*кс, но жената е доста шумна. На сутринта съседът им бай Иван прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика.
- И какво да направя?
- Ами, сложи ѝ тиксо на устата!
Вечерта младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва. След първия тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е ?
- Да, да!
Младата двойка сменя позата и мъжът вика:
- Бай Иване, а така как е?
- Добре, добре !
И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото!!!
- Защо бе, бай Иване, нали сега жената не вика?
- Абе, тя не вика, ама целият блок мисли, че чукаш мен!

Добавен преди 5 години 36

Лекарите забраниха на Бай Иван да пие ракия. След месец на вода, мляко и сокчета, той разбра защо плачат всички бебета...

Добавен преди 5 години 41

Преди жената ми намираше кусур, само че пия. Коги спрех, онаа ми намери още други двайсет. - бай Иван.

Добавен преди 5 години 12

Отива бай Иван за риба, но не му върви а съседа до него хвърля и вади.
- А бе колега на какво ловиш?
- Ще ти кажа но няма да казваш на никой.
- Добре. -казал бай Иван
-На хапчетата против трипер.- отговорил човека
- А ще ми наглеждаш ли въдицата докато отскоча до аптеката?
- Добре.-казал човека
Отива бай Иван в аптеката и пита:
- Извинете, да имате хапчета против трипер?
- Защо, да не сте хванали нещо? - попитала аптекарката
- Още не, ама знам на едно място гъмжи, гъмжи, няма начин да не хвана.

Добавен преди 5 години 21

След като видя как неговата дъщеря нанася фон дьо тен за първи път, бай Иван шпакловчикa спря да се съмнява в своето бащинство.

Добавен преди 5 години 35

Ром продава Мицубиши Паджеро:
- Ееей, народееее, продавам Мисубиши Панчеревоооо!!! Джвигател - шпринцофка, 16 капачки. На тавана, дупка ти казвам!!! Бутнеш копче, джам пада! А музика... музика кат на сватбаа... Броиш 6000 марки и ставаш Шумахер... Фаровете - ден... щар по щар - щокар спринцоФка... кожа, кат на Айшето дупето, на кадет с'а обърнеш - дърво... Кат Ф коФчек, ама луксозен... И шокар бибитка - кат на руски самовар пищялото - на три махали ш'са чуваш... И гуми, кат на бай Иван на трактУра... А пък каплит,е от Халуминий... с по шест винта са крепат... Па и от милиция немаш нужда 'та пази - има си халарма, дет вий та ш'са скъса, кат додат айдуци!!! А беее, шокар тенкЮ е аферата ве, бра'чето ми...

Добавен преди 5 години 17

Двама дядовци си седят на една пейка и си говорят:
- А бе, верно ли, че бай Иван от нащо село спечелил Москвич от лотарията?
- А бе, хем е верно, хем не е верно.
- Е, как тъй хем верно, хем не'й верно?
- Еми... не е бай Иван, 'ми бай Петър... не от наш'то село, 'ми от съседното... не'й Москвич, 'ми е Волга... и не я е спечелил, 'ми го е блъснала...

Добавен преди 5 години 27

След приключване на жътвата от Земеделска кооперация "Урожай" наградили бай Иван комбайнера с нови цървули, 20 лв. и еднодневна екскурзия до София. Върви си бай Иван из столицата, разглежда разните чудесии, но нищо не му лови окото - вече бил виждал всичко по телевизията. По едно време гледа надпис "Маникюр - педикюр".
- "Те тука ще е," - рекъл си той и влязъл.
Разгърнал портофелчето:
- Момиче, искам да си купя един маникюр-педикюр!
Видяла го маникюристката, че е от село, бръкнала по-надълбоко в портфейла му, па му казала:
- Иди, чиче, в оная кабина, съблечи се и ме чакай.
Съблякъл се той, тя дошла, изчукала го едно хубаво и го пуснала да си ходи по живо - по здраво. Харесало му на бай Иван, решил следобед да иде пак там. На смяна било друго момиче, ама той - нали вече знае какво е - смело поискал маникюр-педикюр. Момичето му оправило ноктите на ръцете и краката, взело му таксата и го изпроводило.
След това бай Иван обяснява на село какво е видял в столицата:
- София - град като град, малко по-голям от Дряново. Шарении много, ама сме ги гледали по телевизията. Само "Маникюр - педикюр" не бях виждал.
- Е, па що ще е т'ва?
- Остави се, брате! Предобед ми насадиха дамски пеперудки; следобед ми орязаха ноктите, та не може и да се почеша...

Добавен преди 5 години 10

Събрал шефа на фирмата състава и им съобщил, че секретарката е бременна. Тъй като тя била палава, всички навели виновно глави.
Тогава извикали бай Иван портиера.
- Бай Иване, ти имал ли си нещо общо със секретарката? - попитал деликатно шефа.
-Ама моля ви се, на мойте години...
- Хайде сега и съобщи, че е уволнена.

Добавен преди 6 години 21

Мъж излиза от банята, а срещу него жена му държи мобилния му телефон:
- Бай Иван ти звъня 4 пъти и накрая прати СМС "Къде си? Липсваш ми!"

Добавен преди 6 години 25

По времето на соца, в един голям завод директора застанал до прозореца в кабинета си и гледа на вън. Гледа големия паркинг пълен с коли. Само Москвичи и Лади и един Мерцедес. Вика веднага първия заместник и пита:
- На кого е този Мерцедес?
- На бай Иван пазача.
- Веднага да дойде при мен!!!
Влиза бай Иван и директора пита:
- Ти си пазач, а от къде имаш пари за Мерцедес?
- Ами шефе постоянно се обзалагам за различни неща и печеля.
- Ама как?
- Ами например с тебе ще се обзаложа на 500 лв., че до една седмица на г*за ти ще има татуировка.
- Да бе да!?
- Да се обзаложим.
Директора помислил и се съгласил. Уговорили се след седмица в 10:00 ч. да проверят. Цяла седмица директорът стоял в кабинета си заключен да не би някой да влезе и да му направи татуировка, още повече докато спи.
След седмица в уречения час идва бай Иван. Директорът смъква гащите и победоносно казва:
- Виждаш ли, нищо няма...
Бай Иван спокойно отговаря:
- Аз съм възрастен и малко недовиждам, може ли да застанеш до прозореца на по светло да видя добре.
Директорът се надупил до прозореца и бай Иван казва:
- Дааа няма нищо печелиш 500 лв, но погледни през прозореца. Всички работници са на паркинга и със всеки съм се обзаложил на по 100 лв., че днес в 10:00 ч. директорът ще си покаже г*за на прозореца...

Добавен преди 6 години 26

- Всичко е преходно! - каза Бай Иван, на който му свърши бирата и мина на ракия!

Добавен преди 6 години 13

В спешното докарали бай Иван с тежки изгаряния.След като му оказали първа помощ му направили рентгенова снимка. Доктора като видял снимката учуден попитал пациента.
– Но вие имате повече счупвания, отколкото изгаряния, как е възможно?
– Възможно е докторе, гасиха ме с лопата.

Добавен преди 6 години 19

Чатят си две самотни баби – едната нашенка, другата емигрирала преди години в Германия.
Германката:
– Аз си имам приятел.
– Браво! И как е?
– Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни…
– С*кс не правите ли?
– Ами той е импотентен ма Златке, затова не правим с*кс…
– И аз съм горе-долу така – всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим с*кс…
– Правите с*кс???
– Какво да правим ма Станке, ние не знаем тиролски песни!

Добавен преди 6 години 20

– Бай Иване... имаш ли гаечен ключ 10-ка?
– Имам, имам. Ама попитай ме сега, защо имам?
– Що?
– Щото не го давам...

Добавен преди 6 години 22