Лети самолет от американски авиолинии...
Лети самолет от американски авиолинии пълен с чернокожи, араби, латиноси и всякакви национални малцинства. Изведнъж от кабината на самолета излязла стюардесата и заявила:
- Дами и господа, самолета има тежка авария и трябва да се освободим от част от пасажерите, за да го олекотим. За да не се обиди някой, ще караме по азбучен ред. Съгласни ли сте?
- Съгласни сме. – отговорили пасажерите.
- Тогава да започваме. - казала стюардесата и започнала да чете от списък. – Афро-американци има ли?
Никой не отговаря.
- Блек пипъл?
Пак никой не отговаря. Едно дете от дъното на салона се обадило да пита нещо баща си:
- Тате, тате! Защо седим? Вече два пъти ни извикаха.
- Млъкни глупако! - скастрил го баща му.
– Днес не сме афро-американци, а сме негри. В списъка сме чак след мексиканците.
47
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В английските форуми задаваш въпрос и ти отговарят. В руския форум задаваш въпрос-отговарят, после теб те питат и ти отговаряш. А в българските форуми задаваш въпрос и всеки ти казва колко си прост и че не знаеш къде да сложиш запетайки.
18
- Довечера на линия ли си за мача?
- Ааа, немам кинти, само на трева ше съм...
8
Един се качва в претъпкания автобус, не може да си перфорира билета и моли стоящия до него:
- Много се извинявам, навярно Ви затруднявам с молбата си, но бихте ли били така добър, ако обичате, да ми перфорирате билетчето?
Ония го изглежда презрително и отвръща:
- Ти кво бе, да не ми се правиш нещо на интелигент, а?
- О, не, нее! И дума да не става, същият з*дник съм като Вас...
17
На пейката в парка - баба държи в шепи чене, перука и очила и си мърмори...
- Бааси, как кихнах...
32
- Момчета, хайде да ходим да играем карти с Мимето!
- На събличане ли?
- Ти виждал ли си я гола? С нея само на пари!
12
Бабо мравке на новобългарски.
- Госпожо мравке, накъде ще се локализираш?
- За хранителния си режим биовещества ще си събирам. А пък ти, хитинов елемент, накъде със този етноинструмент?
- Аз отивам на ивент. Виж калинката намери си един глупак и във фейса статуса смени си с „брак“.
- Хм, знам, че там ще пиеш и абсент и ще бъдеш COOL и дзен! А кога прогнозата се усложни, какво ще консумираш ти, кажи!
- Срам не срам, когато сняг запръска, ще поискам лизинг от твоята зърнена закуска...
- Аз пък ще те срещна с негативен вот, стар пасивен идиот!
18
Минута до затварянето на магазина. Отегченият продавач си събира нещата , когато вътре връхлита забързана жена:
- Извинете, пилета имате ли?
Продавачът отваря фризера и вади последното останало пиле, тегли го- излиза точно килограм.
- А по- голямо дали ще се намери?- пита жената.
Продавачът взима пилето, прибира го във фризера, отново го изважда и го претегля, като натиска везната с пръст и тя показва половин килограм повече.
- Прекрасно - радва се жената - ще взема и двете...
18
Звъни се на вратата. Отварям и гледам. Пияна жена... влиза в антрето, внимателно затваря вратата. Обръща се с гръб към мене и казва:
- Аз съм за седмия етаж.
14
- Теб харесват ли ти клоуните?
- Тия, дето са наоколо, или в цирка?
14
Мисля да отворя нова бизнес ниша! Утре заставам пред Министерският съвет с табела:
- "Инсталирам кирилица - 10 лв!"
21
Отивам при близкия дюнерджия, гледам как месото се върти на шиша, дочувам го как цвърчи тихичко... Дюнерджията вади електрическата резачка и почва да кълца месото. Устата ми се пълни със слюнка... Предполагам, същото изпитват и веганите, когато гледат как някой коси тревата.
19
В ресторанта:
- Имате ли дива патица?
- Имаме питомна, но можем да я изнервим заради вас!
24
Славей, врабче и гарга си пеели.
Професор ги чул и отбелязал:
- Ето разликата между редовно, задочно и дистанционно обучение!
27
- Ако ти трябвам за нещо, по-добре ми звънни на служебния телефон.
- Че ти никъде не работиш!
- Да, да, звъни!
7
- Какво е вашето хоби?
- Кулинарията.
- Вие готвите?
- Не, ям!
12