Нищо не може да избяга от гравитационното...
Нищо не може да избяга от гравитационното поле на черната дупка, освен Чък Ноис. Той яде черни дупки на закуска. Казва, че имат вкус на пилешко.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Най-новата промоция на "Армани": Купуваш две рокли от последната колекция и получаваш съвсем безплатно шамар от мъжа си.
1
- Келнер! Рибата, която сте ми донесли, не е прясна!
- Сам сте си виновен!
- И защо?
- Защото, като ви я предлагах миналата седмица, вие я отказахте...
0
Вози се някакъв селянин в един претъпкан трамвай, а до него един огромен куфар. Един възмутен гражданин му казва:
- Господине, моля ви преместете си куфара защото пречи на хората!
Но онзи не му обръща никакво внимание. Гражданинът повтаря по-силно:
- Господине, моля ви, разкарайте си скапания куфар!
Но онзи пак нулево внимание. Накрая гражданина се вбесява и изхвърля куфара през прозореца и казва весело:
- Какво ще кажеш сега, а?
А селянинът му отговорил спокойно:
- Куфаро не беше мой!
2
Седял си един рибар, на риболов в океана.
И докато хващал риби, намерил една златна лампа. Прашна и стара, потъркал я и от нея излезнало едно духче.
Гледали се рибарят и духчето, никой нищо не казал.
После рибарят казал:
- Абе изпълняваш ли желания?
- Да, кажи.
- Абе искам един палат с басейн, слуги и квото можеш още да се присетиш.
А духчето ядосано:
- Абе виж в ква мизерия аз живея, а ти ми искаш палати!
0
Между пенсионери:
- Какво толкова ги следиш тез новини? Курса на долара ли?
- Не, курса на олиото!
1
В лудницата.
Петров е повикан при директора, който му казва похвално:
- Браво! Днес спасихте приятеля си Гошето от удавяне в банята! Това показва, че цените живота и вече не сте луд, за това ще ви изпишем. Лошото обаче е, че Гошето след това се е обесил. Съжалявам, че усилието ви е било напразно.
- А, не господин директор. Аз просто го оставих да изсъхне!
0
Ева се подготвя за маскен бал.
- Адам, кое листо повече ще ми отива: кленово или лозово?
- Сложи си копривено! Там вероятно ще има много нахалници...
1
Вървят си два расови жребеца. Изведнъж към тях притичва магаре и ги пита:
- Как сте момчета, какво ще правим днес?
Конете му отговарят:
- Ще ходим на хиподрума да се надбягваме.
А магарето отвръща:
- Е, аз мислех, че ще ходим да си ги мерим.
1
Габровец и търновец чупели орехи и си говорели. Търновецът попитал:
- А бе, вие габровците нали сте голяма работа, какво правите с черупките от орехи?
Габровецът го изгледал и казал:
- Продаваме ги на търновци да си варят чорба от тях.
0
- Тате, спиш ли?
- Не!
- Дай пет лева тогава!
- А-аааа, спа, спа!
0
- Имате чудесен аквариум, госпожо. Създават ли ви рибките някакви проблеми?
- О, никакви! Ако започнат да буйстват, им показвам рибна консерва.
0
- Татко, защо всички картини имат рамки?
- Ами... За да знаят художниците докъде да рисуват.
0
- Господине, лошо ли ви е?
- Не, хубаво ми е!!
- А защо тогава повръщате?
- Не мога да задържа толкова щастие в себе си!
2
- Я кажи, какво е това голямо, зелено и яде камъни?
- ???
- Голям зелен каменояд, а какво е голямо зелено и яде пясък?
- Голям зелен пясъкояд?
- Голям, зелен каменояд без зъби..
0
- Келнер, донесете ми пилешки гърди.
- С гарнитура ли?
- Не, със сутиен.
0