Отивам на църква и някакъв се наведе...
Отивам на църква и някакъв се наведе, и си запали цигара направо от свещите на пясъка, които ги бодат за умрелите! Тоя изрод толкова ме потресе, че чак си изтървах бирата и се строши на парчета!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Съжалявам, господине, но в момента нямаме виагра от 50 мг. Ще Ви дам една от 100 мг и ще я сцепите на две...
- Кого!? Жена ми?
- Неее, таблетката!
16
– Реших да се самоубия!
– Как? Отрова, прерязване на вените, въже?
– Нееее... Реших да прередя бабичките в болницата...
12
- Вие обвързана ли сте?
- Не.
- Е, как така, такава красива, изтънчена и ерудирана жена и без човек до себе си?
- Ми той умря, от щастие...
8
Глупави шеги на пилота:
- Ако пътувате с малко дете, помогнете му да си сложи кислородната маска. - Ако пътувате с няколко малки деца, сега е момента да решите кое ви е любимото.
16
Полицай спира криволичеща по пътя кола:
- Гражданино, защо шофирате пиян?
- Жената роди.
- Ааа.. какъв е този труп в багажника?
- От него роди...
29
- Генадииии... Я виж моля те, нещо май ме е ухапало по гърба!
- Керанке, Керанке... И дървениците са те разбрали какво дърво си в леглото и са те наяли...
9
Мъж си мие колата със сина си.
Синът му казал:
- Тате, не може ли просто да използваш гъба.
7
Съседските деца викат по цял ден. Сигурно искат... да ги пусна от мазето...
13
Във Виетнам всяко кулинарно шоу започва с думите:
- Шаро, ела тука!!!
12
Съдията:
- Госпожо, твърдите, че сте замерили съседката с домати?!
- Да, г-н Съдия...
- Но как, тогава, сте и пукнали главата?!
- Ми, доматите бяха в буркан...
11
Вкъщи винаги имам надути балони с хелий... Като ми звънне някой, дето въобще не искам да говоря с него, спокойно да го пратя на майната му... А да ме познае, ако може...
3
Лекарят въздиша, преди да започне козметичната операция:
- Във вашия случай, мадам, не знам какво да избера - скалпел или сатър...
6
5-6 деца отиват до Иванчо да го извикат да си играят навън. Чукат на вратата, отваря майка му.
- Здрасти, лельо Марче. Може ли Иванчо да излезе?
- Съжалявам, дечица. Иванчо почина вчера.
- А, добре. А може ли топката?
67
- Пено, тия два скъсани презерватива, цял ден са на дивана...
- Ииииий, бе! Не говори така за децата ни... имат си имена!
9
Един канибал отива при вожда на селото и казва:
- Вожде, от съседното село ни обявиха война.
Вожда:
- Ееее, аман от тия банкети!
17