Един пед*раст умрял и отишъл в...
Един пед*раст умрял и отишъл в Рая! На портите, го посрещнал Свети Петър и започнал да го развежда.
По едно време на педераса, му се доеб*ло и казал на Свети Петър:
- Свети Петре,долу на Земята тревата е по-хубава от тука!
Свети Петър не можел да повярва, навел се да види как е на Земята,и педераса го опънал, но Свети Петър не усетил!
След време на педераса пак му се доеб*ло, и пак казал на Свети Петър:
- Абе Свети Петре, на Земята дърветата са по-плодовити,отколкото са вашите!
Свети Петър пак не могъл да повярва, навел се, при което педераса пак го опънал! Но Свети Петър го усетил,ядосал се, и казал:
- Ах, ти долнопробен пед*раст, веднага те пращам долу в Ада!
Завел го Свети Петър в Ада и поръчал на дяволчетата:
- Като се върна,искам да е сварен в казана!
След известно време Свети Петър се върнал в Ада,и що да види,дяволчетата играят карти с педераса! Свети Петър се ядосал и се развикал:
- Защо не е сварен?
При което, всички дяволчета казали:
- Айде, наведи се Ти да запалиш огъня за казана,а!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
След като двама били заедно, на сутринта дамата пита:
- Скъпи, ти да не си анестезиолог?
- Да. Но как разбра?
- Ами, нищо не усетих.
0
Срещат се двама старци. Първият се похвалил на втория, че все още прави с*кс с бабата.
- И как го вдигаш, бе? - попитал вторият.
- С джезве. Затоплям вода в джезвето, топвам вътре т*шаците и...
Срещат се отново на другия ден и вторият старец се развикал на първия:
- Защо ме излъга? Нищо не се получава!
- Олееееее... Извинявай, забравих да ти кажа, че връзвам членът за дръжката на джезвето!
0
Кола. Майка и син пътуват по магистралата. В този момент от предната кола изхвърча един вибр*тор, и се забива в предното стъкло. Детето пита майка си:
-Мамо, какво е това?
-Ъ... насекомо, миличък! -притеснено отговаря майката.
-Еб*си, как ли лети с тоя х*й?
1
- Помниш ли първата си учителка?
- Да... беше в 10 клас с учителката ми по литература.
1
Какво е казал Бог след като направил вторият циганин?
-Да му е*а майката... пак го препекох.
0
1, 70 см, дълга руса коса, пищни форми, дълги крака и малко дупе отиват при гинеколог:
-Докторе, интересува ме как да не забременея, когато правя с*кс без презарватив?
-Знаете ли, на теория е малко по-трудно,съблечете се да ви покажа на практика.
0
В плод-зеленчука:
- Имате ли ябълки с вкус на пу*ка?
- Да, заповядайте!
- Пфууу, ама тя има вкус на г*з!
- Ами, отхапали сте я от обратната страна.
0
На брега на морето:
Иванчо:
- Бабо, Бабо може ли да си поиграя с ц*ците ти?
Бабата:
- Да Иванчо, само не се отдалечавай много!
1
Една прос*итутка пътувала на стоп. Спира една кола и казва на шофьора:
-Ще ме качиш ли, ама пу*ката ми намирисва?
Човекът пали гумите и изчезва. Спира един тираджия и му обяснява пак на тираджията и той й отговаря:
-На мен ми е запушен носа, качвай се!
След 10 минути тираджията и казва:
-Слизай!
А тя:
-Защо, нали ти беше запушен носа?
А той и отговаря:
-Залютя ми на очите.
2
Мъж и жена правят с*кс, ама нещо не се получава и мъжът казва:
- Тва е щот си много грозна!
А жената отговаря:
- Не, това е щот си много пиян и не ти става!
А мъжът отговаря:
- Да, ама аз утре ще изтрезнея, а ти... !
2
Мъж казва на жена:
-Ц*ците ти са пълно копие, на ц*ците на Памела Андерсън!
Жената вазкликва:
- Уаааауууу!
А мъжът отговаря:
-Да копие са, но пиратско.
2
Във 364 военно поделение:
-Господин старшина, в поделението има пед*раст.
-Как разбра бе, идиот?
-Ами, някой ми е откраднал червилото.
0
Агоп се връща внезапно в къщи и заварва жена си, мота се из апартамента чисто гола.
- Кво се разкарваш по гол гъз ма?
- Ми, нямам нищо свястно за обличане, бе Агопе!
- Кво нямаш ма?
Отваря гардеробът:
- Ето на, бяла, жълта, зелена, оранжева, здрасти Гарабед, синя, кафява рокля... Нямала била...
3
- Много ми харесвате. Искам да преспя с вас.
- Какво си мислите!? Не спя с първия срещнат!
- Ще ви платя, сто лева давам.
- Аз да не съм ви прос*итутка? Аз съм порядъчна, омъжена жена!
- Колко тогава?
- Поне триста.
3
Мъж и жена правят с*кс. Мъжът предлага:
- Дай, сега да го правим в поза "Бобър".
- А, каква е тази поза?
- Заставаш на четири крака до прозореца, а аз съм отзад.
- Ами, това си е задна прашка!
- Аааа, забравих..и гризеш первазът.
2