Тате, тате... - Кажи, мойто момче...
- Тате, тате...
- Кажи, мойто момче.
- Защо наричат нашето правителство "Мафиотски октопод"?
- Амиии... Логично е! Ръцете им излизат от г*за, краката им излизат от г*за, ушите им са на г*за, очите им са на г*за, главата им, си е просто един г*з...
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Измислиха цигари без никотин, кафе без кофеин и самолети без пилоти, но не можаха да измислят Парламент без ИДИОТИ.
41
По време на соца, една румънка готвела ужасно на мъжа си!
Той търпял, търпял, пък най-накрая я изпратил на кулинарни курсове. Изминал един месец - никакво подобрение! Изнизал се втори месец, трети - същата работа!
В един момент, съпругът не издържал и се сопнал:
- Не мога да разбера какво става! Вече три месеца ходиш на кулинарни курсове, а продължаваш да ми поднасяш най-противни буламачи! Я ми кажи, на какво точно ви учат там?
Румънката отговорила:
- Ами, все още учим биографията на Чаушеску!
23
Добре, че дойде демокрацията, и тези варварски времена, когато правеха салама от животни отминаха!
16
От трибуната:
- Българи, през следващата петилетка ние ще живеем по-добре!
Глас от залата:
- Ами ние?
22
Ако ръководителите на една държава не знаят какво трябва да правят, е най-добре да се допитат до таксиметровите шофьори.
16
- Братя, да си спомним подвига на св. Йоан Рилски, който преживяваше в пещерата с коричка хляб и малко вода.
- Вие да не сте богослов?
- Не, министър на финансите съм.
12
Преди да дойдем на власт страната беше на ръба на пропастта...
Благодарение на нас направи крачка напред!
23
В банята на депутат са намерени 6 шампоана:
- 3 против пърхот, 2 за пърхот и 1 въздържал се...
14
Питали чукчата как е живял преди октомврийската революция:
- Глад и студ - отговорил той.
- А след октомврийската революция?
- Глад, студ и чувство на дълбока благодарност...
26
Жрица среща депутат:
- Искаш ли забавление?
- Г-це, аз съм нар. представител, виден адвокат, имам репутация... Колко на час?
6
Колко само е мъдър българският език:
Добитъкът го броим по глави, а правителството - по членове.
22
Автобус с украински бежанци минава границата при Дуранкулак и влиза в България. И гледат - пътищата на дупки, нивите пустеят, недостроени блокове стърчат като разбити бункери, разграбени разрушени заводи, разруха и занемарени имоти. Един от украинците пита шофьора:
- Путин и тук ли е пускал бомби?
- Аааа, не. Tо тука си е така.
21
В парламента има някои много добри попадения, особено ако ги гледаш през оптичен мерник...
25
Отишъл един мъж при отчето да се изповяда за греховете.
- Кажи синко!?
- Отче пребих един един политик.
- Признавай само греховете синко, не добрините.
19
Светът се управлява от три големи нации: Едните пият белина, другите пият одеколон, а третите ядат прилепи...
27