По време на Олимпийските игри...
По време на Олимпийските игри, в едно заведение влязъл боксьор свръхтежка категория. Той си поръчал кафе и кроасан. Обаче, внезапно го напънало до тоалетната. Страхувал се, че в негово отсъствие някой ще се почерпи на аванта. Затова оставил бележка на масата:
"Ако някой пипне кафето и кроасана, ще се разправя с мен!
Подпис: световният шампион по бокс"
Когато се върнал от тоалетната, заварил на масата две бележки. На първата пишело:
"Кафето беше превъзходно!
подпис:световният шампион по бягане"
А на втората пишело:
"Изядох ти кроасана! Нали не се сърдиш?
подпис: световният шампион по стрелба"
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Три комшийки си говорят:
- Записахме детето на карате!
- Ние пък нашето на бокс.
- Аз пък моето сама си го бия...
24
Който не е виждал баба да реже баницата така, че парата да се падне на внука, не знае нищо за уговорен мач...
40
Интервю с професионален боксьор:
- Какво ще направите, ако някой хулиган Ви нападне на улицата?
- Дясно кроше и нокаут.
- А ако дойде втори хулиган?
- Ляв прав и нокаут.
- А на трети какво ще направите?
- На трети ли? На трети имам рожден ден...
19
Във фитнеса:
- Тренер, к'во треа да помпам, че всички мацки да си падат по мен?
- Нефт...
43
Тренировка по лека атлетика. Треньорът е бесен и крещи на новия си възпитаник.:
- Абе, ти не разбра ли, че тук тренираме троен скок...?! Че трябва да скочиш 17 м. на три пъти, а не като тебе -... отведнъж...!
29
В живота на всеки мъж има два периода, когато изобщо не мисли за жени.
Това са първото и второто полувреме на футболния мач!
17
- Господине, резултатите от очния Ви преглед никак не са добри. Страдате от силно късогледство. Вие бяхте футболист, нали така? Ами, в скоро време няма да можете да видите нито топката, нито своите съотборници, нито - противниковите играчи. За Бога, Вие няма сте в състояние да видите дори вратата!
- О, докторе! Футболът е любовта на моя живот! А сега - трябва да му кажа - сбогом, така ли?
- Е, чак пък сбогом... Имате идеални качества за футболен съдия!
26
- С*кси сладуранке, хайде в спалнята!
- Много си палав днес!
- Не, сериозно ти говоря. Мачът почва след малко, омитай се.
26
Мъж гледайки куче което гони топка пита жена си:
- Как може да има толкова глупаво същество, което да му доставя удоволствие да гони една топка?
Жената погледнала мъжа си и му отговорила:
- Не се притеснявай скоро ще гледаш много глупави същества, които гонят една топка, нали започва Световното!
31
Рецепта за отслабване:
Сутрин, обед и вечер - спорт! Събота - почивка... пускаш си да гледаш нещо друго по телевизията.
13
Една жена и добре да живее, на всеки 4 години идва Световното по футбол.
11
Една жена играела голф. По някое време - изпищяла пронизително.
Собственикът на клуба я чул и дотърчал бързо:
- Някакъв проблем ли има, госпожо?
Оная отговорила:
- Ужили ме една пчела!
Мъжът попитал:
- Съжалявам, а къде по-точно?
Голфърката обяснила:
- Някъде между първата и втората дупка!
Собственикът на клуба казал замислено:
- Ами, друг път - не се разкрачвайте толкова много, де!
25
- Срамота, не можеш да броиш до десет! Какъв мислиш, че можеш да станеш като пораснеш?
- Съдия по бокс.
15
- Ти снощи футбол ли гледа? - интересува се съпругата
- Да, до 3ч.
- Но мачът свърши в 1:30???
- Да, но беше останала бира...
13
След мача журналист тича към полузащитника:
- Защо вкарахте тоя нелеп автогол?
- Как защо? За пари!
19