Отива жена при хирург: - Докторе...
Отива жена при хирург:
- Докторе, можете ли да присадите на моя мъж друг член, че с този едва веднъж в годината може?
- Доведете мъжа си!
Довела жената мъжа си и, накратко, докторът му присадил друг член.
След година тази пак е при хирурга:
- Докторе, с новият член мъжът ми и веднъж в годината не може.
- Доведете мъжа си!
Води го тя, а докторът го пита:
- Кажете, миличък, какви са вашите проблеми? Членът лошо ли работи?
- Работи отлично, докторе. Сутрин секретарката, на обяд някоя колежка, вечер жената на един приятел.
- А защо за жена ви не иска да работи?
- Разбирате ли, докторе, имам психологически проблем: не мога да чукам жена си с чужд член.
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Здрасти, Мишо!
- Аз не съм...
- Още ли си толкова добър в леглото?
- Като си рекла Мишо - Мишо!
14
Някой тъпанар ме е добавил в групата: ан*лно девствени, сега ме е страх да е напусна!
9
Студена сутрин в колата:
- Да те е*а у термостата!
Жената:
- Коя бе, коя ще е*еш в устата?!
17
Ако се чудите дали Аладин е правил с*кс с Жасмин, прочетете името му на обратно!
12
Моите еротични фантазии- някой нежно да свали от мен отговорността и грубо да ми влезе в положението.
11
- Нощес сънувах страшен сън! В един момент си пъхам палеца в устата, а там - нито един зъб!
- Ванче, ти сигурно, не там си си пъхнала палеца...
7
Възмутен посетител на зоопарка към администрацията:
- Мечките ви се чукат, а децата гледат!
Администрацията:
- Така се възмущавате, все едно децата се чукат, а мечките гледат!
22
Ловец празнува именния си ден. Покрай него гости. Всички са пийнали а той разказва ловджийска история:
- Аз съм на пусията, кучетата гонят и изведнъж изскача сърна. Аз вдигам пушката и стрелям. Тя се преметна и навири краката.
В това време телефонът му звънва. Той вдига и се разговаря, приема поздравления. След като свършва слушателите го подканят да довърши историята...
- До къде бях стигнал? - пита той.
- До там дето навирила краката.
- Аааааа, и като ѝ го намаах!
15
Правим с*кс с жената. Аз се друсам, потя се, а жената лежи като дъска и с интерес разглежда тавана.
- Мръдни малко, ма! – крясвам ѝ...
- Добре, мили, щом ти преча...
И скандалът започна...
6
Младо момиче отива на гинеколог:
- Докторе, имам известни проблеми…
- Сега ще ви прегледам.
Докторът слага ръкавиците:
- Седнете на този стол. Тук боли ли ви?
- Не.
- А по-навътре?
- Не.
- Ами още по-навътре?
- Не.
- А тук?
- Тук малко да.
- Ами госпожице, вие сте за "уши, нос, гърло".
14
След като правят с*кс с мен, никой после не ми звъни. Това е така, защото не си давам телефона на непознати!
10
Чукат се фокусник и акробатка.
Тя казва:
- Ако забременея, детето ще е акробат!
Той сваля презерватива и го връзва:
- Ако детето се измъкне оттук, със сигурност ще стане фокусник!
12
Откъде ми дойде на акъла, да купя нощна лампа която светва с пляскане. То вече не е с*кс, а се обърна в дискотека!
17
Той и тя в леглото след с*кс.
Той:
- Защо не мигаш, когато правим любов?
Тя:
- Че, то има ли време?!
11
- Мило, ако знаеш само какви ботушки видях в един бутик!!!
- Боли ме х*я за твоите ботушки...
- Дай да го цункам да мине и после да отскочим, а?
16