Гробът на незнайния воин. - Татко...
Гробът на незнайния воин.
- Татко, кой е погребан тук?
- Незнайният воин.
- Какво, никой ли не го е познавал?
- Никой.
- Тогава защо са го убили.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две баби си говорят:
- Притеснявам се за мъжа си. Излезе вчера на обед, а още не се е прибрал. Страхувам се да не е тръгнал по прос*итутки.
- Не бъди толкова черногледа ма, може да е умрял човекът.
5
Индианче пита:
- Защо имената ни са толкова дълги?
Баща му обяснява:
- Защото винаги свързваме човека със събитие. Когато се роди сестра ти, слънцето залязваше на равнината. Затова я нарекохме "Залязващо слънце над равнината". Разбра ли сега, Скъсан презерватив?
0
Влиза възрастен човек в магазина и пита:
- Колко струва кило сирене?
- 3.50.
- А продавате ли по-малко от кило?
- Продаваме.
- А може ли аз да ви дам колкото пари имам, пък вие да ми претеглите като за толкова?
- Може.
Бърка оня в джоба, наброява 25 стотинки и ги дава на продавачката. Тя му претегля едно парченце сирене и заедно с него му дава и пакет презервативи:
- Подарък от нас.
- Защо?
- За да не се размножават такива клиенти като тебе.
0
Срещат се двама търговци:
- Ти какво продаваш?
- Презервативи.
- А това бебе в количката твое ли е?
- Не, една рекламация.
0
Срещат се две прос*итутки:
- Чу ли? Канят се да ни обложат с данък!
- Не се бой! Стоките от първа необходимост се освобождават от данъци.
3
- С какви думи гейовете в Англия изпращат гостите си?
- Goodbye and have a nice gay!
3
Психиатър към пациент:
- Мога да ви съобщя радостната вест, че напълно успях да ви избавя от хомос*ксуалните ви наклонности.
- Ах, мили мой докторе, това е прекрасно, с такова удоволствие бих ви целунал сега!
- О, не, недейте! Вие всъщност и на колената ми не се препоръчва да стоите.
Мъж иска с*кс от жена си. Тя го отблъсква:
- Не сега, скъпи. Не се чувствам добре, боли ме главата.
- Добре тогава, ще ида да искам някакви хапчета от съседката. Ще се върна след час-два.
1
При гадателка:
- Снощи сънувах Бил Гейтс, та питам, това на пари ли е или на вирус в компютъра?
0
Двама полицаи дремят на оживено кръстовище. Единия се чеше по главата през шапката. Другия го пита:
- Защо не си свалиш шапката и тогава да се почешиш по главата?
- Теб, като те сърби г*за, сваляш ли си гащите...
1
Пияница се прибирал залитайки и се блъснал в уличен стълб. Един човек го видял и го попитал:
- Ако искате мога да ви заведа до вас.
- Аз мога и сам, само ми кажи колко цицини имам на главата си.
- Пет.
- E, имам още 3 стълба до вкъщи.
2
Учителката предупреждава учениците:
- И да не забравите утре за контролното! Само
смъртен случай може да оправдае отсъствието ви!
Един от учениците попитал:
- А ако съм с*ксуално изтощен?
- Тогава ще пишеш с другата ръка!
3
Заек влиза в аптеката и пита:
- Извинете, имате ли противозайчатъчно средство?
1
Вървял си Зайо Байо през гората - и гледа един храст шава. Отишъл по-близо надникнал из зад храста и що да види - двама мечока педали се чукат. В този момент обаче, мечоците го забелязали и тръгнали да го гонят, защото е свидетел. Заека тръгнал да бяга с все сили... Но мечока таман го настигнал и таман да го хване и Зайо - хоп и скочил в някаква дупка. Мечока моментално бърка, хваща нещо, вади го, а то се оказва някакъв енот, който се разкрещява:
- Пусни ме бе, пед*раст нещастен!
2
Лъвът, царят на животните издал заповед:
- Всички в гората се задължават да пазят пълна тишина между 2 и 4 часа следобяд - царят почива.
Ляга той, заспива и... гръм. След малко... отново бууум. На третият гръм ядосан тръгва по посока на взривовете и вижда слона. А той гледа невинно и мига с очи:
- Ваше величество, зная за вашата заповед и затова тихичко, тихичко си е*а едни маймунки. Ама аз свършвам - те гърмят.
2
Две близначета си играели на карти в корема на майка си. Както си играели, едното ядосано хвърлило картите.
- Защо ги хвърли? - попитало другото.
- Писна ми! Един червен чичко постоянно наднича отзад и ми гледа картите!
2