От година насам ме боли коляното...
От година насам ме боли коляното. Днес в гаража, след като го ударих без да искам с чук разбрах, че до този момент не ме е боляло.
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Една много черна притча:
- Татко, кажи! Къде е старческият дом?
- Искаш да видиш дядо си ли?
- Не. Не! Искам да знам къде да те заведа когато остарееш! - отвърнало детенцето.
Когато таткото чул това, от очите му избликнали сълзи. Той дълбоко се замислил, след това бързо грабнал своя малък син... и го пратил в сиропиталище.
7
– Мамо, мамо искам бисквитки.
– Горе са детето ми, на рафта.
– Ама мамо аз нямам ръчички!
– Е-е-е, няма ръчички, няма бисквитки.
4
Мъж си купува цигари. Продавачката му подава кутия цигари с надпис "Тютюнопушенето води до импотентност". Поглежда надписа и се обръща с молещ глас към продавачката:
- Извинете, бихте ли ми ги заменили за едни от раковите?
7
Интервю с клошар:
- Как се чувства човек, който се храни с боклуци?
- Не знам. Не ходя в макдоналдс.
14
- Ей, как не те е срам да пушиш?! И защо не си на училище?
- Чичко, аз съм на пет и още не ходя на училище...
4
Той не харесваше маратоните, бягането за здраве, паркура и екстремните спортове. Но два съседски добермана разкриха неговия неочакван потенциал...
12
- Мъдри учителю, какъв е звукът от пляскането с една ръка?
- Ето такъв! - казал мъдрецът и му отвъртял един шамар.
13
Любовта подтиква хората към неразумни постъпки като брак, ипотека, убийство...
5
Той беше килър с добро сърце. За да не остави жертвата инвалид за цял живот, винаги се целеше между очите.
3
Скарахме се с приятеля ми, седя в маршрутката, плача... и изведнъж от съседната седалка едно момченце, 4-5-годишно, ме погледна в очите и попита:
- Плачеш защото си дебела ли?
23
Канибал, върти се, не може да заспи и си мисли:
- Кой съм аз? Защо ме има на този свят?
Жена му:
- Казвах ти, не яж интелектуалци днес!
5
Полковник се прибира вкъщи и хваща жена си с майора.
Вади пистолета и му казва.
- Ела с мен отвън.
Излизат на улицата.
Полковникът:
- Слушай, познаваме се отдавна, колко години служим заедно, големи мъже сме. Ще направим така, аз ще стрелям два пъти във въздуха и двамата ще паднем. При когото първо дойде жена ми, за него ще остане.
Жената чува двата изстрела, подава си главата през прозореца да погледне и после се провиква:
- Иванеееее, излизай, тия двамата кретени се изпозастреляха.
7
На гробището. Странна погребална процесия. Джип тегли ремарке за лодки. На ремаркето лодка с извънбордов двигател. В лодката ковчег. След всичко това вървят опечалените.
- Извинете, покойният сигурно е бил, запален рибар?
- Как бил, той още си е! След погребението на жена си, веднага отива за риба...
8
В кабинета на доктора влиза 80 годишен старец.
- Докторе за медицинско, че другата седмица се женя.
- Чудесно, а на колко е булката?
- На 20 години.
- Длъжен съм да ви предупредя, че честото правене на с*кс може да има летален изход!
- Бе докторе, ако умре, пак ще се оженя!
8
Жена към мъжа си:
- Стълбите ужасно смърдят.
- Съседите сигурно готвят.
- Отиди и помириши, умряло ще да е нещо!
Връща се мъжът:
- Жена, и двамата сме прави. Нещо е умряло, а съседите са го намерили и го готвят...
17