Пасейки овцете на два съседни баира...
Пасейки овцете на два съседни баира, Нане и Вуте разговаряли, по-точно викали, за да се чуят:
- Нанеее, чу ли бе? Руснаците излетели у космосо!
- Сите ли бре Вуте?
- Не бре, само един!
- Е, тогай оти викаш толку силно?
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Когато споделих, че имам фигура на гръцки бог, всички скочиха да ми обясняват, че Буда не е от Гърция...
9
Защо да се напиваш и да пълзиш, когато може да се напушиш и да летиш?
12
- Скъпи, защо се прибираш толкова късно?
- Трябваше спешно да изпратя паспортните си данни. Влязох в съседния офис, сканирах паспорта, изпратих го по мейла и за да не се възползва някой от данните ми, изтрих мейла от "изпратени," а после го премахнах и от "изтрити".
- Ах колко си предпазлив скъпи!
- Аха, и тъкмо преди да вляза във входа ми позвъниха да си прибера паспорта от скенера.
5
Баба Ганка пита Симеон:
- Тва, новото време, вие ли го измислихте, чедо, или учените?
- Ние, бабо Ганке, ние - отговаря Симеон.
- И аз така им разправям, зер - ако бяха учените, щяха да го пробват първо на кучета.
4
За по-старичките геймъри:
- Това което не те убива, те прави по-малък. - Супер Марио.
16
Вчера мисля, че схванах основните стъпки в индийските танци... С едната ръка развивах крушката на полилея, а с другата отговарях по мейла, докато стола ми се клатеше.
13
Чувам от двора на съседите викове, поглеждам и виждам - бай Пешо се подал половината навън от прозореца на москвича си (отдавна не в движение) и крещи:
- Шестдесет и две-е-е! Шестдесет и три-и-и-! Шестдесет и четири-и-и! Шестдесет и пе-е-е-ет!!!
Питам кака Мара:
- Кво му става на бай Пешо?!?
- А бе, остави го. Пенсионирал се е днес...
12
В тази пролет, само покупката на рамка за прозорец с изглед към Средиземно Море помага!
3
Тихо се сипе пролетен сняг.
Под снежен юрган е колата ми пак.
Щъркел на двора ме гледа смутен
и се надява да влезе при мен!
10
Поръчах си в интернет сутиен.
Получавам съобщение:
- "На вашето виме е изпратена пратка"... Седя и си мисля, това печатна грешка ли е или те си имат някаква специална терминология?
7
Аз:
- Марта, не можеш в рамките на една седмица да пуснеш 22° и сняг с поледица...
Марта:
- Кой бе? Аз ли?!
8
- Най после ми стана ясно защо жените за разлика от мъжете, ходят с чантичка в тоалетната.
- За да им са заети с нещо ръцете!
2
Каква Пролет само: по магазините пуснаха Коледна украса с формата на яйца, а прасетата взеха да гледат нервно...
7
Клиент разглежда джапанки в магазина. Върти ги, оглежда ги оттук-оттам и казва на продавача:
- Извинете, но надписа Made in Velikobritania, нещо ме смущава…
24
2048 г... върви си забързан и задъхан младеж по улицата, с балконска врата под мишница, едва я крепи... Насреща иде приятел:
– Евала Митак, къде я мъкнеш тая врата...?
– К' ва врата бе брато, това е новия SAMSUNG GALAXY Super FUTURE 48 HDYCI PERFEKT...
7