Моят като ми каже "Миличко!" Веднага...
Моят като ми каже "Миличко!" Веднага поглеждам дали има ерекция, ако няма, значи е гладен...
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две бабички разговарят:
– То сега Пено, с*ксът не е като едно време... Аз си спомням, че на моя му пуснах чак като родих второто дете...
16
Върви крава по поляната и вижда Червената шапчица, която лежи пияна.
- Горката Червена шапчица - мисли си кравата - ще ѝ дам да си пийне млекце.
Застава над Червена шапчица и си тика вимето пред лицето и.
Девойката едвам отваря едното си око и казва:
- Спокойно, момчета, не всички наведнъж!
18
- Ох, Пепи, всичко ме боли...
- Лъжеш, Миме, вчера от вас излезе мъж, днес пак!
- Ей, едно място да ми е здраво и за него ще ми завидиш!
21
Ревнив мъж 50 пъти звъни,докато жена му е на зъболекар. На 51 път, зъболекарят вдигнал телефона и казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!
25
- Скъпи влажна съм...
- Да бе, гледай какво отвратително време, значи.
17
Девойка влиза в парфюмерия и иска да ѝ покажат новите парфюми.
- Ето, този, например, “Оргазъм”...
- Благодаря. А ей онзи там?
- Онзи - “Екстаз”...
Девойката се колебае.
- Нямате ли нещо за начинаещи?
10
Тя изобщо не подозираше, че има богат любовник, и че скоро ще се развежда заради него. Но съседките пред блока няма да лъжат, я!
24
- А бе Жоре, Пешо се бил оженил, а?
- Да.
- Е, жена му как е?
- Ами, момчетата я хвалят.
19
- Миме, писна ми от твоето зеле, от няколко месеца само зеле ям!
- Виж, Жоре, докато чукаш като заек, друго не ти се полага.
12
- Аз, с бънджи нямам намерение да скачам.
- Що тъй, брат?
- Споменах пред баща ми, че искам да пробвам и той ми вика: "По-добре недей. Появи се на тоз свят в резултат на скъсана гума. Ще е тъжно и да се затриеш по същия начин!"
21
- Купих на жената кола. Ама за да я науча да кара внимателно се разбрахме: За всяка драскотина ми поръчва прост*тутка за час, а за вдлъбнатина, за седмица!
- И как е? Внимателно ли кара?
- Де да я знам! Непрекъснато е на работа, а вкъщи е пълно с непознати голи жени!
22
Мили дами! Значи, 5 санта хлебарка може да е:
- "Ауу, е*а ти огромното добиче", ама 5 санта п*шка била "ню-ню" п*шле."
Затова казвам категорично - не на двойните стандарти!
14
Лошо е жените да се надсмиват над един мъж. Още по-лошо е да се подсмиват под него!
7
Мъж се прибира от командировка и представя отчет за разходите в счетоводството. Счетоводителят чете:
- "За транспорт 50 лева, дневни 120 лева, прост*тутка 200 лева...
Счетоводителят:
- Да ти кажа, разходите за прост*тутка не са предвидени по закон. Обаче, какво да те правя, ще ти ги призная, но ще напишем "Забиване на гвоздеи 200 лева"...
След един месец същият мъж се прибира отново от командировка. Счетоводителят чете отчета:
- "Пътуване 50 лева, дневни 120 лева, забиване на гвоздеи 200 лева, ремонт на чука 200 лева"...
13
- Ама аз още не съм свършила!
- Не ме интересува, имаше време колкото мен…
22