Вярвате ли в летящи чинии...
- Вярвате ли в летящи чинии?
- Да.
- Да не би да сте виждали такива?
- След развода повече не.
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Последно време си непоносим! Нервен, мрачен... Какво ти става?
- Имам лошо предчувствие...
- Колко лошо?
- Бившата ми жена се разведе за трети път и се омъжи отново за първия си съпруг. А аз бях вторият!
18
- Скъпа! Казваш, че си светица, а защо толкова много мъже се въртят около теб?
- Скъпи, това не са мъже, това са иконописци...
10
- Ти си мъж под чехъл...
- А жена ми казва, че това не е вярно!
6
Марийка пита майка си:
- Мамо, защо сватбената рокля е бяла?
Майка й мисли и казва:
- Защото това показва, че булката е с чиста душа.
Марийка пита баща си:
- Тате, защо сватбената рокля е бяла?
- Разбира се е бяла… като всяка кухненска техника…
12
- Скъпа, предлагам да не купуваме прахосмукачка, а да си наемем млада чистачка.
- В такъв случай да не купуваме и климатик, а да си намерим симпатичен младеж с ветрило...
10
– Ти женен ли си?
– Така не е политкоректно... Трябва да се попита "А ти, мъж с ограничени възможности ли си?"
13
Новият, политически коректен изказ, изисква вече да не се казва "женен мъж", а "мъж в неравностойно положение".
13
- Защо ме изключи от твоите приятели във фейса?
- Защото ми омръзна. Край! Едно харесване няма да получиш от мен!!
- А, оставаме ли съпруг и съпруга?!
7
Мъж застанал пред огледалото и казал:
- Жена ако достойнството ми порасне с два сантиметра, ще стана крал!
Жена му го погледнала с ирония:
- А ако ти намалее с два, ще станеш кралица.
27
Мъж пита съседа си:
- На кого крещя жена ти през нощта?
- На кучето.
- Ееееех, горкото... Заплаши го, че ще му вземе ключовете от апартамента...
13
Жена казва на мъжа си:
- Скъпи, събуй ми бикините и никога не ги обличай пак!
5
Мъж и жена си вечерят семейно и гледат новините. Мъжа тъкмо си налива втора чашка, когато почва следния репортаж:
- В скорошно проучване, България се нареди на 2-ро място в класацията по консумация на алкохол на глава на населението.
Чувайки това, жената се обръща с презрителен поглед към мъжа си. Без да спре да си налива, мъжа отвръща:
- К'во ма гледаш, ма! Правя к'вот мога.
21
След церемонията:
– Отче, колко Ви дължа за бракосъчетанието?
– Принципно е безплатно, но можете да дарите нещо на църквата.
– По-точно, моля!
– Ами примерно в зависимост на колко оценявате красотата на младоженката.
– ОК, ето Ви един долар.
След кратък размисъл пасторът връща 50 цента ресто...
21
Майката сменя спалното бельо и влиза 4 годишната й дъщеричка:
- Мамо, какво правиш?!
- Сменям чаршафите, нали виждаш!
- Виждам, а кой се е напикал?!
3
Нямате пари за развод? Спестявайте заедно. Това сближава!!!
5