Срещат се мъж и жена в 5 часа сутринта...
Срещат се мъж и жена в 5 часа сутринта пред вратата на апартамента си. Мъжът започва да вика на жената:
- Къде ходиш, ма, не виждаш ли колко е часа, къде си скитала до това време?!?!
- Ми бях у Пена, досега си бъбрихме, не усетих кога е минало времето? Мъжът решил да провери, обадил се на Пена и питал за жена си, а Пена отговарила:
- Ей, Иване, тая твойта жена много несериозна, от месеци не се е обаждала, сума време не сме се виждали вече?
Жената, сконфузена, нападнала мъжа:
- Ми ти, бе, ти къде ходиш, що се прибираш чак сега, къде си хойкал?
- А, аз у Гошо бях.
Жената на свой ред решила да провери тази работа, звъни у Гошо и пита:
- Гошо, мъжа ми там ли е?
- Ааа, как?! Тука е, играем карти. Искаш ли да го чуеш?
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Жена към мъжа си.
- Скъпи, аз говоря ли насън?
- Боже опази! Само това оставаше...
Според хороскопа ми, днес трябва да срещна мъжа на мечтите си... Много се вълнувам! Само не знам как ще реагира мъжа ми като разбере...
Мразя да пазарувам в ЛИДЛ!
- Що бе, Жоре!?
- Гледам касиерката как ми мята продуктите и се сещам как жена ми ми изхвърляше багажа при развода...
- Кой е по-удовлетворен? Мъж, който има 3 деца, или мъж който има 3 милиона?
- Който има 3 деца!
- Защо?
- Щото тоя, дето има 3 милиона, иска още!
Той се прибра толкова сърдит вкъщи, че жена му понеже не беше сигурна какво първо ще поиска, легна гола в мусаката!
С родата кат' делихме къщата, на мен ми се падна отвънка...
- За да си намерят съпруг, жените трябва да излизат от вкъщи усмихнати и гримирани, защото ако ходят не гримирани и тъжни, всички веднага разбират, че вече са омъжени.
Катя, 8 години
- Сине, позволи ми да ти поднеса най-топлите си и съкровени поздравления. Сигурен съм, че ще запомниш днешният ден като най-щастливият в живота си.
- Благодаря ти тате. Но сватбата е утре!!!
- Знам...
Случва се, очакваш Вяра, Надежда и Любов, а се прибере жена ти...
- Притеснява ли те какво мислят другите хора за теб?
- Притеснява ме само да не се развали пералнята, и да трябва да пера на ръка...
В едно село, всички мъже тръгнали за Гърция, на работа...
Един от тях, оженил се наскоро, решил да НЕ ходи и казал на жена си:
- Ще се крия в нас, ти ще казваш, че съм в Гърция.
Жена му, след няколко дни:
- Жените шЪ ‘одят у градО на шопинг. Ако не ида, шЪ разберЪт...
Скръцнал със зъби, но...
След някой друг ден:
- Жените шЪ ‘одят у градО на дансинГ, ако...
След седмица:
- Всички жени си ‘фанаха любовници, да не разберат нещо?
- Бе... фани си и ти, ама кат’ се върна от Гърция, че ти счупя тиквата!
Септемврийско:
- От колко започва родителската среща?
- От 60 лв.
Искам да поръчам торта със загорели блатове и да е леко наклонена... Съпругът ми има рожден ден. Нека мисли,че аз съм я правила!
- Миличка, изяж едно парченце тортичка!
- Благодаря ти зайче, но не искам.
- Хапни си де, виж я само каква е апетитна! Само една хапчица.
- Благодаря, но не ми се яде.
- Съвсем мъничко.
- Не искам, бе! След шест не ям! Е*ати досадника си!
- ЯЖ ТОРТА МА, КИФЛО ЗАЛУПЕНА!!! ПРЪСТЕН ИМА ВЪТРЕ!!! БРАК ИСКАМ ДА ТИ ПРЕДЛОЖА!
На интервю за държавна работа:
- Г-це, защо решихте да работите именно в нашето учреждение?!
- Тате, стига задава тъпи въпроси...