Ориенталски пазар. Чужденец от...
Ориенталски пазар. Чужденец от Запада вижда надпис на една сергия "Чехли за внезапна потентност!"
- Ама действат ли? - недоверчиво пита западнякът.
- Пробвай, ефенди! - мазно казва продавачът.
Нахлува ги той и не щеш ли, скача зад щанда, пльосва продавача по лице на сергията и почва да му смъква гащите. А ония вика паникьосано:
- Стой, стой, ефенди! Обул си ги наопаки!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
От форума:
- Как гладите фино, дантелено дамско бельо?
- С ръка!
8
- Миме, хайде да идем на кино! Дават много хубав еротичен филм.
- Какви ги говориш, забранен е за под 16...
- Но аз съм на 19?!
- А те там на входа с линийка проверяват...
5
Уж е порядъчна жена, а на първа среща отива... с най-новите си бикини...
7
Ако жена ти насън вика друго име - отзови се. Няма да съжаляваш!
8
- По какво се отличава интелигентния човек от неинтелигентния?
- Единият при думата "Класика" си спомня за Чайковски и Рембранд, а другият разочаровано разбира, че няма да има ан*лно сношение!
7
- Как индийските йоги си правят клизма?
- Сядат в локва и си поемат дълбоко въздух...
10
- Сийкеее, Сийкеее, потресена съм. Това днешните момичета никакъв срам нямат. Целуват се по спирките, натискат се по пейките, по автобусите пред хората, ужас... Не са като нас. Едно време Пешо като ме прегърнеше и аз го хвана за х*я па ме е срааам, срааам, а сега?!
6
Много си ми е добър кварталът. Няма кучета... но има кучки!
7
Днес една приятелка от Фейса ме лайкна два пъти. На косъм съм от с*кса...
11
Да влезеш във Фейсбук и да напишеш:
- "Излезте от тоя Фейсбук, приятели! Радвайте се на истинския живот!" Е все едно да влезеш в публичен дом и да се развикаш:
- "Аман от к*рви! Искам истинска любов!"
12
Седи някакъв тип в метрото и трета спирка не отделя премрежен поглед от млада сексапилна дама. Накрая тя не издържа:
- Какво си се втренчил в мен? Нахалник! И престани да ме събличаш с поглед!
- Спокойно, бе мадам! Свърши се! Ти вече се обличаш, пък аз пуша в леглото.
6
Сара беше грижовна жена и много пазеше своя мъж. Затова често прибягваше до услугите на други.
5
- По принцип, животът е еднообразен, ставаш, отиваш на работа, работиш, връщаш се, спиш... ако имаш късмет, ядеш, пиеш или правиш с*кс...
9
- Маро, дай два лева да идем да пием една бира, ма!
- Що бе, да не би да си свършил някаква работа днес, та искаш пари!
- Щом е така и ти довечера, като си поискаш – ще плащаш! Значи – 3 лв. на пода върху чергата, 5 лв. на масата, 7 лв. в коридора, 10 лв. на спалнята.
Мара веднага вади 10 лв.
- Ей, па що си мераклийка, веднага на най-скъпото, на спалнята!
- Не си познал! Плащам ти за три пъти на пода върху чергата и един лев ресто!
9
Съпругата крещи:
– Мръснико, спри да ми изневеряваш! Не разбра ли, не можеш да изч*каш всички красиви жени в града!
– Е,'що да не опитам...
14