Докторе, имам страхотен проблем...
- Докторе, имам страхотен проблем с алкохола.
- Слушам Ви, какво точно се е случило?
- Свърших парите...
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Обзаложих се със себе си, че ще спра да пуша! Изгубих бутилка водка!
Жена чака мъжа си да се прибере от запой. Той влиза вкъщи, вижда, че е ядосана и ѝ казва:
- Жена, спокойно, чакай да ти кажа какво намерих...
- Какво? Бързо казвай!
- Утре, давай сега да лягаме.
На сутринта жената с нетърпение чака да се събуди мъжът ѝ. Щом той става, тя започва:
- Кажи, де, кажи! Какво намери?
- Еее, да знаеш каква хубава кръчма намерих!
Счита се, че да пиеш по една чаша вино на ден е полезно! За час направих 7 полезни работи!
- Пич, к’ва е тая ракия, де си ми дал? Всяка вечер като пия 2-3 и се карам с жената.
- Казах ти, че ракията е скандална...
Снощи сънувах, че съм спрял алкохола... Трета бира пия и още не мога да се успокоя...
В защита на ракията ще кажа, че съм правил глупости и на трезва глава!
- Гледам внукът ви е дошъл на гости. Помага ли?
- Помага, даааа! Помогна на дядо си да изпият ракията...
- Трифоне, що толкова много се наливаш?
- За да забравя...
- Какво?
- На жената бившите...
- Е, па, нема как да забравиш два рейса хора! Аре, наздраве!
Махмурлук - моментът, в който оцелелите мозъчни клетки вече са погребали геройски падналите си братя и камбаните бият...
Седях в кръчмата и пиех чаша след чаша. На жената от съседната маса започна да и намалява носът, да и растат гърдите и да и се появява талия.
Казват,че съм пиел много. А аз не помня да съм пил някога повече от 3 чаши. Трите чаши ги помня, после не!
Събудих се сутринта - не ме боли главата, не ми треперят ръцете, не ми се пие вода.. Викам си, атипичен махмурлук...
В Германия се пие най-много бира, във Франция - вино, а в България - когато някой черпи.
- Какво вино предпочиташ, бяло или червено?
- Аз съм далтонист, имаш ли водка?
По данни на МВР 1/3 от престъпленията се извършват под влиянието на алкохол! И като си помисля, че близо 70% от престъпленията се извършват от трезвенници!