Госпожа Пелагия я отвлякоха ей...
Госпожа Пелагия я отвлякоха ей така - посред бял ден, на паркинга на МОЛ-а. Три здрави маскирани момчета я хванаха под мишниците, запушиха и устата и набутаха на обширната задна седалка на огромен джип.
- Слушай сега, госпожо! - започна да и обяснява единият.
- Имаш две възможности! 1. Отиваме у вас, отваряш сейфа, ние прибираме съдържанието, а ти си оставаш у вас недокосната. Или 2. Ще се разкарваме из София и тримата ще се позанимаваме с тебе със с*кс нон-стоп, докато не свърши нафтата. Ясно ли ти е?
Госпожа Пелагия кимна няколко пъти с разширени очи.
- Сега махам кърпата от устата ти, а ти, без да кряскаш, казваш накъде да караме.
- Към бензиностанцията!!!
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж в скафандър коси трева на село. Минава една жена:
- И защо в скафандър?
- Ми обичам трудностите!
- Остави тия трудности ела да се изчукаме!
- Добре, ама в хамак и прави!
6
Кофтият момент, когато тръгнеш да и сваляш гащичките и видиш надпис:
- "Внимание! Може да съдържа следи от членове".
3
Скъпи, виж - мога да си напъхам цялата бутилка в путк*та...
- Добре скъпа, браво, а сега я върни обратно върху автомата за вода...
9
Парите не носят щастие, но могат да купят яхта с к*рви. Никога не съм виждал някой тъжен на яхта с к*рви!
15
Реших да поръчам торта за рождения ден на жена си. И измислих следния надпис:
- "Ти въобще не старееш, ти просто ставаш по-добра."
Отидох в сладкарницата и казах:
- Бих искал торта с надпис!
- Какво да пише? - ме попитаха.
- Напишете „Ти въобще не старееш“ отгоре, а "Ти просто ставаш по-добра, отдолу!"
Дойде рождения ден. Събрахме се с гостите на масата. На вратата се звъни - носят поръчката от сладкарницата. Отварям кутията и какво да видя - на тортата пише:
- "ТИ ВЪОБЩЕ НЕ СТАРЕЕШ ОТГОРЕ, ТИ ПРОСТО СТАВАШ ПО-ДОБРА ОТДОЛУ!"
7
На въпроса:
- Как се казваш?
Четиригодишното момченце Улеехаасхцвенгвендиир Гаарасцванцигеренверштерхааннен от Финландия, незнайно защо винаги отговаря:
- Я ходи се е*и!
5
Гейче лежи на плажа, от морето излиза некъв с плавници и шнорхел.
- Ей, сладур, к'ъв си ти бе?
- Леководолаз!
- Аз пък съм лекопед*раст.
7
В съда:
- Госпожо, разкажете как премина изнасилването?
- Много гадно премина! Не изнасилване, а издевателство някакво!
2
- Скъпи, кое най-много ти харесва в моята външност?
- Не знам. Всичко ми харесва.
- Добре, но когато гледаш към мен кое изпъква?
- Панталонът.
8
Ако имате лошо предчувствие и бедата се случи... това се нарича Де*ба вю!
10
- Кога една жена мирише на гора?
- Когато е спала до пън...
9
– Скъпи, успокой се... Не съм се напивала, не съм се натискала с мъже, просто хапнахме, потанцувахме, подърдорихме... Какво те ядоса толкова?
- РОКЛЯТА ТИ КЪДЕ Е, МА!?
9
- Ало, Жоре, къде си?
- Комшийката дойде за две яйца, щяла да прави кекс.
- Аз друго разбрах... сега пушим...
5
Да правиш ремонт е като да имаш ново гадже - даваш пари, а не знаеш кога ще влезеш...
7
99% от жените, когато разберат, че мъжете им изневеряват... си събират багажа и отиват при любовника...
3