Т'ва п*рното е много нереалистично...
Т'ва п*рното е много нереалистично. Кой по дяволите мисли за с*кс, докато пицата ти изстива?
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Една жена направила кекс и тръгнала на гости. По пътя се спънала и изпуснала кекса. Стигнала до близкия мост и почнала да реве. Минавайки покрай нея, един възрастен мъж я попитал:
– Що плачеш ма, жено?
– Такъв голям беше…
– Е, а стига де…
– Така сладък беше…
– Ееее стига де…
– Такъв красив беше…
– Е стига де, друг ще си намериш?
– С четири яйца беше…
– Аааа… плачи булка, плачи, те такъв нема да намериш.
8
Вчера реших да изненадам приятелката си, като я събудя с френска любов.
- Яко! Тя какво каза?
- Рашкарай тола нешо от уштата ми!
12
Надпис:
- Хамалски услуги от студентки! Вдигаме ги само с една ръчичка!
5
Лекар-сексолог отива на работа. На пейка пред една къща, вижда свой пациент, зачервен, видимо доволен…
- Е, как е Пеше? Доволен ли си от "Виаграта"?
- Ооо, докторе! Да си жив! Изпих три! Осемнайсе пъти!
- Как три, бе! Горкото момиче! Ти си я съсипал, бе!
- Ха! Съсипал! Мръсницата не дойде!
6
– И никакви жени на борда, носят нещастие!
– Капитане, престанете да ни натрапвате с*ксуалната си ориентация…
9
В бар стриптизьорка прави стриптийз пред група войници, които отдавна не са виждали гола жена. Войниците се кефят и възторжено ръкопляскат. Обаче когато стриптизьорката си сваля и
прашките, настава пълна тишина.
Тя им вика:
- К'во става, бе? Не ви ли харесвам вече?
Чува се един възбуден глас:
- Разбира се, че ни харесваш, ама как да ръкопляскаме с една ръка…
8
Кулминацията на половият акт при мъжа е като се похвали на приятелите си.
3
Мъж се оплаква:
– А моята е вегетарианка, ни кюфтета, ни свирка…
14
Според Фройд еротичен е всеки предмет, на който дължината е по-голяма от диаметъра му…
1
Мъжът, легнал удобно в леглото с ръце зад врата, гледа как жена му си слага очни капки. Две капки в лявото око, две капки в дясното и неочаквано - две капки между краката.
- Това пък защо? - недоумява той.
Тя (с неприкрит сарказъм):
- Ми, щото и тя, горката, отдавна нищо не е виждала!
6
Отива една вдовица на гробищата, на гроба на починалият си съпруг, и започва да нарежда на умряло:
- Оооох Иваааанееее! Защо ме остави сама Иванееее?! Да беше умрял на лозето - грозде щях да раздавам за тебе! Да беше умрял на нивата - жито щях да раздавам за тебе, а ти взе, че умря между две женски кълки - сега какво да раздавам, а?
3
- Едипе, майка ти каза да се прибираш!
- Ааааааа, е*ал съм я…
3
– Каква е тая доволна физиономия на лицето ти, бе?
– Жена ми каза, че се ч*кам най-добре от всички…
6
Снощи ме награби кака Мара от горната маала, па се оказа, че имала проблем. Та да питам:
- Тиа дет са умни, а не кат мен прости. Къв с*кс е забранен за диабетици?
3
При гинеколога:
– Девствена?
– Да.
– Къде?
– Ами то, сигурно от тампона…
– Значи, предайте на вашия "Тампон", че сте бременна…
12