Надпис на вибр*тор в с*ксшоп...
Надпис на вибр*тор в с*ксшоп:
- Става и за приготвяне на картофено пюре.
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Късметлия е Пешо, толкова готина жена има! - мислеше си Кольо, лежейки с нея в кревата.
6
Трансексуална двойка обяви,че очаква първото си бебе. "Мъжът" бил бременен от "жената".
6
Вуте е в кръчмата, напива се и тръгва да сваля Пена, че му е време да се жени.
- Пено, ай да те изч*кам у каруцата... после ще се оженим.
Пена го оглежда и го пита:
- Ти пиеш ли?
- Да.
- По колко на ден?
- По 3 бутилки.
- Колко струва една бутилка?
- 10 лв.
- От колко време пиеш?
- От 15 години.
- Харчиш 10 950 лв. на година… 164 250 лв. за 15 г…, ако беше инвестирал… едно Ферари… как да се оженя за теб… ти още си с каруца?!
- Пено, ти пиеш ли?
- Не.
- У каруцата ли ше се ч*каме… или у твоето Ферари?
13
Влизам днес в аптеката и с усмивка на уста се обръщам към симпатичната аптекарка:
- Една опаковка презервативи.
А тя с намигване ме пита:
- За тук или за вкъщи?
14
Двама монаси си говорят:
- Братко Иване, защо наказаха брат Петър?
- Хванахме го в килията с п*рно касета и п*рно списания!
- Да, разбирам, но все пак сме християни - трябва да прощаваме грешките чужди.
- Е как да го простим, като ги е откраднал от Владиката...
14
Ако един мъж ви предлага неповторим с*кс, то той вероятно знае, че:
- Втори път няма да може!
- Втори път няма да му дадат...
12
Взех си DVD под наем. Имаше надпис "Внимание възможно е да съдържа сексуални материали"... Вечерта като го отворих от вътре изпадна използван презерватив.
7
- А бе, бай Спиро дето му липсва показалеца на дясната ръка, дърводелец ли е?
- Ба... дърводелец! На младини много обичаше пиялката. И един път в кръчмата така зверски се напи, че си го отхапа за мезе на виното по невнимание.
8
Между приятелки:
- С моя пробвахме някои пози от Кама Сутра.
- И!?
- Миии... сега ползваме кремове за лумбаго, ишияс и дископатия!
8
- Господине, имате мноого ускорен пулс!
- Така е сестро, защото това, което държиш е със същата дебелина на ръката ми, ама не ми е ръката...
8
Две приятелки разговарят:
- Чух, че вчера пак са взривили банкомат. Хванали ли са крадците?
- Да, хванали са им дедовия.
- И колко дедови досега са хванали?
- Не знам, но ако дадат по един на нас, ние сигурно ще ги употребим по правилно.
8
Въпрос:
- Защо се казва "аналгин", щом се приема през устата?!
61
Един видинчанин нямало къде да отведе девойката да се полюбят малко и затова отишли да го правят на замръзналия Дунав. По едно време нашия рекъл:
- Моме, де забий тея нокти у ледо, че подминааме Русе!
8
Бай Ганьо, американецът и англичанинът си говорят кой какво подарил на жена си.
Американецът:
- Подарих и чисто нов обзаведен апартамент.
Англичанинът:
- Аз пък и купих нова кола и домашен любимец. - дуе се той.
Бай Ганьо:
- Аз пък и взех едни джапанки с вибр*тор...
Опулили се другите и питат:
- Джапанки ок, но как така вибр*тор?
- В случай, че не хареса джапанките, да се е*е в г*за...
29
Шефът вика агентите си по продажби и им казва:
- Господа, не съм доволен... Продажбите са много слаби... Реших да сложим нещата на състезателна основа - който направи най-много продажби, ще получи като бонус една свирка... Въпроси?
- Ами който направи най-малко продажби?
- Ами той ще прави свирката...
11