Клиент сяда на бара. - Чаша уиски...
Клиент сяда на бара.
- Чаша уиски, моля.
- Какво да бъде - ирландско или шотландско?
- Без значение. Да не мислите, че ще разговарям с него.
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Днес дадох на жената да разбере какво ми е, като ме мъкне по магазините. Влязохме в 11 кръчми и във всяка пробвах ракията и мезето, а после се върнахме в първата…
- Кога пак стана време за бира?
- С този часовник винаги ще е време за бира!
За тези, които не са учили руски в училище - "За да преодолееш културната и езиковата бариера е необходимо да се напиеш"…
Грозните жени са много коварни. Само чакат да се напиете, за да се събудят до вас.
Мъж пита жена си:
- Искаш ли да играем на "каубои и индианци?"
- О-о, искаммм! - кокетничи тя…
- Бягай за "огнена вода" тогава…
Разликата от "надървен съм" до "дърво съм" е около 5 ракии.
Интересно… Земята се върти с 1600 км./ч., а ние това го усещаме чак след 7-та ракия!
Приятел води пийнал мъж в дома си. Съпругата го почва от вратата:
- Свиня такава, говедо!
После се обръща към приятеля и пита:
- А вие кой сте?
Стъписан, човекът отговаря:
- Неговият ветеринар…
Всяка филия хляб е трагична история за ечемик, който е могъл да стане бира, но не е…
След 2 бири, 3 водки, 2 уискита и 2 джина… накрая се натрових с някакви бисквити…
Шоп влиза в ресторант и келнерът му подава менюто. Шопът погледал, па рекъл:
- Дай да ручем, па после ще четем!
Реших да подаря на един приятел бутилка 10 годишно уиски, затова купих петгодишно и го пратих по пощата…
- Вярно ли е, че във бирата има женски хормони?!
- Вярно е! След 5 бири започваш да шофираш лошо, след 8 се смееш на всяка глупост, а след 10 вече пикаеш клекнал!
Най-лошият махмурлук е душевният - мешаш различни чувства в големи дози и накрая, повръщаш апатия.
Лежи пиян на улицата - ама толкова пиян, че чак като умрял. Прибират го в моргата. На сутринта се събужда и не може да се осъзнае къде е - наоколо голи тела, студ, и някаква баба мие пода. Пита я:
- Какво е това тук?
- Морга.
- Е, тогава Gut Morgen.