Двама апаши минавали покрай оградата...
Двама апаши минавали покрай оградата на някаква къща посреднощ. По-старият крадец видял в двора огромен камък. И подхвърлил на своя авер:
- Ееей, айде да го гепим!
- Ама, защо?...
- Ей, младо и зелено! Слушай батко си и се учи!
И така двамата съучастници вдигнали тежкия камък и побягнали с него!
След малко, младият се обадил:
- Ох, голям зор! Дай да си починем малко!
- Не ми говори глупости! Продължаваме!
След известно време, оня пак простенал:
- Леле, отели ми се вола!
- Млъквай и носи!
Най-сетне, двамата стигнали до бандитското си леговище.
Младокът се оплакал:
- Излезе ми душата! Сега ще ми кажеш ли за какъв дявол мъкнахме тоя проклет камък?
Старият апаш отговорил:
- А, бе и аз не знам. Ама - нека си го имаме!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Не си толкоз богат, ако можеш да си позволиш да летиш в Космоса.
Баш си богат, ако можеш да си викнеш момичета там.
13
Eднa флeгмa и eдин нepвaĸ живeeли зaeднo в eднa ĸвapтиpa. Eдин дeн нepвaĸa cи нaпълнил вaнaтa и влeзнaл дa ce ĸъпe. Kaĸтo cи лeжaл във вaнaтa влeзнaл флeгмaтa c eднa лъжицa и гpeбнaл oт вaнaтa. Cлeд 15 мин пaĸ. Cлeд oщe 15 пaĸ. He издъpжaл нepвaĸa и мy ce paзвиĸaл ĸaĸви ги въpши. Флeгмaтa бeз дa мy oбpъщa внимaниe излeзнaл. Cлeд 15 мин пaĸ идвa и нepвaĸa мy ĸpeщи звepcĸи:
- Kaĸвo пpaвиш бe, идиoт?
Флeгмaтa ce oбъpнaл и cпoĸoйнo мy ĸaзaл:
- Tpaлaллaлaли, ĸyxнятa гopи!
11
Днес реших да измамя БДЖ-то.
- И как ще го напавиш?
- Ами купих си билет и не се качих във влака.
4
- Къде си роден?
- В България!
- Koя част?
- Как коя част... цeлият съм роден в България...
20
Чудя се как може в един пакет ориз зърната да са 52678, а в друг да са 52468?!?
16
При психолога:
- Липсват ви остри усещания. Например, хванете си любовница!
- Ама аз вече имам две!
- Тогава, разкажете за тях на жена си!
16
- Ооо, ти си излязла от психиатрията?!
- Да, но на каква цена... Трябваше да се откажа от престола...
17
Сестра в лудницата се оплаква на доктора.
- Този, новият, ще ми скъса нервите. Като е заповтарял: "О, АЛЕКО! О, КОНСТАНТИНОВ!". Откакто е приет, не е спирал.
- Не го вини, човечеца, и теб да те посрещне петгодишния ти син на вратата и да ти подари 100 портрета на Алеко, и ти ще луднеш!
- Че от къде ги е взело хлапето?
- Прилежно ги изрязало от 100 левовите банкноти на баща си...
17
Отива журналист в лудницата и решил да прави репортаж.
- Докторе,- попитал журналиста - вие как разбирате кой е луд и кой не е?
- Ами пълним една вана с вода, даваме на пациента една кофа, една кана и една чаша и им казваме да изпразнят ваната...
- Но, това е много лесно решение - прекъснал го журналиста - много ясно, че всеки ще вземе кофата... по бързо става!
- Грешите! - отвърнал доктора - Нормалния човек вади тапата на ваната и готово! Вие каква стая си избирате, с балкон или без?
18
- Добре ли е мъжът ти?
- По цял ден седи във ваната и лови риба!
- Защо не го заведеш на психиатър?
- Ами толкова много ми се яде риба, че мисля да поизчакам.
12
Малко момиченце звъни на 112:
- Помощ! Татко е полудял! Облякъл се е в червено, сложил си е брада от памук и твърди, че е Дядо Коледа!
25
При психиатъра
- Докторе, не мога да спя по цели нощи! Лежа и чакам през прозореца ми да влязат зомбита и да ме изкормят и умирам от страх! Какво да правя?
- Аз съм си сложил комарници. Вършат работа. Спя си спокойно.
23
- Докторе, бихте ли преместили съседа по легло, който се прави на мотор?!
- Шума ли ви пречи?
- Не, изгорелите газове!
28
- Докторе, аз съм птица... И летя, летя...
- Добре, добре... Полетете малко из чакалнята, докато ви уредя гнездо в стационара ни...
30
Журналист взема интервю от директора на лудницата:
- Как разбирате, дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
- Имаме стандартен тест - отговаря директорът - Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната. Журналистът се усмихва и казва:
- И нормалният човек взима черпака, нали?
- Не - отговаря директорът. - Нормалният човек изважда тапата...
22