Приемен изпит във ВУЗ. Изпитващият...
Приемен изпит във ВУЗ. Изпитващият пита кандидата:
- Защо се върти електромоторът?
- Защото има електричество.
- Аха! А защо тогава електрическата ютия не се върти?
- Защото не е кръгла.
- А електрическият котлон? Той е кръгъл.
- Той е малко груб и има триене в крачетата.
- Добре, а крушката? Тя е гладка, кръгла, без крачета.
- Крушката се върти.
- Как така?!
- Ами нали я въртите, за да я завиете във фасунгата.
- Мдааа... наистина я въртя. Обаче аз я въртя, а не тя сама.
-Ами то нищо само не се върти. И на електромоторът му трябва електричество.
42
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Студентски изпит:
- Колега, кажете ми под каква форма водата придобива най-голяма сила?
- Под формата на женски сълзи, господин професоре...
21
Студент на изпит във ветеринарния ф-т.
- Как се прави аборт на крава?
Мълчал, мълчал.
Професорът:
- Колега, излезте да се поразходите и помислете.
Среща колега в коридора:
- Братче, как според теб може да се направи аборт на крава?
Онзи:
- Леле мале, колко лошо си закъсал?
27
Красива студентка към свой колега:
- Аз разбира се мога да ти кажа, как взех двата най-трудни изпита, но се съмнявам, че и при теб ще се получи по този начин.
11
Сутринта на спирката един студент припаднал, събрали се хора да го свестят, един вика:
- Вода, дайте вода...
Студента отваря очи, и казва:
- И хляб, и хляб...
19
Студентски изпит.
- Какво да Ви правя, колега - отчаян е професорът - изобщо не сте се готвили за този изпит! Кажете ми поне, колко крушки има в аудиторията?
- 15! - преброил студентът
- Съжалявам, колега, 16 са. Аз имам фенерче в джоба.
На следващата сесия, историята се повтаря.
- И какво сега, колега ? Ще броим ли крушките?
- 16! - веднага отговаря студентът.
- Сгрешихте, колега - казва професорът - този път нямам фенерче, не мога да ви пиша тройка.
- Да, но този път АЗ имам!
26
В началото на изпита студентът се обръща към професора:
- И така, да видим сега на какво сте ме научили...
32
- О, здрасти, Ванче. Как си? А бе, ти учеше нещо, завърши ли?
- О, разбира се. Имам две висши. Магистратура по психология и публична администрация.
- Браво. А колко ти струват марулите?
16
- Докторе, наистина ли ще ме оперира студент?
- Да!
- А ми ако операцията не е успешна?
- А ми няма да вземе изпита.
19
- Ленче, кой е този младеж, дето излиза сутрин от вас?
- Един студент 4-ти курс!
- Ама редовно ли?
- А, не! Само когато мъжът ми е в командировка.
15
Професор към студент:
- Можете ли да ми кажете нещо за големите учени от 17 век?
- Със сигурност мога. Всички те са мъртви!
13
- Колежке, това е ирония. Знаете ли какво е ирония?
- Не господин професор!
- Добре, а сарказъм, знаете ли какво е?
- Знам (смутено), аз съм го изпитвала!
8
- Добре, колега ще ви пиша тройка, ако ми кажете как се казвам?
- А ако ви кажа как ви наричат?
20
Студент, не знаещ нищо се явява на изпит и професора му казва:
- Ще ти задам един въпрос.Отговориш ли ми тройка. Колко стъпала има пред входа на университета?
Студентът се замислил и отговорил.
- Много.
- Колко много?
- Ааа, това е втори въпрос.
27
Изпит по философия. Доцентът слага стола си върху бюрото и казва:
- "Колеги, използвайки всичко научено дотук, за да ми докажете, че ТОЗИ СТОЛ НЕ СЪЩЕСТВУВА".
Студентите започват да пишат, с изключение на един, който драснал нещичко за десет секунди и почнал да дреме. А другите пишат ли, пишат. Излизат резултатите - с най-висока оценка е студентът, който почти нищо не написал.
Всъщност бил написал само:
- "Какъв стол?!"
27
В бюрото по труда
- Какво сте завършили?
- ПУИ.
- Моля?
- Пловдивският учителски институт.
- Добре, че не сте завършили в Хасково.
18