Ротвайлер, Доберман и Дог в чакалнята...
Ротвайлер, Доберман и Дог в чакалнята при ветеринаря.
Ротвайлерът:
- Ох, пичове, загазих. Стопанинът ме остави да пазя пред гаража. Мина една супер готина кучка, аз се улисах по нея и... откраднаха колата на шефа! И сега "клъц" - ще ме кастрират, за да не правя така друг път.
Доберманът:
- Остави се! Мен пък ме оставиха да пазя къщата, мина една засукана кучка и аз - след нея... Като се върнах, къщата обрана. И сега "клъц" - кастрация!
Догът:
- Лежа си аз на дивана, стопанката излиза от банята по халат. Изпусна си гребена, наведе се да го вземе, а халатът късичък, късичък... Не издържах, скочих и я оправих!
Ротвайлерът и Доберманът в хор:
- Лелеее... и сега "клъц"...!
- А, неее..."клъц" - на вас. На мен ще ми режат ноктите...
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Котките са първите геймъри - те преди нас са измислили как да играят с помощта на мишка.
7
Когато в джунглата няма лъв, цар става маймуната.
Африканска поговорка
23
- Какво вика котката?
- Мяу...
- А кучето?
- Ав, ав...
- А змията?
- Ме може да ходиш с приятелите си на бира!
20
- Скъпи, отиди да видиш какво се е разтропала котката в кухнята!
- А ти нахрани ли я?
- Забравих.
- Аха, явно си готви нещо там...
18
Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа:
- Мамка му! С тоя десѐн приличам на чалга певица!
21
- Кастрирахме котарака, че много скиташе по нощите...
- И сега как е?
- Пак обикаля, но вече като консултант.
23
Лъвът събрал всички животни и им казал:
- Искам всеки да ми донесе месо.
Който не ми донесе ще му бия един чимбер с оная си работа.
И почнали животните да му носят месо.
Дошъл ред на заека и той донесъл морков.
- Защо ми носиш морков, а не месо?
- Ами защото не можах да намеря друго.
Баам един чимбер.
Заека хем реве хем се смее.
- Що ревеш бе?
- Щото ме боли.
- А що се смееш?
- Таралежът иде с ябълка.
17
- Мамо, защо бебетата ги носят щъркелите, а не папагалите?
- Защото, ако ги носят папагалите веднага ще изпеят кой е бащата...
12
Влиза мравояда в Ноевия ковчег и пита Ной:
- Кажи честно, само 2 мравки ли взе?!?
22
Бълха си намерила работа. На следващия ден не дошла на работа и шефът я пита:
- Какво стана?
- Ами кво, пуснахте ме в мустаците на Петров. Петров пуши, а аз имам астма!
- Добре! Пращаме те в бикините на Сашка.
На следващия ден бълхата пак не дошла на работа.
- Какво стана? - питал я шефът.
- Ами кво, сложихте ме в бикините на Сашка. Заспах си аз в гащите на Сашка, а се събудих по мустаците на Петров. Петров пуши, а аз имам астма!!!
12
Зайчето проучвало света. Попаднало на катър:
- Ти к’во си, бе???
- Ами, катър...
- Демек?
- Ами, баща ми e кон, a майка ми магаре...
- Аха... Срещнало куче:
- Ти кв’о си???
- Ами, куче вълча порода...
- Демек?
- Ами, баща ми е вълк, а майка ми куче...
- Аха... Нататък срещнало муха:
- А ти пък к’во си???
- Аз съм конска муха
- Абе, я бегай от тука, бе, съвсем за мезе ме взехте, аман от перверзии!!!
32
Кравата на Пена и чичо Пешо се разгонила. Двамата я завели на селския бик и когато той я обладавал, Пена погледнала чичо Пешо с влажни очи и тихо прошепнала:
- И аз искам така!
- Не става! - отсякъл чичо Пешо. - Взел съм пари само за КРАВАТА!...
19
Влиза клиент в зоомагазин и пита продавача защо папагалите са с различна цена. Продавачът му обяснява:
- Онзи струва 50 евро, защото говори един език. Този до него струва 70 евро, защото може да работи с компютър.
- А онзи опърпаният в ъгъла какво може, че цената му и 500 евро? - пита клиентът.
- И аз не знам какво може, но чувам останалите да му викат "ШЕФЕ".
12
Два нилски крокодила гледат по телевизията репортаж за калоферското ледено хоро:
- Ей, не случихме на християни ние, не случихмеее...!!!
24
Перничани в Африка:
- Жоре, мама, не дърпай лъва за опашката, може да има бълхи...
20