Мъжът се отличава от жената по...
Мъжът се отличава от жената по това, че преди да направи грешка, обмисля всичко внимателно и то, не един път.
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Сутринта след първата брачна нощ, учителката по литература накара мъжа си да повтори всичко отначало... но този път по-изразително.
21
- Ало, баща ти вкъщи ли е?
- Не! Отиде на море.
- На почивка ли?
- Не! С мама!
37
- Скъпи, кой те посъветва да се ожениш за мен?
- Знам ли?!? Врагове много!
28
Внуците попитаха баба си, как е живяла като малка? Тя им събра телефоните, изключи интернета и ги прати да плевят градината.
37
Мъж към жена си:
- Ти за къде се стягаш ма?
- При стоматолога!
- Не ме интересува професията му!
15
- Скъпа, а помниш ли, като бяхме млади как се срещахме, как се любехме как се оженихме...
- Не се разсейвай, мий чиниите!
20
Телефонът звъни.
- Вдигни слушалката – казва съпругът – ако търсят мен кажи: много съжалявам, но мъжът ми не си е в къщи.
Жената вдига слушалката и след малко казва:
- Много съжалявам, но мъжът ми си е в къщи!
- Дявол да те вземе! Не чу ли какво ти казах!
- Не се притеснявай, мили, не търсеха теб.
32
- Петьо, много ли ми се виждат паласките с тия прашки?
- Кои прашки?
25
Не им е лесно на мъжете. В началото се страхуват да не попаднат на спътница с леко поведение, а после получават съпруга с тежко поведение!
7
- Скъпа, пак имам дупка на чорапа!
- Знам! Това не е дупка, това е охранителна система!
6
- По лицето ми роса, аз при тебе идвам боса!
- Даже не искам да знам от къде пълзиш по тревата в 4 сутринта и къде си си загубила обувките!
10
ТРИ СТАДИЯ НА МАЙЧИНСТВО:
1. Бременна майка.
2. Кърмеща майка.
3. Крещяща майка.
19
Нищо не повдига самооценката на един мъж и не го издига в очите на жените, както сглобеният шкаф от ИКЕА!
14
Между приятелки:
- Представяш ли си, три години нямах идея къде и с какво мъжът ми се занимава вечер. А вчера се прибрах рано и се оказа, че той си е вкъщи!
20
- Ало, скъпа! Споря тук с Гошо, може ли да му кажа, че не съм под чехъл?
19