Петнадесет години съвместен живот...

Петнадесет години съвместен живот. Мъж се обажда на жена в работата:
- Скъпа, довечера ще вечеряме двамата на свещи. После с*кс по кардинално нов начин.
Възхитена жената си тръгва от работа, на път минава през супера да напазарува. Вкъщи жената се наглася със с*кси дрешка и чака мъжа. Мъжът се прибира, поднасяйки роза на жена си. Настанява го тя на масата, свещите запалила, храни го, сипва му вино. После се качва на масата и прави стриптиийз, кани го в спалнята:
- Не издържам, скъпи, що за кардинално нов начин!
Усмихнат мъжа:
- Днес ще спя аз, а ти ще ме изчукаш.

Добавен 1     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 226



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Мотото на почитателите на френската любов: „Апетитът идва с яденето”

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Реклама на презервативи
"Ако искаш да ти е мирна главата, тури я в торбата!"

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Жена към мъжа си:
- Скъпи, както ме посъветва, аз говорих с нашата дъщеря за любовта и с*кса, нали скоро става на 16.
- Е, и?
- Горя от нетърпение да опитам всичко, за което тя говори!

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Знаете ли каква е разликата между Алена и Галена?
Г!
Галена има Г-точка.
Сама си я е открила!
Във ваната е!

Добавен преди 11 години 0 Преглед

- Маце, хайде да отидем на кино!
- А билети имаш ли?
- Не.
- А презервативи?
- Имам.
- Хайде!

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Две близначета играят карти в корема на майка си и едното казало:
- Аз няма да играя.
Другото го питало защо?
- Защото тука един гологлав чичко постоянно влиза и ми гледа картите!

Добавен преди 11 години 0 Преглед

- Ти си като моята дясна ръка.
- Толкова съм ти нужна, не можеш без?
- Не. Приятно е да се прави с*кс с теб, а да се поговори е невъзможно.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Спалня. Мъж и жена в леглото. Мъжът стене ли стене. Жената ентусиазирано... действа. Позвънява се на вратата.
Жената уплашено:
- Съпруга ми!
Мъжът облекчено:
- Най-после...

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Говорят си две приятелки:
- А въобще сега срещат ли се истински мъже?
- Срещат се, но все по-често един с друг.

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Един мъж пита прос*итутка:
- Какво ще ми дадеш за 5 лева?
- Ще ти дам да го вкараш и изкараш.
Отиват в стаята, мъжът си слага презерватив, вкарва го и чака...
- Защо не го вадиш?
- Имам само 2,50.

Добавен преди 11 години 1 Преглед

- Каква е разликата между флирт, любов и брак?
- Флиртът е туй-онуй без х*й. Любовта е туй-онуй с х*й, а бракът е х*й без туй-онуй.

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Пенсионира се един тираджия и колегите му подаряват една кабина от тир. След година му отиват на гости, той щастлив, жена му сияе направо. Питат я: "От какво?", а тя обяснява:
- Благодаря за подаръка, животът си минава, а аз такова удоволствие, като в кабината, никога не съм получавала. Само едно е лошо, всяка сутрин се отваря вратата с думите:"Разкарвай се оттук, к@урво!"

Добавен преди 11 години 1 Преглед

Умира праведник. Попада в рая, гледа, че там народът чете свещени книги, пее псалми...Мъжът се възмущава:На път за тук минах покрай ада, там си пият водката и се чукат...
- Ама как така, - му казват, - ще ти организираме една екскурзия, а там ще видим...
Спускат го в ада, вижда една старица, търкаля се на земята, сваля й гащите и започва да я опъва. Хващат го за яката и нагоре в рая:
- Пак добрини правиш!

Добавен преди 11 години 0 Преглед

- Кети, ти си първото момиче, което обичам!
- О, Господи! Отново аматьор!

Добавен преди 11 години 0 Преглед

Млада, симпатична девойка търси романтичен младеж, който да я отведе на далечно и екзотично пътуване. Ан*лен не се предлага.

Добавен преди 11 години 0 Преглед
Вижте още...