Ехх... Ако можех да си намеря работа...
Ехх... Ако можех да си намеря работа като истеричка... милиони щях да заработвам...
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Бях си оставил 2 билета за концерт на Веско Маринов на таблото на колата. Нощеска някакъв тъпанар ми е счупил предното стъкло и е оставил още 4!
29
След силиконовите гърди, пластични хирургии и ред корекции, лекарите стигнаха до ново откритие, с което зарадваха поп-фолк гилдията. Вече имплантират мемори пяна в главите им.
8
Хората имат седалищен нерв, а аз стоялищен. Много се нервя, когато трябва да стоя прав.
2
Правиш го с любов, гледаш го от парче месо, косъм не даваш да му падне и накрая "Тате имам много малко трева, не мога да ти дам!"
13
Лорд Донатън седи в чакалнята на гарата и пуши пура. Към него се приближава един от служителите и го пита:
- Вие знаете ли да четете, господине?
- Струва ми се, че зная.
- Тогава не виждате ли надписа на стената - "Пушенето забранено?"
- Разбира се, че го виждам. Но естествено е, че не мога да изпълнявам всичко, което е написано по стените. Ето например на онзи надпис пише - "Носете сутиени"Триумф!"
15
Въпрос към жена:
- Как реагирате ако някой ви каже че сте луда?
- Откачам!
12
Дрес кодът за Слънчев Бряг за този сезон - брадва и броножилетка.
- Ще ходя на море. Търся бронирана жилетка под наем и военна каска. Цена за наема — по споразумение.
- Можеш да познаеш че някой е почивал на Слънчев Бряг по това, че е изгорял на броножилетка.
7
Падналият във водата шоколадов мъфин предизвика паника в басейна...
11
Дошъл Дяволът при Моше и му рекъл:
- Предлагам ти сделка - ще ти дам 5 000 000 000 долара, но когато умреш ще ми дадеш душата си. Съгласен ли си?
Моше помислил, почесал се там където не го сърби, пък рекъл:
- Не мога да разбера, къде е уловката?
9
- Ужас! Моята роди тризнаци!!!
- Не го преживявай толкова тежко... ще ги раздадеш...
3
Отивам при близкият дюнерджия и гледам, как месото се върти на шиша, дочувам то как цвърчи тихичко... Дюнерджията вади електрическата резачка и почва да кълца месото. Устата ми се пълни със слюнка... Предполагам същото изпитват и веганите, когато гледат, как някой коси тревата.
13
На пазара:
- Това генно-модифициран морков ли е?
- Не, защо питате?
Моркова:
- Да, а защо всъщност питате?
6
– Дайте една "принцеса."
– Пичага!
– Ще ми дадете ли една "принцеса?"
– Пичага!
– Е, хубаво де, разбрах, че си готин и ме харесваш, ама ми дай една "принцеса!"
– Пича гаaa! Или сурова я искаш...
4
Женска логика:
– Защо-защо? Защото така съм решила! А защо така съм решила – още не съм решила…
7
- Мамо, къде го намери това момиче? Толкова е миличка.
- На гарата, маме. Биеше се с ченгетата.
5