Спортна журналистка взима интервю...
Спортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка:
- Коя е любимата ви поза в с*кса?
- Обичам да съм на колене!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Презе*вативи - удобни и надеждни са!
След това пита английска тенисистка:
- Коя е любимата ви поза в с*кса?
- Харесва ми класическата поза!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Таблетки!
Последно пита българска баскетболистка:
- Коя е любимата ви поза в с*кса?
- Обичам да стоя права.
- А, ако не е тайна къде намирате толкова високи с*ксуални партньори?
- Ами слагам им табуретка и те се качват на нея!
- И последен въпрос, какви противозачатъчни средства използвате?
- Гледам партньора си в очите!
- И какво?
- Как какво! Започнат ли да му се разширяват зениците, значи ще свършва! Тогава ритам табуретката.
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Тате, Фелацио герой от опера ли е?
- Не, синко, това е висша форма на доверие.
23
Влиза младеж в аптеката.
- Един капут, моля!
- Е, не може ли по-културно?
- Един презе*ватив, моля!
- По-културно.
- Един контрацептив, моля!
- Още по-културно.
Младежът го извадил, тропнал го пред аптекарката и казал:
- Моля, облечете този джентълмен!
19
Мъж влиза в плод-зеленчук. Гледа - пет вида ябълки, на вид еднакви, а с различни цени. Попитал продавача `ква е тая работа.
Продавач:
- Ами, едните са с вкус на ябълка, другите на банан, третите на ананас.
Мъж:
- Добре де, ами тия, най-скъпите?
Продавач:
- О, те са с вкус на ваг*на...!
Мъж:
- Я дай една...
Отхапал той, сдъвкал...
- Абе, т`ва мирише на г*з...
Продавач:
- Че завърти я малко де...
30
- Скъпи, та ти имаш ере*ция!
- Не пипай! Т'ва е за Нова година!
21
- Нали каза, че ще получа орг*зъм, бе?!
- Е, че нали получи, що го изплю?!
23
- О, премъдри учителю! Как да стигна до Истината!
- Какво да ти кажа, момче...
Когато бях двайсетгодишен - заживях като отшелник в гората. И по цял ден медитирах! Медитирах при слънце, при дъжд, при вятър, при сняг, при мъгла, при градушка... И след цели тридесет години - получих просветление!
- О, премъдри учителю! Прекланям се пред твоя духовен подвиг! И в какво се състоеше просветлението?
- Ами, осъзнах, че младостта ти се дава, за да еб*ш, а не да медитираш!
31
- Мамо, мамо, защо хипопотамът се е качил върху другия?
Майката бързо отговаря на неловкия въпрос:
- Защото си е навехнал крачето и другият му помага да ходи!
- Те, т'ва е...! Ти му правиш добро, а то те е*е...!
31
Тя:
- И к'во, само минута кучешката и толкова ли беше?
Той:
- Това са седем минути в кучешки години.
24
Муцка, предложиха ми главната роля в немски сериал!
- Но ти не знаеш немски.
- Няма проблем, трябва само от време на време да казвам "Я, Я, Вундурбаа"!
8
От малки ги учат "Пожелай си нещо и духай"!
И после... защо през 10 дни са в Дубай!
26
Ако мъж прави се*с по-малко от 12 минути, трябва да му се съставя акт за превишена скорост!
22
Дядо казваше: "Кел файда, че ти е до коляното, като не ти e до пъпа..."
33
Ако заплатата ви е нередовна... и с*ксът нЕма да ви е редовен
15
Две дечица, момченце и момиченце, спорят помежду си:
- Моят татко има огромна стерео уредба!
- Мама също има такава уредба!
- А пък татко си има кабриолет!
- И мама има кабриолет!
Момченцето решило да приключи спора:
- Да, ама татко има п*шка!
- Мама също има!
- Как така, майка ти не може да има п*шка?!
- Има, има... В чекмеджето!
20
ТВ състезание, съпрузите влизат по отделно и трябва да отговорят еднакво на въпроса на водещия за да продължат напред! Влиза мъжът.
Водещия:
- Кога за последно правихте с*кс със съпругата си?
- В неделя!
- И къде?
- В кухнята!
- Добре, седнете тук, да влезе госпожата!
- Кога за последен път правихте с*кс със съпруга си?
- В неделя!
- И къде?
Жената, видимо смутена не отговаря, върти се, водещия я подканва, публиката я окуражава, но тя не отговаря!
Тогава се обажда мъжът: Давай, давай, аз вече казах!
- Ами..., в дупето!
36