Петима канибали започват работа...
Петима канибали започват работа в много голяма IT фирма. Първият работен ден ги вика генералният директор и им казва:
- Сега сте част от отбора. Заплатата тук е висока, 5000 долара, вие можете да обядвате в служебния стол - а, така и нашите сътрудници няма да се тревожат...
Канибалите обещават никого да не пипат. След месец генералният директор отново отива при тях и им казва:
- Вие изпълнявате отлично работата си, аз съм много доволен от вас, но вчера изчезна чистачката и веднага се забеляза, целият офис вече е мръсен. Случайно да знаете какво е станало?
Канибалите се кълнат, че нищо не знаят за това. След като директорът си отива, главният на петимата канибали пита другите:
- Е, и кой я изяде?
- Мън-мън! - и единият си признава:
- Ами аз...
- Идиот! Ние цял месец ядохме специалисти по пазара и рекламата, регионални мениджъри, бренд-мениджъри и всякви' други длъжности от администрацията и никой нищо не забеляза! За чий тогава ти беше, да изядеш баш чистачката?
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ако добавяте "Феери" в храната си, то не само чиниите, но и тоалетната ще бъде идеално чиста!
3
Английските учени са установили, че човек има 12 метра черва. И са толкова дълги, за да не си изгори г*за, докато сърба гореща супа.
5
Пациент отива на преглед. Докторът се шашка:
- А бе, какви са тия гащи от олово дето ги носиш?
- Ами не си ли чувал - Чернобил, радиация, мутации... Да си пазя поколението.
- Хм... А защо нямаш пръсти на краката?
- Веднъж ми се скъсаха тирантите.
7
5-годишно:
- Тате, мога ли да ти кажа една тайна?
Аз:
- Разбира се, моето момче.
5-годишно (грабва лицето ми и прошепва):
- Току-що аках и не си измих ръцете...
9
Двама пътешественика из джунглите на Амазонка, гледат как някакъв местен бута към водопада, жена с камъни на врата:
– Гледам, тук разводите са улеснени максимално…
10
А пък при Гала един доктор каза, че морковите помагат при случаите на пролетна диария. Имайки предвид, екзотичните лекарски практики, които се предлагат в това предаване, се уплаших дори да си представя как помагат и загасих телевизора...
5
Бащата:
- Лека нощ, деца!
Децата:
- Лека нощ, татко!
Бащата:
- Лека нощ, чудовище, което яде лоши деца!
Майката (през високоговорител под леглото):
- ЛЕКА НОЩ!
9
Един се обесил в галерия за модерно изкуство, и висял 2 седмици там...
13
1. Пловдив
Един пловдивчанин настъпва друг в дискотека.
- Ивинйете, майна! Извинйете!
- Няма проблйем, майна!
Извод: Разбирателство
2. София
Един софиянец настъпва друг в дискотека.
- Леле, копеле, извинявай, братле, без да искам!
- Няма проблем, приятелю!
Извод: Потенциално приятелство
3. Пазарджик
Един Пазаржиклия настъпва друг такъв в дискотека.
- Опа!
- Кво праиш, бе?!
- КВО, ЩО?!
Извод: 15 човека в болница, всички с опасност за живота, включително охраната на дискотеката.
9
При автомобилна авария мъж губи паметта си. Но жена му не го изоставила, и прави всичко възможно за да може той да си спомни, защо тя се е обидила!
10
Идват празници.Сигурно ще пътувате с любимия, на някъде! Тествай го! Разлей кафето си в колата му! Ако не реагира, ОБИЧА ТЕ!
5
Пълно копие си на една принцеса от известен филм!
- Аууу, така ли? От кой филм?
- Шрек!
18
За да запазиш добрата си фигура и добрите си отношения е нужно да направиш едно и също нещо: навреме да си затвориш устата!
11
Младеж спира една жена и я пита:
- Лельо, как да стигна най-бързо до Пирогов.
- Наречи ме още веднъж лельо... и си там!
15
- Защо се отказа от нея?
- Ами... усмихна ми се и...
- Ииии?
- Ох, ами нямаше ѝ го предния зъб...
3