Зетя вкарва тъщата в спалнята...
Зетя вкарва тъщата в спалнята, обръща се с гръб към нея, сваля си гащите и се надупва.
- Косми на задника имам ли?
Ошашавената тъща:
- Да!
- И да не съм те чул повече да разправяш, че съм дошъл във вашата къща с гол з*дник!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Имам чувство, че мацката ми изневерява.
- Ми много лесно е да провериш, заведи я на гинеколог.
- И той кво ша види там? Списък на входящите?
5
Солиден мъж отива при любовницата си. Влиза във входа и вижда табелка "асансьора не работи", а любовницата е на 17 етаж. До 4-я етаж летял на крилете на любовта. На 6 изтрил потта от челото си и глътнал един валидол. На 11 седнал на стълбите да си почине и си помислил:
- Боже дано тая к*рва не си е у дома!
4
Майка пита дъщеря си:
- Защо плачеш? Да не би зетят да ти изневерява?
- Да беше само той!
6
Един човек за първи път отива на нудистки плаж и изгаря... баш там!
Негов приятел му казва:
- A бе момче много помага киселото мляко.
И нашият се прибрал, събул се и си топнал смисъла на живота в кофичка кисело мляко, но в тоя момент влиза хазяйката и възторжено казва:
- Бреййй виждала съм как излиза, ама никога не бех виждала как се зарежда!
6
Кабриолет, жега, лято... пътува си един шофьор, готино време и изведнъж иззад храстите край пътя изскача и маха гола жена! Спирачкииии... и вече въображението му заработва бясно - стопаджийка, без портмоне, ще трябва да плаща в натура... Спира той, сваля прозореца, а голата мацка го пита:
- Господине, да имате случайно малко хляб, че там зад храстите.... един сиренясал...
5
Сърбин във влака. Срещу него – засукана сръбкиня. Ще я сваля:
- Извините, дали сам я вас видел у Франкфурт?
Сръбкинята пренебрежително:
- Па ни сте, ни сам била у Франкфурт!
- А дали сам я ви видел у Париж?
- Ни сте, ни сам била у Париж!
Мъжът е настоятелен:
- А дали сам я вас видел у Лондон?
- Ни сте! Ни сам била у Лондон!
Сърбинът се ядосал. Замълчал за малко, после плеснал с длани:
- Па я сам вас йебал негде!
Сръбкинята с пренебрежителен поглед:
- Па ни сам вас запаметила – ни со паре, ни со курац!
6
- Теб твоя сварвал ли те е с чужд мъж в леглото?
- Не. Само с приятели и роднини.
3
- Казват, че с времето домашните любимци заприличват на стопаните си.
- Да бе, не ти ли се струва, че твоята котка е к*рва?
6
- По-добре да чувстваш влагата, от колкото да влагаш чувства! - дядо Стойчо (дърт женкар)...
11
- Иванчо, каква ти е с*ксуалната ориентация?
- БИО!
- Е каква е тази ориентация?
- Всичко, каквото мърда...
10
Човешкият организъм е сложна система - откъснеш косъм от задника... и ти се насълзяват очите!
10
Влязох вчера в с*кс-шопа. Две мацки ме огледаха добре и попитаха продавача колко струвам.
2
Не обиждай своята жена с постъпки груби и слова - ще се събудиш сутринта с чудни клонести рога!
7
Женският манастир организирал томбола с благотворителна цел. Трета награда била кола - Кадилак кабриолет. Спечелилият, щастлив, запрашил с новия Кадилак. Изтеглили втора награда.
Сестра Клементина оповестила:
- Честито, вие печелите... шоколадова торта!
Спечелилият, шокиран:
- Каква торта, бе?! Трета награда - Кадилак! А втората - торта, да ви пикая на тортата!
- Ама как така, моля ви се, тортата я е правила майката игуменка!
- Да ви е*а и майката игуменка!
- А, моля ви се, не може така, това е първа награда!
15
На интервю за работа:
- Коя е най-голямата Ви слабост?
- Искреността!
- Не мисля че това е слабост...
- Дреме ми на к*ра к'во мислиш, шиб*няк...
20