Разговарят баща и син: - Тате имам...
Разговарят баща и син:
- Тате имам три приятелки и се чудя за коя да се оженя. Искам съвет!
- Виж сине! Давам ти 3000 лв. Дай на всяка по хиляда, изчакай няколко месеца и решавай.
След няколко месеца:
- Е, сине, какво стана? Какво направиха с парите твоите приятелки?
- Ами, първата си накупи бижута и парфюми. Втората си купи смартфон, но купи един и за мен. А третата вложи парите си в бизнес, умножи ги многократно и сега ме кани за съдружник. Аз избрах третата!
- Е видя ли, сине, че ти помогнах. Какъв е изводът, защо избра третата?
- Щото имаше най-големи ц*ци!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Съпрузи след бурен с*кс си лежат.
Жената изведнъж пита:
- Дали твоята любовница се досеща, че спим заедно?
- Е*а ли му майката...
7
- Госпожице, в магазина не се пуши!
- Е, нали си купих цигарите от вас!?
- То аз и презервативи продавам...
16
Готино е, че има жени с крака, като врати на МОЛа... Доближиш ги... и те сами се отварят!
7
Мъж се присламчва до съпругата, а тя го отбива, в смисъл че има главоболие. Той и предлага да го направят по бразилски. Заинтригована, съпругата се съгласява. Мъжът лениво свършил работата, обърнал се и задрямал. Жена му го ръга с лакът в ребрата:
- Къде беше бразилското?
Съпругът:
- О да, забравих - ча -ча-ча.
13
- Миме, к'во мислиш за с*кса?
- Генчо, имам 12 деца... нямам време за мислене!!!
6
С близането нещата стоят горе долу така:
- сладолед - за радост
- захар - за сладост
- х*й - за младост
- п*тка - за страст
- г*з - за власт
15
- Нинче, хъркаш!
- И само за това ме събуди!?
- Не, а и за да минеш сега ти отгоре...
11
Тва, че не отговаря на съобщенията ти, не означава, че не те обича! Може би, прави с*кс с някои.
11
Приятелски с*кс...
Т'ва е, докато се плющите, да ѝ шепнеш:
- Как сте у дома, живи ли сте, здрави ли сте?
17
Момиче с къса пола се вози в рейса.
Възрастен г-н ѝ казва:
- Ще ти хвръкне птичето!
- Не се бой, няма да кацне на твоя изсъхнал клон!
11
Женки, съблечете се голи и ще Ви мине студеното. Доста нагреватели ще се включат!
4
Един шаман бил осъден на смърт чрез разстрел:
- Не ме убивайте! Аз мога да повдигам предмети с поглед! – казал шаманът.
- Я да видим как ще повдигнеш тоя стол!
Шаманът се помъчил и най-накрая успял да го повдигне. Но в същото време някой свирнал и столът паднал.
- Я повдигни е тая маса!
Шаманът пак се помъчил и повдигнал масата, но някой пак свирнал и масата паднала:
- А бе, я вдигни пениса на тоя старец!
Шаманът вдигнал пениса на стареца. Усмихнат до уши старецът извадил два пистолета и викнал:
- А някой е свирнал, а съм му е*ал майката!
15
- Скъпа, днес срещнахме твоят гинеколог, но той не те поздрави?
- Той по лице не ме познава!
10
И когато прост*тутката смени и гумата на камиона, тираджията разбра, че това е ТЯ... жената на живота му!!!
13
Две приятелчета си говорят на маса:
- Завчера поканихме едно маце у Гошо, аз и Пешо. Бяхме взели водка и биричка. Пийнахме, нае*ахме се, пак пийнахме. Свърши водката, Гошо отиде и купи още от магазина, пак пийнахме и се нае*ахме..
- Горкото маце, вие сте го скъсали!
- Кво, маце бе?
- Тва, дето сте го поканили.
- Хмм, то въобще не дойде...
13