Мигът на раздялата. Поглед за сбогом...
Мигът на раздялата. Поглед за сбогом. Това е краят. Той я оставя. Тя тръгва, душата и ридае, сърцето и кърви...
- Мария, почакай!
- Да?!
- Дай ми номера на Таня с големите ц*ци!
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Голяма българска група туристи из египетските пирамиди... Отпред отракана екскурзоводка върви и обяснява:
- В дясно виждате Хеопсовата пирамида, висока 139 м. от IV царство, в ляво ще видите най-големия Сфинкс, този в Гиза...
В този момент групата завива и вижда как един арабин е подпрял една европейка на един камък и я прави да умирга... Екскурзоводката така се шашка, че изстрелва:
- А това е... арабин кара колело... Моля на там...
В тоя момент от задната част на групата се чува жален глас:
- Аааа, ама това е моето колело вееее...
21
- Не мога да разбера за какво жените харчат толкова пари? Моята даже не пие и не пуши!
- Да! А моята даже и по жени не ходи!
7
Габровче:
- Тате, искам домашен любимец!
- Нали имаше въшки миналата година!
21
Обичам диня!
Ядеш, пиеш, миеш си лицето - всичко наведнъж!
23
На турнира най-големи вежди, победителят не можа да види наградата.
20
Младеж се разхожда с гаджето си по улицата и се разминават с представителен, богато облечен мъж. Поздравяват се и си продължават по пътя. Момичето пита:
- Кой беше този?
- А, познаваме се от работата... Помощник ми е.
- Как така?
- Ами той подписва писмата, които аз нося до пощата.
22
- Г-жо, свети зелено?! Защо не преминавате?
- Г-н полицай, как си представяте, аз - с червена чанта, с червени обувки и в червена кола, да мина на ЗЕЛЕН светофар?!? Абсурд!
13
- Как си?
- Кат’ кукла Барби...
- Аааа, стройна и красива!?
- Не, бе... коленете ми не съ сгъват...
17
Жена и любовник в леглото, звъни се, жената казва:
- Мъжът ми, бързо се обличай и скачай, на първия етаж сме!
Скача той, но боксерките му се закачат, и провисва с дупето нагоре, жената бързо му рисува две очи на задника. Влиза мъжът, поглежда към прозореца и казва:
- Тия клошари пак досаждат - ето, един се кьори през прозореца, да му дадем нещо и да се маха!
- Дай му баница-плахо казва жената.
Мъжът взема парче баница и го носи към прозореца:
- Хайде, вземай, кво духаш, бе, изстинала е...
13
Мъж пътува в самолет, а до него седи дама, която постоянно киха, като след всяка кихавица следват стенания. Когато това става за шести път, мъжът не се сдържа и пита:
- Всичко наред ли е, мадам?
- Да... съжалявам за безпокойството... Просто вски път, когато кихна, получавам орг*зъм.
- О! Взимате ли нещо, което да ви помага за това състояние?
- загрижено пита мъжът.
Тя го поглежда с навлажнени очи и казва:
- Да, черен пипер.
20
Играта "ТЕТРИС" е много поучителна.
Тя ни учи, че грешките в тоя живот се натрупват, а успехите изчезват и че дългата пръчка - това е добро...
14
Срещнали се двама комшии. Единият казал:
- А, бе, разбра ли, че професорът от петия етаж бил извратен тип?
Другият ахнал шокиран:
- Боже мой! Явно всеки човек има някакви мрачни тайни! Оказва се, че никога не можеш да опознаеш някого истински!
От двайсет години с тоя живеем в един и същи блок!
И чак сега разбирам, че бил професор!
14
В женско общежитие през прозореца се вмъкнал насилник. На сутринта вече плачел и искал при мама.
13
В магазина:
- Добър ден! Дайте ми 2 пакета от онзи въздух...
- Господине, това е чипс...
16
Събрали се двама габровци за вечеря: единият донесъл рецептата, другият - тавата...
15