Дядо, виа*рата от 50мг. е свършила...
- Дядо, виа*рата от 50мг. е свършила. Ще ти дам от 100 и ще я сцепиш на две.
- Бабата ли?
- Не! Хапчето!
32
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Поручик Ржевски, изпитвали ли сте някога любов?
- Ами, еб*л съм...
- Не, аз говорех за чистата любов.
- А, и в банята съм го правил...
- Не, става дума за висшата любов.
- И на камбанарията съм пробвал...
- Хубава работа! Аз човешки ви говоря, а вие...
- Да, и с хора ми се е случвало...
25
- Отче, свирката... голям грях ли е?
- Ако не сядаш на нея... не, чадо.
18
Шеф на голяма фирма пита служител:
- Какво ще кажете, ако Ви изпратя командировка в Бразилия?
- Шефе, с удоволствие. Харесвам Бразилия, там има само футболисти, пр*ститутки и к*рви!
- Ще Ви помоля да не говорите така. Между другото, жена ми е бразилка!
- Аоууу... така ли? И в кой отбор играе?!
18
Японци изобретили с*ксробот. Решили да го изпробват на французойка, испанка и българка. Влиза французойката и излиза след половин час:
- Няма език!
Влиза испанката и излиза след един час:
- Няма страст!
Влиза българката. Минават два часа и половина. От стаята излиза роботът и започва да бяга. Българката след него:
- Нямал бил батерии, а можеш да бягаш, а?
28
- Господине, вдигнете си ципа на панталона, че ще ви излети "птичето"!
- Споко, ще се върне! Нали "яйцата" му са тук...
32
Предизборна кампания из македонския край. Агитират един дядо да гласува за тяхната партия:
- Кажи, дедо, що сакаш да ти дадем, като спечелим изборите.
- Е, па, едни м*де сакам.
- Немой така, бре, за що са ти?
- Да си ги чифтосам со к*рецо, дека ми го дадоате на предните избори.
34
Виртуален с*кс по телефона:
- Бавно откопчавам копчето на блузката си, свалям я, после свалям ластичните си дънки...
- У нас е студено, може ли само да си откопчая дюкяна?
17
- Д-р Петров, Ваша колежка оповести публично, че имате много малък п*нис! Какъв е Вашия коментар?
Д-р Петров:
- Прекалено голяма уста има тая мръсница!
25
Една вечер, след дълги години семеен живот сър Тоби и лейди Хелън си лягат. Сър Тоби след няколко неуспешни опита се провалил като мъж. Неочаквано лейди се изсекнала на чаршафа.
- Лейди, какво правите?
- Сър, преди 20 години Вие си порязахте пръста и спасихте честта ми. Сега аз Ви връщам жеста.
20
Изневярата вече била "специализирана с*кс операция на чужда територия"
21
Лозарска бригада в ТКЗС. Отива бригадира при звеноводката герой на труда.
- Лельо Пено, утре ще идват журналисти от София, трябва да им дадеш интервю.
- Кво е туй е интервю, бе Гошо?
- Не знам, за всеки случай се подмий отдолу.
38
Тя:
- Искам да си купя вибр*тор
Той:
- Защо ти е?
Тя:
- Посивях вече, а още не съм пробвала. А за теб една... как беше... ваг*на.
Той:
- За чий ми е?
Тя:
- Ами, ако аз съм изморена, ти с нея...
Той:
- Аха, а ако сме и двамата изморени, натискаме им копчетата и те там тихичко се е*ат, а ние си спииииииииииим.
29
- Господин аптекар, много ми е неудобно... А, бе, може ли едно, дето се нахлузва на оная работа, когато мъж и жена се... нали, за да няма - сещате се!
- Какво, какво? Нищо не разбрах! Я говори по-ясно, бе, младеж!
- Наистина доста се срамувам! Ще Ви го кажа буква по буква, пък Вие ще разберете за какво става дума! П като Петя, Р като Румяна, Е като Елена, З като Зоя, Е като Емилия, Р като Росица, В като Виолета, А като Ани, Т като Таня, И като Ива, В като Валентина!
- А, бе, момче! Къде си тръгнал само с един презе*ватив в цялата тая навалица, бе?
14
- Скъпи, ти харесваш ли мойта приятелка Мими?
- Глупости, скъпа, аз харесвам само теб!
- Ало, Мими, не иска тройка...
34
Из Чернобилската гора с огромни крачки се носи Червената шапчица.
Ръст - около 3 метра. Обувки 56 номер. Глава - като тиква. Ц*ци - разхвърляни навсякъде по тялото...
Насреща и вълкът. Хваща го тя за ушите и го вдига на нивото на очите си. С прегракнал, но силен глас:
- Ти ли искаш да ме изядеш!?
- Не! Не, какво говориш!? Аз съм вегетарианец!
- Може би искаш да ме изчукаш, а!?
- Не! - жално измяукал вълка.
- Аз съм гей!
Тя бавно го спуска надолу:
- Духай, тогава!
28