В китайските детски градини, родителите...
В китайските детски градини, родителите даже не се опитват да приберат точно своето дете.
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Църква. Сватба. Попът пее и изведнъж един пиян от присъстващите отива до попа и дуум, един шамар по бузата.
- Ако те ударят по едната страна, обърни и другата! Обръщай... значи!
Попът, без да се умисля, в отговор му шибва една яка пестница по муцуната и изпява:
- С каквато мяра мериш, с такава ще ти бъде отмереноооо!
В това време се появява полицай и заповеднически пита:
- Я да видим, какво става тука?!!
А от гостите се чува глас:
- Не се бъркай, тълкуват Евангелието...
19
- Човек - това звучи гордо! - казал Горки.
- А маймуна звучи перспективно! - настоял Дарвин!
4
Ако мъж се прибере в къщи със скъсан чорап, то значи, че не се е събувал на друго място. При жените е различно...
14
Тя се погледна в огледалото и разбра, че единственият начин да изглежда добре на плажа е да измине тези 400 километра до морето пеша...
7
Пропуснатото обаждане означава:
- Моля изчакайте, в момента абонатът Ви мрази!
4
- Муцка, ходих на море. Как мислиш, хванала ли съм тен?
- Хванала си, но не се тревожи - като се изкъпеш ще падне.
6
- Никога не съм ходила на занималня.
- Защо?
- Защото от малка не обичам да ме занимават.
4
- Колко прави десет пъти по сто грама?
- Литър.
- Точно. По цял свят отговорът е килограм само при нас е литър.
15
Днес, като решавах кръстословица, едно от полетата беше "елемент на растителна клетка" и уверено написах "вакуола". Просълзих се чак - цели 30 години чаках да използвам тази информация от училище.
17
Момиче и момче за пръв път отиват на гости в апартамента на момчето... влизат в коридора, момичето се навежда да се събуе при което пръдва лекичко... чудейки се, как да замаже положението, вдига поглед към полюлея в коридора и казва:
- Аууу къв хубав полюлей...
Момчето я поглежда и казва:
- Ти значи, ако видиш тоя в хола ще се ус*реш направо...
5
Имам си една мечта..... да съм як... мноо як, а бе вол. Говедо. И да бачкам като охрана... в дискотека. И да седя на входа, да им мажа пръстите на чалгарите с олио, да не могат да щракат.
16
Свещите са с искра наречена "Огънят на Прометей", а ангренажът е клин на Лили Иванова от ученическите и години.
11
Песимист и оптимист вървели в непознат град и стигнали до едно гробище, песимиста казал:
- Виж брат, колко много кръстове.
- Не брат, това са плюсове. - тговорил оптимиста.
10
- Имаше един немец дето ми взе акъла. Как се казваше?
- Алцхаймер!
7
Не мога да разбера тези суши-ресторанти! Как е възможно, ориз завит в риба, при това сурова, да струва повече от сланина, завита във вестник, при това нов...
17