От пет години почивен ден нямам...
От пет години почивен ден нямам. Ня-мам. Ходя по сватби. За букета. Зъб ми избиха, ребро ми пукнаха, десетки ноктопластики отидоха фира, аркади имам повече от Кубрат Пулев, покана получих от отбора по ръгби да им стана капитан. С времето задобрях, рефлексите ми се изостриха, хвърлям се като джак ръсел териер, засичам като радар. Не се хваля, ама ако ме сложиш на вратата съм по-добра от Георги Петков – дузпа няма да пропусна. 73 букета съм хванала до този момент. Трупам. Вкъщи на гробища след Задушница прилича, панделки имам да пребинтовам десетина фараона. Но не. Не ми предлага. Намеци му правих всякакви и накрая откровено си му казах - не съм претенциозна за пръстена, не е важно да е с диамант, не е важно да е златен, не е важно да е пръстен даже. Може и ламаринена отварачка от кенче. Но не. Не ми предлага. Менделсоновият марш ми е мелодията на телефона. Бялата рокля стои в багажника, до аптечката, готова за мълниеносна употреба. Изкарах с отличие курс за танци на пилон. Зеле слагам, шпагат правя, накладки сменям! Но не. Не ми предлага. Щот една ромка - гледачка, начи, му била гледала и му казала, че а се ожени, а бял ден няя да види. Жена му щяла да е мързелива кат боа, погълнала военен министър, кошмарна готвачка, некадърна домакиня и така щяла да напълнее след сватбата, че вместо шлифер щяла да носи туристическа палатка за 7 души. И да, само щяла да му харчи парите, да му къса нервичките и да му слага рога. Това последното не мога да го разбера. Що вика на майка си „една ромка - гледачка“, също не мога да разбера.
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
С жена ми вчера се разровихме в гардероба и си намерихме сватбените дрехи.
На мен са ми тамън чорапите, а на нея чантата.
20
Жената ме пита:
- Аз пиленце ли съм или съм зайче?
- Защо не те разбирам?!
- Ами зайчетата си сменят кожухчето през зимата.
- Значи не си зайче. Птиче си.
- Ауууу супер.
- Кое????????
- Ами птичетата отлитат на юг. Ние къде ще ходим?
9
Между съпрузи:
- Имал съм само две истински жени в живота си.
- Коя е първата?
- Няма значение и нея не я познаваш!
5
- Защо плачеш, скъпа? Нали не заминавам за десет години, а само за един месец.
- Знам те тебе! Казваш за месец, а ще се върнеш след три дни...
6
Тази зима жена ми е ненаситна в леглото: колкото и одеала да ѝ метна отгоре, няма да каже "стига!"
7
Една жена родила и мъжа ѝ отива на свиждане. Добре, ама родилното било на последния етаж, грипна епидемия и той крещи от тротоара:
- Как сиииииии?
- Добре съм.
- Как мина ражданетоооо?
- Леко.
- Какво е дететоооо?
- Мъжкоо.
- На кого приличаа?
- Не го познаваш.
8
- Братчед, как кръстихте бебето?
- Алое... на баба си Вера.
34
Това, че съм на 40 и още не съм женен, не значи нищо. Просто по статистика съм пропуснал първия си развод!
7
- Отче, искам да се разведа с мъжа си... Ще ми разрешите ли?
- Защо чедо, каква е причината?
- Ами... той се оказа не такъв, за какъвто го смятах!
- А като се омъжваше?
- Е, тогава бях глупава...
- Виждаш ли, въпреки всичко той те е взел такава...
27
В градинката пред блока малкия Пепи крещи:
- Мамоо, мамоо!
Тя на балкона от 12-я етаж:
- Кажии Пепии...
- Кажи на тате да се покажеее!
12
- Мамо, наистина ли пилешката супа помага при простуда?
- Да, сине.
- И защо?
- Защото в пилето има много антибиотици.
20
- Сега, когато сме женени, можеш да ми кажеш с колко мъже си
била?
- Не, няма, ще ми се сърдиш.
- Не, няма.
- Добре - седем.
- В смисъл - аз съм седмият?
- Не, ти си четвъртият...
22
- Пешо, щастлив ли си от женитбата си?
- Наполовина.
- Не те разбирам!
- Ами аз съм женен, а тя е щастлива.
12
От новогодишните късмети ми се падна годеж. Сега се чудя какво да го правя мъжа ми?...
9
Семейна двойка в музея пред статуята на Венера Милоска.
Мъжът дълго я гледа и отбелязва:
- Хъмм, прилича на теб.
- Най-сетне го забеляза, боса съм и няма какво да облека.
10