Двама бизнесмени - българин и японец...
Двама бизнесмени - българин и японец - се срещнали във връзка с намерението на българина да внедрява български високи технологии в Страната на изгряващото слънце. Преговаряли, преговаряли, и след като нашенецът, благодарение на българското "саке" (ракия от сака за багаж) убедил самурая, че ще произвежда в Япония злато от фекалии, т.е. "от нищо - нещо" и сключили дългосрочен договор, почнали да си говорят на житейски теми. Стигнали до темата за изневярата. Българинът попитал: "Вие какво правите, когато разберете, че жена ви ви изневерява?". Японецът: "Ами правим си СЕПУКО, или както вие го знаете - харакири; обличаме се в най-красивите си одежди, сядаме на пода с кръстосани крака, взимаме меча и се пробождаме смъртоносно, т.е. самоубиваме се. А вие какво правите в такива случаи?". "А, ние ли? Ние пък си правим НЕПУКО". "Хм, и какво е това НЕПУКО?". "Ами, преместваме си го от единия крачол в другия и хич не ни пука!".
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Четири сутринта! Наточен рибар, става, пийва едно кафе, взима такъмите и тръгва бодро към колата. Излиза навън, як дъжд, гръмотевици, облаци. Замислил се, пък се върнал. Влиза в спалнята, съблича се и пак си ляга до жената. Тя в просъница:
- Каквоооо ставааа? - и го гушка.
Той:
- Аааа, ужас е навън. Дъжд като из ведро, гърми и тряска.
Тя:
- Пък моя глупак отиде на риба....
6
- Ти знаеш ли кой е Салвадор Дали?
- Не.
- Ето, виждаш ли! Ако беше идвал с мен всяка сряда и петък на един интересен курс, щеше да знаеш.
- А ти знаеш ли кой е Иван Георгиев?
- Не.
- Ето, виждаш ли! Ако не беше ходил на този интересен курс, щеше да знаеш кой посещава жена ти всяка сряда и петък...
4
Прибира се мъж вкъщи след командировка и гледа още от вратата се наредили голи мъже на опашка, из кунята цъкат карти, пийват бирички, в хола изпоналягали да почиват.
Влиза в спалнята и там фраш с мъже, жена му на леглото, а около нея 4-ма, 5-ма. От всички страни налегната, мъжът се провикнал:
- Какво става тук, бе?!?!
Жена му се понадигнала измежду купа голи мъже и казала:
- Мани, днеска тука е неква лудница.
7
Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си в леглото с негов приятел. Взима пистолета и го застрелва. Жената става от леглото и казва с укор:
- Ти затова остана без приятели...
12
Мъж седи на бара в кварталната кръчма и яростно набива шотове уиски. Така няколко часа и вече бил мъртво пиян, едвам се задържал прав на стола. По едно време в кръчмата влязъл негов приятел, видял го и веднага отишъл да види какво става.
- Абе, Киро! Познаваме се от 15 години, никога не си бил толкова пиян. Спри се малко, моля ти се!
- Остави ме, бе! - провикнал се пияният - Жена ми избяга с най-добрия ми приятел!
- Аз съм най-добрия ти приятел! - казал мъжът.
- Вече не си! Той е!
5
Мъж се прибира внезапно и заварва жена си с непознат мъж в семейното ложе. Рогоносецът вади пистолет и го насочва към любовника. Жена му скача, застава между двамата и извиква:
- Скъпи съпруже, опомни се! Нима ще застреляш бащата на нашите мили дечица?
4
Мъж се нахвърля с нож на жена си, а тя му крещи:
- Скъпи, защо подозираш всеки мъж в гардероба, че е имал някакви връзки с мен?
5
Мимето звъни разплакана на най-добрата си приятелка: - Катя,...защо не вдигаш? Направо съм разбита...Представяш ли си..прибирам се в къщи, чувам кикотене в спалнята и гледам мъжът ми с жена в леглото..Сега ги чакам в кухната.....алоо..
Катя затваря телефона: - Ужас.. жена ти!
10
Влиза в английски пъб разгневен мъж с пушка:
- Кой е спал с жена ми? Чува се глас от дъното:
- Нямаш достатъчно куршуми, пич.
7
Мъж попълва анкетен лист при уролога. Следва въпрос:"Кога беше последния ви полов акт?"
Звъни на жена си:
- Маро, кога за последен път правихме с*кс?
- Ааа... кой звъни?
8
Моше среща Аврам и го пита:
- Авраме, ти правил ли си шведска тройка с жена си?
- Не съм, защо?
- Тичай бързо у вас, може да я хванеш все още на калъп с Исак...
6
Младо семейство е на гости. Мъжът забелязва, че жена му изчезва с домакина за известно време. Когато се връщат, той се приближава до нея:
- Къде бяхте?
- О, скъпи, стана ми малко лошо и отидохме той да ми даде някакви капки от домашната аптечка.
- Виждам, че вече си по-добре!
- О, да! Доста по-добре.
- И още виждам, че той е забравил да затвори ципа на аптечката.
8
SMS:
- Кате, купих шампанско и бисквитки. Апартаментът е наш за цяла нощ, чакам!
SMS отговор:
- Катя я няма. Аз съм мъжът и. По-добре купи бира, аз ще донеса наденички.
9
- Докторе, помогнете ми! Моят мъж експлоатира тялото ми всяка нощ, а и през деня продължава! И така всеки ден, седмици, месеци...
- И от какво сте недоволна!?
- Ами не ми остават нито сили нито време да си хвана и аз любовник като колежките..
8
Врачка към клиентка:
- Госпожо, мъжът ви изневерява.
- Мисля, че сте наредили обратно картите.
4