Лъвът събрал всички диви твари...
Лъвът събрал всички диви твари и им казал:
- Решил съм да открия дискотека!
Те завикали:
- Браво!
Само жабата се обадила:
- Ква-ква! Баси кефа!
Царят на животните продължил:
- Там ще има музика, песни, танци...
Всички завикали:
- Браво!
Само жабата се обадила:
- Ква-ква! Баси кефа!
Звярът с гривата се задълбочил по темата:
- А на бюфета ще има лакомства, напитки...
Животните завикали:
- Браво!
Само жабата се обадила:
- Ква-ква! Баси кефа!
Накрая лъвът завършил с думите:
- А най-хубавото е следното. В дискотеката няма да бъде пускана оная грозна, нахална зелена гад с голямата уста!
Всички завикали:
- Браво!
Само жабата се обадила:
- Ква-ква! Баси кефа! На крокодила му се е*а майката!
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Две мечки се черпят в гората:
- Запомни! Червено вино с ловец, бяло с рибар.
36
Един ловджия се хвали, че си има много добро куче:
- Надушва ме от 5 километра.
А колегите му отговарят:
- Данчо, май ти е време да се изкъпеш.
20
Кокошката казала на прасето:
- Грухчо, хайде да станем коалиционни партньори!
Дебелото животинче се поинтересувало:
- А как точно ще стане това?
Домашната птица му обяснила:
- Аз ще осигурявам яйца, а ти - месо!
Прасето се сепнало:
- Чакай малко, бе! Значи - мен да ме заколят! Аз да си пожертвам живота! А ти да си останеш жива и здрава, така ли?
Кокошката обяснила:
- Еее, така е, братче! Коалицията иска жертви!
23
Два лъва в саваната лежат и разговарят:
- Как ми писна от тези новобогаташи на сафарита - карат бясно с тези джипове, псуват, пиянстват...
- Да, бе прав си! И после мобилните им телефони звънят в корема ти!
19
Момиченце заравя дупка под дърво. Съсед я пита:
- Какво заравяш?
- Хамстера ми.
- Тази дупка е малко големичка за хамстер...
Момиченцето завършва работа, изправя се и му казва:
- Дупката е голяма, защото хамстерът ми е В ШИБ*НАТА ВИ КОТКА!
22
В магазин за домашни любимци:
- Искам да ви върна папагала!
- Каква е причината?
- Оказа се женски...
- Това проблем ли е?
- Голям проблем! Вместо да повтаря това, което му кажа, той започва да спори с мен!
24
- Един спрей против бълхи.
- Какво имате, куче или котка?
- Бълхи имам ма...
35
Лъвът събрал животните и им казал:
- Смокът е извършил дребна кражба. Какво наказание предлагате да му наложа?
Заекът се обадил:
- Отрежете му главата! Отрежете му главата!
Царят на животните възразил:
- Много си злобен, бе, Зайко! Такова наказание ми се вижда доста крайно! Хайде да му отрежем малко от опашката! Така е по-справедливо! Колко точно да му отрежем?
Заекът се обадил:
- До главата! До главата!
17
Две деца си говорят:
- Вчера бяхме в зоологическата градина и тигърът направи "пффффрт"
- Няма начин - скача другото дете - тигрите правят "грррррр"!
- Да, ако е с главата към теб...
24
- Ало, здравейте! Обажда се мустангът на Винету! Може ли да говоря с Поразяващата ръка?
- Господине, какви са тия тъпи шеги по телефона?
- Исках само да го питам дали ще ходим на лов за бизони? Защото, вече съм оседлан.
- Господине, ако не престанете да се лигавите, ще Ви затворя телефона!
- Ей, недейте, моля Ви се! Знаете ли колко трудно се цъка по тъчскрийна с копито?
14
Питонът срещнал заека и изсъскал заплашително:
- Ей, нахалник! Вярно ли, че си се подигравал с мене, затова, че нямам крака?
Зайо Байо отговорил:
- Извинявай! Беше тъпа шега! Дай да си стиснем ръцете и да забравим за случая!
30
- Аз не съм претенциозна богомолка!
- Как така?
- Мога и без с*кс да ти откъсна главата!
16
Индианец долепя ухо до земята, а после казва:
- Скоро от тук са минали бизони.
- Как разбра?
- Виж, цялото ми ухо е в ла*на.
22
Една костенурка се катери по дърво, стига до върха, скача, помахва с лапички и пада.
Така няколко пъти...
На съседното дърво две птички си говорят:
- Абе, дай вече да и кажем, че е осиновена?
18
Високопланинско пасище. Стадо овце пасе свежа тревица. Отстрани се е подпрял овчарят и свири на меден кавал. По едно време се чува звън. Цялото стадо, изумено, поглежда към овчаря. Овчарят бърка дълбоко под ямурлука и вади телефон.
- Ало! Да... Момент!
Обръща се към овцете:
- За мене е!
19