На гробището. Странна погребална...
На гробището. Странна погребална процесия. Джип тегли ремарке за лодки. На ремаркето лодка с извънбордов двигател. В лодката ковчег. След всичко това вървят опечалените.
- Извинете, покойният сигурно е бил, запален рибар?
- Как бил, той още си е! След погребението на жена си, веднага отива за риба...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В кабинета на доктора влиза 80 годишен старец.
- Докторе за медицинско, че другата седмица се женя.
- Чудесно, а на колко е булката?
- На 20 години.
- Длъжен съм да ви предупредя, че честото правене на с*кс може да има летален изход!
- Бе докторе, ако умре, пак ще се оженя!
8
Жена към мъжа си:
- Стълбите ужасно смърдят.
- Съседите сигурно готвят.
- Отиди и помириши, умряло ще да е нещо!
Връща се мъжът:
- Жена, и двамата сме прави. Нещо е умряло, а съседите са го намерили и го готвят...
17
- А... извинете, ще може ли кафето да ми го направите с каймак?
- Може, дай го - ей ся ще плюна в него!
5
Спомени от детството:
- Спомням си... като ученик, когато пушех пред тате, винаги ми течеше кръв от носа.
10
За красотата са нужни 8 часа сън. Ама, на мен 9, защото съм по-грозничка...
8
Ако ви е омръзнало да сте дебели и грозни, тренирайте здраво и бъдете само грозни.
7
Когато гаджето ми съобщи, че е бременна, аз се разплаках. Защото много добре знам какво е да растеш без баща!
16
- Пешо, как е? Усвои ли китарата?
- Не!
- Защо?
- Ми имам 5 пръста, а струните са 6!
- Вярно бе. Представяш ли си какви уроди свирят на пиано!
15
Ван Гог си е отрязал ухото. Това е неоспоримо доказателство, че радио “Веселина” е съществувало още тогава.
17
Стои си виетнамец пред порта с надпис "Зло куче". В него се борят две силни чувства – Страх! и Глад!...
22
Звъни се в моргата:
– Ало, при вас ли е постъпил Иван П...?
– Да.
– И как е той?
4
Веднъж директорът на затвора извикал при себе си палача и му направил строга забележка да не се отнася толкова грубо с осъдените на смърт. Вярно, че хората са обречени, но все пак до последния момент и те имат право на човешко отношение.
На следващия ден водят един осъден на смърт. Посрещнал го палачът пред бесилката, протегнал ръка, погалил го под брадичката и се ухилил:
- Гъди, гъди, гъди! Кого ще бесим днес, а?
12
- Вашето куче ме ухапа. Искам компенсация!!!
- Тихо, тихо, не викайте. Аз сега ще го хвана, а вие го хапете!
11
Стоят двама Варненци на вълнолома и се любуват на морето. Изведнъж от морето се чуват викове help, help, help me, help!!!
Единия казва на другия:
- Виждаш ли, докато всички варненски деца се учат да плуват, тоя кретен е учил английски.
15
Някакъв:
- Жена ми реши да ми направи неочакван подарък - скок с парашут... Доскоро си мислех, че скока е изцяло мъжкарска постъпка, докато зад мен не се прилепи някакъв инструктор и не ми каза в ухото:
- Спокойно, сладък... Всичко ще е наред... Остави ме всичко да направя сам...
1