Вицове за бебета
В тази категория има 747 вица, разпределени в 50 под-страници.
- Братчед, как кръстихте бебето?
- Алое... на баба си Вера.
34
- Алоооу, Маме в баницата с касмети, освем сватба и бебе, какво касметче сакаш да ти турнем?
- Язе от таа баница - нема а ядем!
12
Баща учи детето си да казва "тате".
Бащата:
- Кажи"тате.
Бебето:
- Мама.
Бащата:
- Хайде кажи "тате".
Бебето:
- Мама.
Бащата:
- Мамка му, кажи "тате".
Бебето:
- Мамка му.
Бащата:
- Какво каза!?
Майката:
- Скъпи, прибрах се.
Бебето:
- Мамка му.
Майката:
- Моля, кой те научи на това?
Бебето:
- Тате!
22
Лекарите забраниха на Бай Иван да пие ракия. След месец на вода, мляко и сокчета, той разбра защо плачат всички бебета...
41
На Йода като бебе, първата му дума била втората.
25
Русалка излиза на пристанището с бебе на ръце, и се обръща към любопитната тълпа:
- Къде живее водолазът Гошо?
16
Млад татко чака в коридора на родилното. Излиза акушерка с 3 бебета в ръце. Таткото се замисля и казва:
- Ще взема това отляво!
10
- Извинете колко струва 1 биберон?
- 40 лв.
- Нека си реве, бебе е.
18
Млад татко чака в коридора на родилното. От вътре излиза акушерка и носи три бебета.
Таткото се замисля и казва:
- Ами... ще взема това отляво.
13
Мъж пътува в метрото, на ръцете му три бебета.
Любопитна жена го пита:
- Вашите деца ли са?
- Не - отговаря той - работя във фабрика за презервативи, това са рекламации...
20
- Добре де, мамо, това с оплождането го разбрах, ама не разбрах как сперм*та стига до яйцеклетката? Трябва да се глътне ли, когато искаш бебе?
Бащата се обажда от хола:
- Не, гълта само когато иска нова рокля!
23
Детегледачка от Перник бе приета в Пирогов по спешност, след като се опита да отнеме от 6 месечно бебе плюшеният му винкел...
30
Ето защо не бива да се призовава възрастна жена за свидетел!
В съда в малък южноамерикански град прокурорът призовава свидетел - стара бабичка.
Започва с въпроса:
- Мисис Джонс, вие мен знаете ли ме?
- Разбира се, че ви знам, господин Уилямс. Знам ви още от малък, и да си призная съм много разочарована от вас - вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислите за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
- Мисис Джонс, а знаете ли адвоката?
- Ама разбира се, че го знам. Знам го господин Бредли от бебе дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола. Не може да има нормални отношения с никой, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва:
- Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол!
21
Жена роди 8 килограмово бебе. Докторите очакват детето да проходи
6 месеца преди майката...
23
Една жена забременяла от съседа си, който бил с лунички. Съпругът ѝ пък, нямал тази физическа особеност. Палавницата много се притеснявала как ще изглежда бъдещото им бебе. Затова, намислила хитър план! Казала на мъжа си:
- Скъпи, сънувах странен сън! Родих шест близнака с лунички!
Той се ужасил:
- Мили Боже! Дано сънят ти не се окаже пророчески! Как ще изхранвам цели шест деца!
В деня на раждането, акушерката влязла в чакалнята и обявила с усмивка:
- Честито, господине! Съпругата Ви току-що роди прекрасно момченце! А пък, да знаете само какви сладки лунички има! От кого ли ги е наследило?
Завалията попитал напрегнато:
- А другите пет - имат ли лунички?
Акушерката се зачудила:
- За какви други пет говорите? Жена Ви роди само едно!
Мъжът въздъхнал облекчено:
- Ох, Слава Богу! Само по луничките ще го целувам, да знаете!
4