Вицове за бебета
В тази категория има 741 вица, разпределени в 50 под-страници.
Млад татко чака в коридора на родилното. Излиза акушерка с 3 бебета в ръце. Таткото се замисля и казва:
- Ще взема това отляво!
10
- Извинете колко струва 1 биберон?
- 40 лв.
- Нека си реве, бебе е.
18
Млад татко чака в коридора на родилното. От вътре излиза акушерка и носи три бебета.
Таткото се замисля и казва:
- Ами... ще взема това отляво.
13
Мъж пътува в метрото, на ръцете му три бебета.
Любопитна жена го пита:
- Вашите деца ли са?
- Не - отговаря той - работя във фабрика за презервативи, това са рекламации...
20
- Добре де, мамо, това с оплождането го разбрах, ама не разбрах как сперм*та стига до яйцеклетката? Трябва да се глътне ли, когато искаш бебе?
Бащата се обажда от хола:
- Не, гълта само когато иска нова рокля!
23
Детегледачка от Перник бе приета в Пирогов по спешност, след като се опита да отнеме от 6 месечно бебе плюшеният му винкел...
30
Ето защо не бива да се призовава възрастна жена за свидетел!
В съда в малък южноамерикански град прокурорът призовава свидетел - стара бабичка.
Започва с въпроса:
- Мисис Джонс, вие мен знаете ли ме?
- Разбира се, че ви знам, господин Уилямс. Знам ви още от малък, и да си призная съм много разочарована от вас - вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислите за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
- Мисис Джонс, а знаете ли адвоката?
- Ама разбира се, че го знам. Знам го господин Бредли от бебе дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола. Не може да има нормални отношения с никой, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва:
- Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол!
21
Жена роди 8 килограмово бебе. Докторите очакват детето да проходи
6 месеца преди майката...
23
Една жена забременяла от съседа си, който бил с лунички. Съпругът ѝ пък, нямал тази физическа особеност. Палавницата много се притеснявала как ще изглежда бъдещото им бебе. Затова, намислила хитър план! Казала на мъжа си:
- Скъпи, сънувах странен сън! Родих шест близнака с лунички!
Той се ужасил:
- Мили Боже! Дано сънят ти не се окаже пророчески! Как ще изхранвам цели шест деца!
В деня на раждането, акушерката влязла в чакалнята и обявила с усмивка:
- Честито, господине! Съпругата Ви току-що роди прекрасно момченце! А пък, да знаете само какви сладки лунички има! От кого ли ги е наследило?
Завалията попитал напрегнато:
- А другите пет - имат ли лунички?
Акушерката се зачудила:
- За какви други пет говорите? Жена Ви роди само едно!
Мъжът въздъхнал облекчено:
- Ох, Слава Богу! Само по луничките ще го целувам, да знаете!
4
След дълги пости поп Вечерко преял на Задушница, стомахът му се подул и седмица след това не му минавало. След като болките започнали да се усилват, поп Вечерко се оплакал на познат лекар, който имал гинекологична клиника в Енорията. Гинекологът го разпитал за проблема и го поканил в клиниката на преглед. Прегледал го и му казал:
- Дедо попе, проблемът ти е лесно решим, но процедурата не е приятна и е добре да ти сложа една упойка, та да я преживееш по-леко. Накарал попа да легне в една от стаите в клиниката, сложил му упойка и когато заспал, направил му една клизма и оправил нещата. През това време в клиниката постъпила и една циганка, бременна в десетия месец, и поради липса на място я настанили на съседното легло в стаята на попа. Циганката родила веднага, след което оставила детето в чаршафите и се измъкнала незабелязано от клиниката. Поп Вечерко се събудил, дошъл бавно на себе си, след упойката, чувствал се леко, коремът бил изчезнал, само з*дникът го болял. Когато бебето се разплакало, попът се изчервил целия, притеснил се и взимайки бебето със завивките, се изнизал тихо от стаята. Минали години, бебето станало голям момък, поп Вечерко остарял, силите го напуснали и той легнал на смъртен одър. Момчето се разплакало край него:
– Татко, таткооо…
Поп Вечерко тихо му махнал с ръка да се наведе над него:
- Сине, умирам, прости ми! Ще ти кажа една срамна тайна. Аз не съм ти татко, а майка!!! Татко ти е поп Цанки от съседното село…
9
Жена родила сладко рижаво бебе. Добре, ама нито тя, нито мъжът ѝ били рижави. Притеснила се как ще го приеме съпругът, който бил търговски пътник и тъкмо идвал към родилния дом. Помолила доктора да измисли нещо, някоя засукана диагноза, да вкара някой медицински термин, така че да замажат положението пред таткото.
Докторът посрещнал мъжа:
- Честито! Разбрах че сте търговски пътник, така ли?
- Да! - отговорил съпругът.
- Сигурно много отсъствате от вкъщи?
- Ами, да.
- А така, като ви няма толкова време колко често правите с*кс с жена си?
- Амииии... по веднъж в месеца, че и по-рядко.
- Я сега ела да видиш к'во си направил с тая ръждясала п*шка!
13
Какво е хубаво и какво е лошо?
Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата ѝ има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.
Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.
Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.
Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити п*рно филми.
Много лошо: Има те на някои от тях.
Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.
Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.
Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си.
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.
Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.
Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като прост*тутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са ѝ клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.
Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.
6
ЖЕНАТА Е КАТО БЕБЕТО... АКО НЕ Я НАГЛЕЖДАШ МОЖЕ ДА ЛАПНЕ НЕЩО БЕЗ ДА ИСКА...
15
От както взех ипотечен кредит, спя като бебе. Събуждам се през 3 часа и плача!
8
Всеки мъж е имал период, в който е бил много харесван от жените... (като бебе)!
10