Блондинка пита приятелката си:
- От къде излиза бебето?
Приятелката отговаря:
- Ами от там от където ти влиза!
- Мали... ми това ще ми избие зъбите!?

Добавен преди 6 години 7

Две блондинки си говорят:
- Муцка, аз пък съм решила да си осиновя тримесечно бебе англичанче.
- Що бе, мило, тримесечно, че и англичанче?
- Щото като проговори и ще ме учи и мен на английски.

Добавен преди 6 години 10

Кое е хубаво и кое лошо?

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата ѝ има цели три бебета.
Много лошо: Направил си си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити п*рно филми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си.
Лошо: Тя постоянно те прекъсва…
Много лошо: …и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като прост*тутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са ѝ клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: И понякога себе си.

Добавен преди 6 години 9

В една болница родили германка, рускиня и еврейка, обаче лекарите объркали бебетата. Дошли бащите да оправят положението. Германецът извикал:
- Хайл Хитлер!
Едно от бебетата се изпънало и той доволен си го взел. Руснакът посегнал и той си взел едно. Евреинът го попитал:
- Как разбра кое да вземеш?
А руснакът отговорил:
- Германецът като извика "Хайл Хитлер", моето сви юмруче, а твоето се наака.

Добавен преди 6 години 38

В болницата:
- Сами ли ще си платите упойката или чрез здравната каса?
- През здравната каса!
- Нани, нани, бебе, сладко и добричко...

Добавен преди 6 години 14

В тролея една жена кърми бебето си а то се дърпа и реве.
Тя му вика:
- Сучи мама че ще я дам на чичкото!
След известно време чичкото се обажда:
- Госпожо, ако ще я давате давайте я, че вече трета спирка изпускам!

Добавен преди 6 години 15

С*ксът без презерватив може да бъде магичен - бебето се появява и бащата изчезва!

Добавен преди 6 години 10

Млада жена разхожда бебе в количка. Приближава я нейна позната и казва:
- О, колко сладко бебе. Като две капки вода са с мъжа ти!
Жената с количката:
- Така ли смяташ? Всъщност детето е на съседката от третия етаж...

Добавен преди 6 години 13

ИНСТРУКЦИИ ЗА ДАВАНЕ НА ХАПЧЕ НА КОТКА:

1. Вземете котката и я сложете да легне върху лявата си ръка, както се държи бебе. Поставете десният си палец и показалец от двете страни на устата на котката и притиснете бузите ѝ докато държите хапчето в дясната си ръка. Когато котката отвори уста, хвърлете хапчето вътре. Позволете на котката да затвори уста и да преглътне.

2. Приберете хапчето от пода и котката иззад дивана. Сложете котката върху лявата си ръка и повторете процедурата.

3. Измъкнете котката от спалнята, и изхвърлете олигавеното хапче. Вземете ново хапче от опаковката, и сложете котката да легне върху лявата си ръка, държейки здраво задните ѝ лапи с нея. Отворете челюстите ѝ и натъпчете хапчето в гърлото ѝ с десния показалец. Дръжте устата на котката затворена поне 10 секунди.

4. Извадете хапчето от аквариума и свалете котката от гардероба. Извикайте съпруга/съпругата си от двора.

5. Клекнете на пода така, че котката да е приклещена между коленете ви, и дръжте здраво предните и задни лапи. Не обръщайте внимание на гърленото ръмжене. Накарайте съпруга/съпругата да хване здраво главата на котката с едната ръка и да напъха дървена линийка в устата ѝ с другата. Пуснете хапчето по линийката и разтъркайте енергично гърлото на котката.

6. Свалете котката от корниза, и вземете ново хапче от опаковката. Отбележете си да купите нов корниз и пердета. Внимателно съберете парчетата от вазата и ги отделете настрана, за да ги залепите по-късно.

7. Увийте котката в пешкир, и накарайте съпруга/съпругата си да притисне котката така, че единствено главата на котката да се показва изпод мишницата му/ѝ. Вкарайте хапчето в единия край на сламка, отворете устата на котката с молив и духнете хапчето в устата ѝ от сламката.

8. Прочетете листовката на хапчето, за да се уверите, че не е вредно за хора, и изпийте чаша вода или сок, за да си подобрите вкуса. Превържете ръката на съпруга/съпругата си с лейкопласт, и почистете кръвта от килима със студена вода и сапун.

9. Приберете си котката от бараката на съседа. Вземете друго хапче. Вкарайте котката в долапа и затворете вратата върху врата ѝ така, че главата ѝ да остане отвън. Отворете устата на котката с лъжичка. Изстреляйте хапчето в гърлото ѝ с ластик.

10. Вземете инструменти и монтирайте обратно вратата на долапа. Сложете студен компрес на бузата си, като междувременно проверите актуалността на ваксинацията си против тетанус в медицинския си картон. Изхвърлете съсипаната фанелка и си вземете нова от спалнята.

11. Повикайте пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който се блъсна с колата в оградата в опит да избегне търчащата котка. Вземете последното хапче от опаковката.

12. Вържете предните лапи на котката за задните с помощта на "свинска опашка", след което я вържете за кухненската маса по същият начин. Вземете работните ръкавици от бараката. Отворете устата на котката с клещите за зегерки. Натъпчете хапчето в устата на котката, след което и половин пържола. След това, държейки главата ѝ вертикално, излейте поне 100 грама вода в гърлото и, за да сте сигурни, че е преглътнала хапчето.

13. Накарайте съпруга/съпругата си да ви закара до Пирогов. Стойте мирно, докато докторите ви зашият пръстите и извадят остатъците от хапчето от дясното ви око. На връщане към къщи минете през магазин за мебели и си поръчайте нова маса.

14. Обадете се на ветеринаря, и си запишете час за домашно посещение.

Добавен преди 6 години 19

Малко дете пита майка си:
- Мамо, защо щъркелите носят бебетата, а не папагалите?
- Защото, ако ги носят папагалите, веднага ще кажат кой е бащата!

Добавен преди 6 години 8

Смешки от Спешно отделение...

- Какво му е на бебето ти?
– Трепери му брадата и му е настръхнала косата.

- Много храчки фърга, докторе.

- Повръщам, докторке.
- Откога?
- От другата седмица.

- Напръй му един ангилин, ма.

- Какво работиш?
– На смени работим, домати работим.

- Имам изрусяване на краката. (няма оросяване)

- Майката от сряда чезна.

- Докторе, искам да са консумирам с тебе.

- От малка не съм яла инжекции.

- Како, водим ударен.
- От какво? От кола ли?
– Не, от фчила.

- Ооо, приимети го, ма сестро. Няма майка, няма баща, леля му го роди.

- Колко тежеше детето като се роди?
– Ми не тижеши.

- Изпукнати са ми венити.

- Колко деца имаш?
– 5-6…

- Тук ли да чакам за болки в ануса вътре?

- От какво се оплакваш?
– Камън, кръвно…

- Пиеш ли нещо за разреждане на кръвта?
– Чи тя не мий гъста кръвта.

Добавен преди 6 години 14

Връща се моряк вкъщи, а там го чака изненада...
- Как така имам бебе? Четири месеца бях на остров Крит, шест месеца в Атлантическия океан, четири месеца в Китайско море, общо четиринадесет месеца, а тук ме чака дете...
Жена му:
- Ами, миналата седмица ми го донесе някаква

Добавен преди 6 години 14

Мислех, че като си направя вазектомия, ще предотвратя забременяването на жена ми, но както се оказа, въпросната процедура влияе само на цвета на бебето...

Добавен преди 6 години 16

Откак задлъжнях на банката, спя като бебе. Един час спя, един час плача.

Добавен преди 6 години 19

Блондински разговор:
- Значи муцка, мога да си представя някак си, как щъркел носи бебе, ала паяк да вдига кола, това акъла не ми го побира.

Добавен преди 6 години 6