Вицове за бебета
В тази категория има 741 вица, разпределени в 50 под-страници.
В трамвая се качва майка с бебе. След малко дава на бебето да суче, но то се мръщи и не ще да яде.
- Айде, яж млекце, мамо, че виждаш ли тоя чичко... ей сега ще го дам на него!
Бебето продължава да се мръщи и да извива главица.
- Айде, де... яж, моля те... иначе ще го дам на чичкото!!!
Най-накрая мъжа нетърпеливо се обадил:
- Госпожо, може ли да вземете окончателно решение, че трета спирка изпускам вече...
9
Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни, кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна:
- Не може ли да си укротите животното! Какво се е разлаяло! Ще събуди бебето!
Мъжът:
- По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето! Ще го събудиш!
- Да бе, аз съм виновна! То сигурно вече е будно!
И наднича в количката.
- Идиот! Забравил си детето в къщи!
И хуква към блока. Стоим и я гледаме как тича към входа - аз, кучето и мъжът с бебето на ръце.
15
5-те ТОП Ш*БАНИ НЕЩА В ТОЯ ЖИВОТ:
1. Българските политици...
2. Пед*раст с очна линия...
3. Потна бабичка в претъпкан трамвай...
4. Не къпан шофьор на такси, който пуши смрадливи цигари и ти говори на “батка”...
5. Мъж, който си чисти ушите с ключа от колата...
6. SMS-ите от мобилните оператори...
7. Домакиня, която цяла вечер пуска на гостите си видео от рождения ден на детето и сватбата на сестра си...
8. Спортните коментатори на БНТ...
9. Моралист - веган...
10. Кифла, която се снима с айфон в огледалото на банята...
11. “Творците”, които подкрепят правителството...
12. Дебело дете отличник...
13. Мъж с чорапи и сандали...
14. Футболист, който “пак казва” в поредното си интервю...
15. Майка, която говори за бебето си в първо лице множествено число... “вече ядем пюрета”, “растат ни зъбки”, “имаме колики” и т. н.
22
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
– Аз изчезвам скъпа, човека ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
– Добро утро, мадам, аз бих искал да…
– Оо, няма нужда да обяснявате, аз ви очаквах. – прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
– Наистина? – озадачил се фотографът.
– Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
– Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте.
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
– Ъмм, откъде ще започнем?
– Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
– Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
– Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
– Боже мой! Това е много… – ахнала г-жа Иванова.
– Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
– Зная това. – тъжно отвърнала госпожата.
– Позволете да ви покажа някои от моите произведения! – казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
– Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
– Боже господи! – възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка.
– А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. – продължил фотографът.
– Било е трудно?
– Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
– Борисовата градина!? – разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
– Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
– Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ.. , апарат!?
– Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
– Триножник!?
– Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже, какво й стана, тя припадна! Фъшшш
14
- Мили, искам бебе...
- Скъпа, за бебе, трябва с*кс...
- Офф аман, все за с*кс мислиш...
17
Когато в Перник се роди бебе, във Волфсбург започват да му сглобяват Golf-а!
30
Курс по английски за назаднали:
Oh dear — О, еленче
Bye bye baby, baby good bye — Купи, купи бебе, бебето е добра покупка
Undressed custom model — Гол митнически модел
Manicure — Парите лекуват
No smoking — Тук не се закачат официални сака
Let it be — Хайде да ядем пчели
I’m just asking — Аз съм просто цар на задниците
I have been there — Там имам едно бобче
God only knows — Единственият нос на Бога
Do you feel alright? — Опипа ли всички отдясно?
Bye bye baby, baby good bye — Купи, купи бебе, бебето е добра покупка
To be or not to be? — Към пчелата или не към пчелата?
I fell in love — Паднах в любовта
Just in case — Само в кутия
I will never give up — Никога няма да повърна
I saw my Honey today — Днес рязах своя мед с трион
I’m going to make you mine — Отивам да ти изкопая мина
Finnish people — Свършени хора
Bad influence — Лош грип
Phone seller — Обади се на продавача
Good products — Господ е на страната на патиците
Truly yours — Ваш Трули
Let’s have a party — Нека организираме партия
Watch out — Погледни навън
I know his story well — Познавам историческия му кладенец
Press space bar to continue — Космическият бар на пресата продължава
I’ll be back — Ще бъда гръб
Copyright — Копирано е правилно
Sleep well — Кладенец на сънищата
Hungry like the wolf — Унгарците обичат вълци
He was fired from the company — Фирмата му изгоря
Stop the violence — Нека цигулките замълчат
Spirit is strong, but the flesh is weak — Алкохолът е добър, но месото не става.
Give up smoking — Дай една цигара
By the way — Купи шосе
Wicked design — Злобен дизайн
Birds in the skies — Птици на ски
Are you afraid? — Ти да не си Фройд?
Showtime — Покажи ми времето
15
Дъщеричката:
– А пък леля Валя ще си има бебе!
Мама:
– Да.
Дъщеричката:
– А къде е то сега?
Мама:
– Ами… В коремчето и.
Следва дълга пауза.
След известно време разговорът продължава:
– Мамо, нали ми каза, че ако смучеш мръсни пръсти, то в коремчето ти ще се завъдят глисти! А какво трябва да смучеш, за да си завъдиш бебенце?!
16
Двама роми си говорят. Единият ще има бебе и другия го пита:
- Добре, а на кого ще го кръстиш?
- Майкъл на майка ми!
- А тя как се казва?
- Станка.
- Е как така на майка ти тогава?
- Е Майкъл на Майка бе!
22
Еволюцията на една майка след първото, второто и третото дете.
Дрехи:
1-во дете: Почваш да носиш дрехи за бременни веднага щом гинеколога ти потвърди, че си бременна.
2-ро дете: Носиш обикновените си дрехи възможно най-дълго.
3-то дете: Дрехите за бременни са ежедневните ти дрехи.
Име:
1-во дете: Чудиш се дълго, четеш книги с имена, правиш списъци с имена които харесваш. Произнасяш тонове имена докато избереш със зор едно.
2-ро дете: Е имаме една леля Пенка и някой все пак трябва да нарече детето си на нея, защо да не сме ние.
3-то дете: Затваряш очи отваряш на случайна страница от книгата с имена и бучваш пръста си на нея. Стамат – идеално.
Подготовка за раждането:
1-во дете: Правиш дихателни упражнения и ходиш на курсове, за да се подготвиш.
2-ро дете: Никакви подготовки, знаеш какво е от предишния път.
3-то дете: Още с първите родилни болки искаш да ти бият епидурална.
Дрешките за новороденото:
1-во дете: От момента, в който знаеш пола на бебето поръчваш на всички какво ТОЧНО искаш и се глезиш с някои по-готини бебешки тоалети.
2-ро дете: Проверяваш наличните дрешки да са чисти и изхвърляш тези които наистина са много лекетьосани.
3-то дете: Момчетата могат да носят цикламено нали?
Притеснения:
1-во дете: При всяко неравномерно вдишване, закашляне или изхленчване тичаш при бебето да видиш какво става.
2-ро дете: Отиваш да го гушнеш когато вече заплашва да събуди с рева си първородното.
3-то дете: Научаваш вече 3 годишното как да пуска музикалната кутия с мелодията, която го приспива или как се пуска автоматичната люлка, за да се унесе.
Занимания с бебето:
1-во дете: Водиш го на плуване за бебета, йога за бебета, гимнастика за бебета и всичко което има “бебета” в заглавието си.
2-ро дете: Гимнастика за бебета е напълно достатъчна.
3-то дете: Разходка до супера или да смените гумите на колата е напълно достатъчна.
Вечери без бебето:
1-во дете: Звъниш минимум 5 пъти на детегледачката, за да се увериш, че бебето е добре.
2-ро дете: Връщаш се от колата, за да оставиш номера на детегледачката, на който ако има проблем да може да те намери.
3-то дете: Оставяш инструкция на детегледачката, да звъни само ако има кръв или стърчащи кости.
В къщи:
1-во дете: Прекарваш по-голямата част от времето взирайки се в “това ангелче”.
2-ро дете: Прекарваш по-голямата част от времето си да опазиш новороденото да не бъде малтретирано от първородното.
3-то дете: Опитваш се всеки ден да се скриеш някъде из къщи от децата.
Хранене:
1-во дете: Гледаш детето ти да яде храна пригодна само за бебета – био, без захар, пасирана и т. н.
2-ро дете: Оставяш го/я да си краде от чинията ти каквото му/и хареса стига да не се задави.
3-то дете: Ако се опита да яде от храната на котката то това си е проблем на котката.
Мебелировка:
1-во дете: Гледаш всичко да е защитено, да няма остри ръбове, контактите да са заключени и всички препарати да са на височини, на която и ти едвам да ги стигаш.
2-ро дете: Контактите са покрити, а като се фрасне в ръбовете един два пъти ще се научи да се пази.
3-то дете: Моторната резачка и инструментите са част от холната гарнитура.
14
Малко дете пита майка си:
- Майко, защо щъркелите носят бебетата, а не папагалите?!
- Защото ако, ги носят папагалите, веднага ще изпеят кой е бащата...
17
- Ти си бил адски нетактичен, бе! Аз ти казвам, че жена ми чака бебе, a ти ме питаш "от кого е?"
- Ей, извинявай... мислех, че може да знаеш...
17
Племенникът ми ме помоли да му разкажа откъде идват бебетата... Не знаех как точно да подходя по темата, затова потърсих в Интернет и намерих видео, което обяснява нещата.
След като го изгледахме, му обясних:
- Общо взето така се случват нещата с бебетата... Единствено това бялото, лепкавото по лицето, трябва да е във вагината и... А също така не участва и магаре...
11
Получава Киркор от Гарабед телеграма:
- "Чакай ме на гарата в 6 часа. Тревожи се!"
Отива Киркор в 6 часа и започва да се тревожи.
Пристига влака и вижда на прозореца Гарабед с едно бебе в ръце.
- Какво става, бе Гарабед?
- Киркор, ти лятото помниш ли?
- Е помня!
- Финландката помниш ли?
- И туй помня!
- Ами дето първо ти, после аз помниш ли?
- Ааааа, това мноооого добре помня!
- Е щом помниш да ти кажа - тя роди две близначета. Моето умря - на ти твоето...
8
Футболен вратар си вървял по улицата, когато чул писъци от съседната сграда. Вдигнал поглед и видял, че от прозореца на четвъртия етаж излиза пушек и оттам се надвесва жена с бебе в ръце.
- Помощ! Помощ! - викала тя.
- Някой ще хване ли детето ми?
Събрала се тълпа зяпачи, но никой не бил сигурен, че ще хване бебе, пуснато от толкова високо. Вратарят излязъл напред.
- Аз съм професионален вратар! - извикал на жената той.
- Известен съм със сигурните си ръце. Пуснете бебето и ще го хвана, все едно улавям топка.
Жената се съгласила.
- Добре, когато пусна бебето, хванете го така, все едно, че улавяте топка.
Тя преброила до три и пуснала бебето. Всички затаили дъх, когато вратарят се приготвил да го хване. Естествено, успял. Разнесла се облекчена въздишка, последвана от диви овации. Вратарят въодушевен от тази реакция на околните, гордо го тупнал два пъти от земята и го изритал на петдесет метра по улицата...
9