Вицове за бебета
В тази категория има 741 вица, разпределени в 50 под-страници.
Една жена родила рижаво бебе. Извикала дежурния в родилното отделение лекар и го помолила:
- Докторе, помогнете! Детето не е от мъжа ми. Рижави няма нито в моя, нито в неговия род.
- Спокойно! - казал докторът. - Ще оправим положението.
И отишъл при съпруга.
- Честито, имаш син! Само, че трябва да те питам нещо. Колко често спиш с жена си?
- Ами, докторе, аз много работя, прибирам се късно, уморявам се ужасно и да Ви кажа много рядко, горе-долу веднъж на два-три месеца.
- Браво, бе, веднъж на два-три месеца! Я ела сега да видиш какво си направил с тоя ръждясал инструмент!
14
Жената е като бебето. Трябва постоянно да се наглежда, да не лапне нещо без да иска.
22
- Мамо, какво прави щъркела след като донесе бебето?
- Курдисва се на дивана и гледа Шампионска лига!!!
23
Ром отива войник и оставя две деца и бременната си изгора с трето. След време, баща му се обажда в казармата:
- Имаме си бебе!
- Момче или момиче? - вълнува се боецът.
- БРАТ!...
16
- Мамо, защо бебетата ги носят щъркелите, а не папагалите?
- Защото, ако ги носят папагалите веднага ще изпеят кой е бащата...
12
В едно селце докторът имал тайна връзка с даскалицата. Случило се, че забременяла. Някак си успяла да скрие от селото, че е бременна. Като дошло време да ражда отишла тайно при доктора. След като родила му казала:
- Това дете си е твое и ти го оставям! - и си отишла.
Малко по-късно при доктора дошъл селския поп, който имал голям корем и се оплаквал от болки в стомаха. Докторът му
сложил упойка и му изрязал доста от тлъстините на корема. Като дошъл в съзнание попа чул:
- Попе, оказа се, че си бил бременен. Я виж какво хубаво бебе си родил!
Попът ошашавен взел бебето и го отгледал, като негово.
След години, когато вече бил остарял попа и легнал на смъртно легло, казал на сина си:
- Сине, трябва да ти призная една страшна тайна. Аз не съм ти баща, а съм ти майка. А баща ти е поп Киро от съседното село...
13
В съда в малък град прокурорът призовава свидетел - стара бабичка.
Започва с въпроса:
- Госпожо, вие мен знаете ли ме?
- Разбира се, че ви знам, Го'син Прокурор. Знам ви още от малък и да си призная съм много разочарована от вас - вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислите за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
- Добре, госпожо, а знаете ли го адвоката?
- Ама разбира се, че го знам. Знам го Гос'син Адокатчето от бебе, дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола. Не може да има нормални отношения с никого, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията моли и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко им казва:
- Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол!
13
Един се върнал от плаване, влязъл в къщи и що да види - бебе.
- А ве, жена, кво е тва бебе? Мен ме няма 12 месеца, пък ти - бебе!
- Ти къв си бе? - рекла жена му.
- Ми, къв - моряк! - рекъл оня.
- Ми, кът си моряк, ко са прайш на математик, ааа...!?!
22
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня, когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
– Аз изчезвам, скъпа, човекът ще дойде скоро.
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
– Добро утро, мадам, аз бих искал да…
– Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах. – прекъснала го малко нервно г-жа Иванова.
– Наистина? – озадачил се фотографът. Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета.
– Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте!
След минута госпожата попитала, изчервявайки се:
– Ъмм, откъде ще започнем?
– Оставете всичко на мен, госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно можем да се поразхвърляме.
– Ваната? Пода на хола? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо.
– Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит. Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата.
– Боже мой! Това е много… – ахнала г-жа Иванова.
– Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована.
– Зная това. – тъжно отвърнала госпожата.
– Позволете да Ви покажа някои от моите произведения! – казал фотографът, изваждайки албум със снимки на бебета.
– Ето това го направих в рейс на градския транспорт.
– Боже господи! – възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната си кърпичка. – А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им. – продължил фотографът.
– Било е трудно?
– Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина, за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха.
– Борисовата градина!? – разширили се очите на г-жа Иванова от изумление.
– Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него, докато работя с майката!
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала:
– Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ.. , апарат!?
– Точно така. Е, стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа.
– Триножник!?
– Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров, професионален. Без да го подпра на триножник не мога да работя с него. Мадам?! Мадам?! Боже, какво ѝ стана, припадна!
22
Обява в Бургаски вестник:
"Днес, 14:00 ч, на плажа изплува русалка с бебе в ръце. Търси водолаз, на име Колю."
19
В училище в урок по с*ксология:
- Деца, сега ще научите от къде идват бебетата!
- Госпожо, а който е чукал може ли да излезе да пуши вънка една цигара?
29
Двама млади татковци дошли в родилния дом. Застанали пред залата с бебетата и започнали да наблюдават намиращите се вътре. Единият мъж почнал да подскача от радост:
- Видя ли как ми се усмихна! Видя ли как ми намигна? Видя ли каква сладка муцунка ми направи? Човече, за такива моменти живея!
Другият казал внимателно:
- Хей, приятел... Не се обиждай, но мисля, че грешиш. Та, бебето ти - дори не погледна към теб!
Първият обяснил:
- Какво бебе, бе, брат? Говоря ти за медицинската сестра!
17
Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина и се появява на сън Господ, който и казва:
- Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето!
След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето.
Майката го пита:
- Как спа завчера, когато раждах през нощта?
- Уфф, още ме боли главата, въобще не спах!
- Що, да не те болеше нещо?
- Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше цяла нощ...
22
Одески еврейски:
- Изя, вземи бебето с теб на мача!
- Защооо?!
- Да не реве напразно!
14
Акушерка подава на бащата, новороденото бебе.
- Момчееее! - радостно възкликва той.
- Момиче е господине! Само... пусни ми кутрето...
19