Вицове за бебета
В тази категория има 741 вица, разпределени в 50 под-страници.
Неща, които момичето не бива да казва на мъжа по време на с*кс:
-А, стъпалата ти са толкова големи!
-Не се безпокой, ще го преодолеем.
-Опитай се, да не ми размажеш грима.
-Поне това няма да отнеме много.
-Искам бебе.
-Знаеш ли, че таванът има нужда от боядисване?
-Може би, трябва да се обадим на доктор Рут.
-Това кръв ли е по таблата на леглото?
-Дали не съм забравила да си взема хапчето?
-Това е обикновен обрив.
-Обаче още можеш, нали?
-Защо не преминем направо към цигарите?
-Е, всеки изглежда странно гол.
-Не ти ли се струва, че мирише на изгоряло?
-Като се замисля, защо не изключим лампата?
-Не ми обръщай внимание. Винаги си пиля ноктите в леглото.
-Може би, ако го полеем, ще порасне.
-Може би изглежда по-хубав на естествена светлина.
-Може просто да ти липсват упражнения.
-Кога трябва да ми стане хубаво?
-Добре, че си богат.
2
Марийка бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина й се появява на сън Господ, който й казва:
Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето!
След два дни в родилния дом Иванчо отива да види за първи път бебето.
Марийка го пита:
Как спа завчера, когато раждах през ноща?
Уфф, още ме боли главата, въобще не спах!
Що, да не те болеше нещо?
Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше през нощта, като че раждаше...
2
Иванчо среща Марийка посърнала:
- К'во ти е, Марийке?
Марийка:
- Мани, не питай. Големи ядове имаме вкъщи. Мама е забременяла извън-маточно и ще й вадят бебето през гъза.
Иванчо:
- Е, това не е нищо, ти да знеш у нас какво става. И мойта майка е бременна, ама извън-татечно и сега ще й вадят бебето през носа.
0
Минава един мъж покрай магазина и вижда детска количка
И от несе се чува ...
- майка ви да е*а пак ме зае*ате тука сам!
някои ще ме гепи майка ви малоумна да е*а! ! !
Мъжът учуден отива при количка и наднича да види какво има вътре
и какво вижа ! малко бебенце !
Възмутен от чутото го пита:
- как може такова нещо ти още неможеш да ходиш а вече псуваш така!
Бебето:
- а ти можеш ли да ходиш ?
Мъжът отговаря :
- да, защо ? !
Бебето:
- Ми тогава върви си е*и маиката !
0
Една нинджа санувала, че си барка в устата и там няма зъби. На другият ден му казали, че означава, че е санувал, че е бебе, друг му казал, че е санувал дълбоката си старост, а учителят му, му казал
-Ако си санувал така - значи не си си бракнал в устата!
1
Двама татковци в родилното гледат бебетата през стъклото. Единият прави физиономии:
- Гъди-гъди-гъди... Ух, сладурче!
Обръща се към другия:
- Видя ли, усмихна ми се!
- Бебетата не се усмихват като са толкова малки.
- Какво бебе бе, сестрата ми се усмихна!
4
- Какво приятно градче! Само че с много малко население. Кажете, не се ли увеличават жителите му?
- Не, все толкова си стоят. Всеки път като се роди бебе, някой младеж бяга от града.
1
Съпругът помага при раждането и държи лампата, за да свети на лекаря. Когато лекарят поема в ръце второто близначе, съпругът изчезва заедно с лампата.
- Приятелю! - провиква се лекарят.
- Ела и донеси лампата. Струва ми се, че ще дойде още едно бебе...
- Не, няма да дойда! - отговаря отчаян съпругът
- Изглежда, че тая проклета светлина ги привлича...
2
Млад мъж нервно и развълнувано се разхожда по коридора на родилното отделение. Най-после излиза медицинската сестра и му показва чернокожо бебе. Младият човек въздъхва:
- Това можеше да се очаква! При нея всичко загаря! ...
6
Русалка изплува на пристанището с бебе в ръце и се обръща към любопитната тълпа:
- Къде живее водолазът Пешо?
3
Срещнали се Иван и Петър, двама авери от казармата след 20 години, и както си му е реда взели да си говорят за живота:
- Иване как е семейството, децата?
- А много добре, скоро ожених голямата щерка.
- Така, така да ти е честито. А как е зетя?
- Ми какво да ти кажа - отговорил Иван
- Задник като на 9 полк тъпана, рамена като на манекенка, ръчички като на бебенце... аз гок на*бах, брата му го отпори, съседа го мина....а помниш ли малкия Иванчо?
- Е как да не го помня
- Е и той го извъртя!
- Само това да се чува, Иване - отвърнал Пешо и се разделили по живо по здраво.
Срещат се отново след 5 години и почват същия разговор. Иван оженил и втората щерка, зетя досущ като предишния - гъз голям, ръце на жена, шия като на лебед, като го подбарали - цялата рода, комшийте, че и малкия Иванчо.
След 5 години отново се срещнали, но този път Иван бил много омърлушен.
- Ей Ванка, как е семейството, слушат ли те зетьовете? - опитал се да го развесели Пешо.
- Мани, мани - омъжих малката щерка, затюхкал се Иван - дойде ми един зет - 2 метра черен, ръце като на Рамбо, гръб като на бивол, дупе като на бебе, врат като на прасе. И като ни подбара - мен ме на*ба, брата още го боли гъза, комшията е разпран, а малкия Иванчо помниш ли го?
- Е как да не го помня!
- МИ ТОЙ НА К*РА МУ УМРЯ!
2
Жена върви по улицата с разкопчана блуза. Спира я един минувач.
- Извинете, госпожо, но гърдите ви висят навън. Тя поглежда надолу и изпищява:
- Боже мой, забравих бебето в рейса!
4
Две бебета си говорели. По едно време момиченцето се развикало:
- Помощ! Помощ! Изнасилват ме!
Момченцето я погледнало и отбелязало:
- Защо предизвикваш паника? Не виждаш ли, че си седнала на биберона!? !
0
Влиза огромен мъжага в кабинета на доктора.
- Докторе, помагай! Отдолу съм като бебе!
- Глупости! Я се виж какъв огромен мъж си!
Сестра, пригответе пациента за преглед!
Сестрата води пациента зад паравана и му казва да се съблече. След няколко секунди излиза пребледняла и казва:
- Докторе, вярно е като бебе!
- Вие и двамата ли се побъркахте?
- Вярно бе докторе! 52 сантиментра му е дълъг и тежи 3. 5 кг.
2
Един ходил на гости при приятел в Сърбия. Хапнали, пийнали, дошло време да лягат. Сърбина попитал:
- Де искаш да спаваш, при беба, или на кухню?
Нашия си рекъл "а бе какво да ми реве бебе цяла нощ" и казал:
- В кухнята.
Сутринта чува, влиза някой. Отваря очи - страхотна мадама, по бельо, и му казва:
- Добър дан, я съм Беба!
- Добър дан, я съм будала!
19