Вицове за бебета
В тази категория има 741 вица, разпределени в 50 под-страници.
Иванчо все мрънкал, че иска братче и на баща му му писнало:
- Вземи тези семена, посей ги в градината и като поникнат, щъркела ще дойде.
След месец на комшиите им се ражда бебе. Събрали се всички, да празнуват, а Иванчо казва на гордия баща:
- Ако не бяха на татко семенцата, нямаше да се фукаш сега.
23
Откакто имаме бебе с жена ми, си делим задълженията - тя кърми, защото аз не мога, а аз пия и спя, защото тя не може.
36
Учени направиха следното интересно проучване! На 10 майки показаха снимка на бебе, което се кани да се разплаче, и ги попитаха:
- Защо плаче бебето?
Те дадоха бързи и адекватни одговори:
- "Има колики","Гладно е", "Никне му зъбче" и т. н.
Показаха същата снимка на 10 бащи и им зададоха същия въпрос. Всички в вкупом одговориха:
- Реве за майка си!
36
Жена родила първото 7кг-мово бебе.
Проходило 6 месеца преди нея.
22
На форум за бременни...
- Въпроси от залата има ли?
- Моля помогнете! В 7-мия месец съм, а ми се налага да ми извадят зъб. В паника съм - да не би да се отрази на детето!?!
- Спокойно го вади...
- Изчакай да се роди детето...
- Да...
- Недей...
- Преден или заден зъб е?
- Аз имам опит, та да ви кажа... Извадиха ми 2 зъба в 8-я месец и бебето ми се роди без зъби. Та, изчакайте...
14
Студент по медицина работел в свободното си време в една месарница за да може да се издържа по време на следването си. Работил и учил и най-накрая завършил и взел диплома, както и разпределение в АГ клиника. Дошъл и момента да извърши и първото си израждане на бебе. Всичко минало добре и младият лекар сложил бебето на кантара, обръщайки се към майката:
- Честито Ви момче! 3.200 килограма! Толкова ли да остане!?
9
Блондинки:
- Муцка, решила съм да осиновя бебе англичанче.
- Що англичанче?
- Щото като проговори и ще ме учи и мен на английски.
12
Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина и се появява на сън Господ, който и казва:
- Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето! След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето. Майката го пита:
- Как спа завчера, когато раждах през нощта?
- Уфф, още ме боли главата, въобще не спах!
- Що, да не те болеше нещо?
- Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше цяла нощ...
19
Две баби стоят на пейката пред блока.
Едната уморена, омърлушена.
Другата я пита какво и е, защо е такава. Тя отговаря:
- Моето не е за разправяне. Вчера дядото от бакалията купи един сапун "Младост". Като се изкъпа вечерта, като му светнаха очите... Такава любов и на 20 не ме е любил! Ця-Ла Нощ!
Другата се позачудила, ама решила и тя да изпрати нейния дядо за такъв сапун.
На другия ден, седят пак двете пред блока...
Втората баба клюма и тя, ни и се говори, ни нищо...
- Какво ти е, Кинче, добре ли си?
- Остави, моята не е за разправяне... Вчера пратих и аз моя дядо до бакалията за сапун "Младост"...
- И!? И!? Изкърти ли те после? - прекъснала я първата.
- Остави, нямало "Младост", та взел "Бебе"...
- И, какво стана!? И, какво стана!?- прекъснала я пак доволната баба.
- Изкъпа се... Легна... Захапа ми циц*та... Напика се и заспа!
15
Връща се моряк вкъщи, а там го чака изненада:
- Как така имам бебе? Четири месеца бях на остров Крит, шест месеца в Атлантическия океан, четири месеца в Китайско море, общо четиринадесет месеца, а тук ме чака дете...
Жена му:
- Ами, миналата седмица ми го донесе някаква учителка от Крит.
34
Срещнали се две приятелки с детски колички и се разприказвали. Едното бебе попитало:
- Защо спряхме?
- Двигателите се раздрънкаха.
32
В съда в малък град, прокурорът призовава първия свидетел - стара бабичка.
Започва с въпроса:
- Мисис Джонс, вие мен знаете ли ме?
- Разбира се, че ви знам, господин Уилямс. Знам ви още от малък, и да си призная съм много разочарована от вас - вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислете за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ.
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
- Мисис Джонс, а знаете ли адвоката?
- Ама разбира се, че го знам. Знам го господин Бредли от бебе дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола.
Не може да има нормални отношения с никой, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена. Да, знам го.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв.
Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва:
- Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата на електрическия стол!
25
Лекарите му забраниха ракията! След месец на на вода, мляко и сокчета, бай Ставри разбра защо бебетата плачат...
17
- Докторе, аз искам бебе, но мъжът ми не иска. Какво да правя?
- Ами ти си раждай, пък той, като не иска - да не ражда!
20
По улицата върви блондинка, а от деколтето и, едната и гърда е изскочила навън. Всички мъже се заглеждат. Зяпат, но никой не смее да я заговори. Накрая един полицай приближил блондинката:
- Добър ден, госпожо!
- Добър ден!
- Има един малък проблем при Вас.
- Така ли?! Какъв?
- Едната ви гърда е отвън. Приберете я моля, защото хората се разсейват. Блондинката погледнала деколтето си и изкрещяла:
- Олеле, Боже! Забравила съм бебето в мола!...
15