Пазарна дупка - това е видял първият...
Пазарна дупка - това е видял първият производител на вибр*тори, и е измислил, как да я запълни...
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В България има два вида шофьори. П*тко заспала и п*дерас нещастен!
31
На сутринта, след ежегодната сбирка на клуба "Приятелите на перв*рзията", Никодим не можа да си спомни пола си.
4
В сублимния момент мъжът възкликва:
- Лилии ква си п*тка, мале ква си п*тка! Лилии ква си п*тка, мале ква си п*тка! Аре кажи нещо и ти ма!
- И ти, и ти...
16
Всичко в човешкото тяло е свързано - дръпнеш косъм от з*дника и очите ти веднага се насълзяват...
18
Северозапад. Монахиня в Плевен за пазаруване. Минава през няколко МОЛ-а, увлича се и изпуска автобуса, тръгва на автостоп, вдига ръка, спира добър човек, който й декларира, че ще я вози само ако му бутне. Тя казва да. Отбиват в близката горичка и обещанието е изпълнено. Тръгват и по пътя шофьорът я пита:
- Добре де, а как ще оправдаеш закъснението си?
- Ами ще им кажа, че съм изтървала автобуса, че добър човек ме е качил на автостоп, че ме е изчукал няколко пъти и затова съм закъсняла.
- Как така няколко пъти?
- Що, бързаш ли?
35
Една от главите на триглавата ламя била заспала и другите две я обсъждали:
- А бе ти разбра ли, че тая глава прави св*рки за пари?
- Докато не почне да си дава г*за не ме интересува!
21
- Чичо Тошо какво е кли*ор?
- Да ме беше питал снощи, отговора ми беше на езика.
22
В гората монтирали устройство, което прави с*ирки за 10 ст. Кумчо Вълчо решил да пробва тази машинка. Пуснал две по 5 ст., пъхнал си работата в дупката и започнал да крещи, да се дере, да размахва ръце и да плаче.
Минал Зайо Байо покрай него и му шепнал на ухото:
- Забравих да ти кажа, че ако пуснеш две по 5 остри моливи!
33
След 3 години брак мъжът споделя с приятел:
- Реших, ще я удуша!
- Ти си луд, ще си вдовец, но в затвора. Направи така, че тя сама да се гътне. Една седмица нон стоп с*кс. Сутрин, обед и вечер по два пъти. На седмия ден до вечерта ще е мъртва.
Послушал го и започнал да изпълнява стриктно плана. Надвечер на шестия ден лежи на дивана и едва диша, а жена му простира на балкона и пее. Гледа я той и със сетни сили процежда през зъби:
- Пей, пей, твоята мама, един ден още ти остана!
48
Вървял си Сизиф и си бутал камъка по пътя. Срещнал го Едип и го попитал:
- Сизифе, на къде го буташ тоя камък?
А той му отговорил:
- Едипе, що не си е*еш майката!
6
Новите супер чувствителни презервативи са върха. След с*кс сядат и започват да си говорят с жената.
20
Двама правят с*кс и изведнъж, жената започнала да крещи:
- Идиииииии...
- К'во иди, ма?
- Густото, майнааааааа...
19
Млада жена се вози в трамвая, седнала на мястото за бременни. Качва се контрола, поглежда и й казва:
- Извинете! Бихте ли станала от това място?
- Защо? – попитала жената…
- Защото това е място за бременни…
- Е, вие откъде знаете, че не съм бременна?
- Ами така като ви гледам… Хм… и откога сте бременна?
- Ами от вчера…
- Ама госпожице, мястото е за бременни, а не за еб*ни…
26
На погребението на мъж, починал по време на с*кс, реч произнася негов приятел:
– Почивай в мир приятелю... Ще продължим твоето дело....
33
- Как майката природа се бори с пренаселеността, изчерпването на ресурсите, високата плътност на населението? Преди е имало земетресения, наводнения, пандемии, войни. После й омръзнало и просто казала:
- "Абе я се е*ете в г*за!"
15