Групов с*кс! 10 мъже и 10 жени...
Групов с*кс!
10 мъже и 10 жени, решават да направят групов с*кс. Влизат в тъмна стая и казват така:
- Гасиме лампата и кой коя фане никой нема да се сърди.
С*ксът започва, обаче се чува мъжки глас:
- Тука нема ред бе братче, кво става ся тука, бе тука нема ред бе братче, кво стаа ся тука? Алоо тука нема, айдее, ох, опа, ей ей, ай, оуоух, абе тука нема ред бре, кво стаа тука нема ред бре!
Когато минава един час, светват лампата и викат:
- Кой е тоа дет вика, че нема ред?
- Епа нема ред бре, три пъти ме еб*ха, два ми*ета направих, е па яз нищо неебаах.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Айше отива на гинеколог. Мръсна била и миришела лошо. Погнусен, гинекологът и казва:
- Айше, много лошо ти мирише п*тката.
А тя отговаря:
- Като ти мирише лошо, да си станал цветар, а не п*ткар!
3
Отива дядо в аптеката и иска презерватив. Аптекарката му предлага:
- С дъх на ягоди, светещ, релефен...
А той казва:
- На каквото ще да мирише, само да е с арматура, чедо!
0
Мъж и жена говорили за с*ксуалния си живот. Мъжът казал на жена си:
- Скъпа, хайде да пробваме нещо нестандартно.
Тя го попитала:
- Какво например?
- Ами-и-и, да те чукам в ушите.
А, тя пак го попитала:
- Ами,ако оглушея?!
А, той й отговорил:
- Досега, като те чуках в устата, да не би да онемя?
1
Учителката пита децата:
- Деца, кой ще каже една гатанка?
Иванчо вдига ръка, но учителката не го вдига. В това време в стаята влиза директора.
- Госпожо, вдигнете това дете.
Учителката вдига Иванчо и става неспокойна.
- Черно, кръгло, с дупка в средата - що е то? - пита Иванчо.
- Деца, веднага излезте от стаята - казва даскалката.
- А сега, Иванчо, кажи какво е.
- Грамофонна плоча, госпожо.
Директора излиза и казва:
- Деца, влезте, не е пу*ка.
1
Двама пенсионера гледат немски п*рно филм:
- Уф, а защо у нас не е прието да се прави групов с*кс в трамвая?!
- За какво ти е?
- Там винаги ми отсъпват място!
0
На морето. Мъж вика на жена си:
- Идвай бързо, станал ми е!
- Не ти е станал, а е изплувал.
1
- Пак ми изневеряваш!
- Как ще ти изневерявам? Не е истина! Аз даже онанирам само на твоята снимка!
11
Двама приятели отишли на риба, ама с една въдица и са се разбрали, квото хванат ще разделят. След дълъг и изморителен ден те хванали само една риба, и сега как да го разделят, единия искал опашката и другия искал опашката и накрая единия назал:
- Абе, да направим така, ще се е*ем и който пръв каже "ОХ" губи рибата. Другият се съгласил и почнали, единия е*е, е*е другия едвам се държи да не охка. Накрая човека свършил и другия казва:
- Сега е моя ред.
А този дето е еб*л казва:
- Ааа, ние вкъщи риба не ядем!
0
Един пич си кара БМВ-то, в едната му ръка димяща цигара и волана, в другата отворена бутилка бира. На предната седалка до него се е сгънала мацка, която му прави... привет, на задната седалка още една мацка, която му разтрива раменете. Дъни музика в колата, когато започва настойчиво да звъни телефон. Пичът се обръща към мацката на задната седалка:
- Уф, вземи ми телефона от джоба и отговори! Нали не искаш да се разоря от глоби?
0
- Много ми харесвате. Искам да преспя с вас.
- Какво си мислите!? Не спя с първия срещнат!
- Ще ви платя, 100 лева давам.
- Аз да не съм ви прос*итутка? Аз съм порядъчна, омъжена жена!
- Колко тогава?
- Поне триста.
2
Седят три малки момиченца на пясъчника, играят си, а наблизо стои едно червено Ферари. Едното казва:
- Като се изуча за адвокат, ще си отворя моя собствена агенция, ще изкарам много пари и ще си купя такава кола.
Второто:
- А аз ще уча за доктор, ще открия моя собствена клиника, ще спечеля много пари и ще си купя такава кола.
Третото момиченце:
- А аз, като порасна, ще помоля моята по-голяма кака да ме научи да правя хубаво свирки - това е нейната кола.
1
Апартамент. Жената, празнично облечена, се суети и подрежда масата. Мъжът се разхожда из стаята по долни гащи.
- Поне да си беше обул панталона! Гостите ей сега ще дойдат!
- Ами нека да видят колко са ми слаби краката, понеже не ме храниш...
- Тогава си свали и гащите. Нека да видят има ли за какво да те храня!
0
Двойка правят орален с*кс, мъжът свършва в устата на жената и казва:
- Гълтай!
Tя отговаря:
- Не искам!
Tой й казва:
- Тогава го изплюй!
Тя пак отговаря:
- Не искам!
Той я пита:
- Тогава какво искаш?
И тя казва:
- Искам малко хляб!
1
Две момченца си говорят:
- Моят баща е полицай и може да сгащи твоя!
- А моят баща е пощальон и може да сгащи майка ти!
0
Мъж отива при най-известния обущар в града и му казва:
- Искам да ми направите нови обувки, обаче от путя кожа.
Обущарят с недоумение пита:
- Ма, как така от путя кожа, защо точно от нея искате?
Мъжът:
- Ами, ти изтъркана пу*ка виждал ли си?
0