Един човек искал да се самоубие...
Един човек искал да се самоубие и застанал на ръба на моста Чавдар. В това време случаен минувач се втурнал към него:
- Чаакай бе, кво прайш бе човек… недей да скачаш! Няма смисъл, помисли за хубавите неща в тоя живот… жена ти ще страда заради тебе!
- Тя ми изневерява… – казал самоубиецът.
- Стига бе, ами тогава помисли за децата си?!
- Те не ме обичат…
Минувачът направил последен опит да убеди човека да не се самоубива:
- Добре де, е не може да няма нищо хубаво в живота ти… ето виж в събота има мач на Левски!
- Аз съм от ЦСКА…
- Скачай тогава, мамка ти чорбарска...
87
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В Берлин разрушили четири етажен дом.
Семейство сирийци, живеещи на първия етаж, загинали.
Семейство либийци на втория етаж също загинали.
Семейство сомалийци на третия етаж загинали и те.
Семейство германци на четвъртия етаж не загинали.
Правозащитниците ревнали:
- "Защо мюсулманите и чернокожите загинаха, а белите не?"
- Защото немците по това време били на работа.
53
Една туристка се връща от море в България. Сяда във влака, пали цигара, размечтано си спомня и кръстосва крак върху крак. Единият крак казва на другия:
- "Радвам се, че след 15 дена отново се събрахме!"
30
Един заекващ звъни по телефона:
- Ало, дооо.. обър деее..н! Уу..мря ми коня! Ще ддойддете ли дда го взземмете?
- На коя улица?
На Па..па..па..
- На Патриарх Евтимий ли?
- Не бе, на Па.па..
Отсреща затворили.
След пет минути отново звъни:
- До..до..до
- Добър ден! Умрял Ви коня! На коя улица?
- На Пааа..па..па..
- На Патриарха ли?
- Ннне, бе...
Отсреща пак затворили. След два часа, отново се звъни:
- Дооо .. оо..
- Пак ли ти бе? Добър ден! Умрял ви коня! На коя улица?
- На Пааа..
- На Патриарх Евтимий ли бе?
- Дддда!
- Е, що не каза по рано?
- Ххходдих дда го преместя!
32
Черен и бял влизат в закусвалня. Черния веднага използва разсейването на продавача и взима две банички и ги мушка в джоба си:
- Гледай, колко съм добър, никой нищо не разбра.
- Това е типично за вас - отговаря белия - сега ще ти покажа, как това може да се направи законно.
Отива при продавача и му казва:
- Дай ми баничка и ще ти покажа фокус.
Заинтригуваният продавач му дава баничка, той я изяжда и иска още една, изяжда я.
Продавача го пита:
- Е какъв е фокусът, изяде баничките и?
- Погледни в джоба на черния...
22
Всичко на този свят е относително и зависи от гледната точка. Трагедията на Титаник е била като Божие Провидение за живите омари от кухнята на ресторанта.
12
Седял си той сам в къщи. С едната ръка празнувал Трифон Зарезан, а с другата Свети Валентин!
28
Женският цикъл се дължи на това, че цял месец пият кръвта на мъжа и все някак трябва да изхвърлят излишната.
32
В навечерието на "Св. Валентин" виждам двама млади да се целуват и им викам:
- Не е редно така, бе... момчета!
15
- Ути - тути... Какво имаме тука... - такова бедничко - бледничко... мъничко - дребничко... скромничко - късичко?
- Таня, по дяволите... Така ли ме възбуждаш?!
9
- Кажи на една девойка сто пъти, че е красива - няма да повярва. Един път и кажи, че е дебела - ще запомни за цял живот... Слоновете имат страхотна памет!
34
- Тя беше толкова самотна, че за да отпразнува четиринадесети февруари, си записа час при гинеколога...
34
Който поне веднъж е опитал сопол, никога няма да се върне към ушната кал.
9
При Св. Петър:
- А ти, чадо, как умря?
- Ми карам си аз колата, по едно време насреща ми излиза тир! Аз натискам спирачката и изведнъж целият ми живот мина като на лента... и като го видях какъв е, натиснах газта.
26
Смехът удължава живота, така че ако ви забият нож в гърба - смейте се, докато тичате към болницата!
17
- Такъв като мен изпуска ли се?
- Хвърля се направо, не се изпуска...
9